我不記得我是因為什么而靠近他的，我只記得靠近的每一刻都讓我感覺到他是如此的熟悉撇他。

我不斷的摸索茄猫，這種熟悉感來自于哪里，終于在越來越深入的交往中我透過那張不一樣的臉卻看見了曾經(jīng)那個讓我如此熟悉的靈魂困肩。

愛情的底色是人格划纽，他們擁有著同類型的人格底色，而我毫無例外的再次被吸引锌畸。隨著交往的深入勇劣，他的擰巴，敏感潭枣，帶刺比默，被動性攻擊展現(xiàn)得淋漓盡致，讓人摸不著頭腦而又無所適從盆犁。明明每次見面命咐，溫柔又體貼，是那個會在一起吃飯時悉心照顧我的人谐岁，是那個doi后不是急著洗澡抽煙侈百，而是陪著你聊一聊你的感受你喜歡的方式的人，他博學(xué)多才翰铡，總能跟我探討很多我不了解的商業(yè)邏輯商業(yè)模式钝域，他也擅于傾聽，能夠接住我很多天馬行空的想法與奇奇怪怪的情緒锭魔。然而不見面的時候在線上的交流例证，幾乎每一句都能讓人感受到在“被攻擊”。如果一個人的內(nèi)在是撕裂的迷捧，那么他的言行织咧，就必定不能合一胀葱。

他好像很喜歡我，又好像在拒絕我笙蒙，沒有辦法直面我提出的關(guān)于感情的問題抵屿，更沒有辦法坦誠的回答我的問題。

對于關(guān)系我并不執(zhí)著于追求結(jié)果捅位，什么身份也并不重要轧葛，但每個人在關(guān)系里一定會有需求，而我的需求就是我是喜歡你的艇搀，我也要感覺到你是很喜歡我的尿扯，我是在意你的，我也需要感受到我是被你在意的焰雕，我對你是坦誠的衷笋，我需要你對我亦是如此。人呢矩屁，對于愛情多多少少都是有恐懼的辟宗，也許因為曾經(jīng)的經(jīng)歷，也許因為曾經(jīng)感受到的不被愛吝秕，被拒絕泊脐，被嘲諷，被背叛郭膛，被忽略…會讓我們因為害怕再次受傷而選擇將自己緊緊包裹晨抡，但我又在想，一個人被愛的條件究竟是什么则剃？事實上不論你長得多好看耘柱，社會價值有多高，都總會遇見不夠珍惜你不夠愛你甚至踐踏你的愛意的人棍现，而就算你再平凡调煎，也一定會遇見一個滿眼滿心都是你，用盡全力擁抱你的人己肮。所以被愛的條件從來都不是那些我們能夠看得見的外在顯性條件士袄，我認為，一個人之所以被愛谎僻，一定是因為她真實娄柳，她敢于袒露真實脆弱的自我而不退縮，只有袒露艘绍，才可能被接納赤拒，只有被全然接納，才有真愛發(fā)生。

我曾經(jīng)也是一個愛里的膽小鬼挎挖，我對愛情即向往又悲觀这敬。也許是小時候沒有看到過好的模版，我覺得愛情都是虛妄蕉朵，都不會長久的崔涂，久了都會膩的。遇到喜歡的人始衅，我的第一反應(yīng)是開心冷蚂，但接著就會感覺緊張與害怕，我害怕這個人只是短暫的喜歡我一下下就會離開的觅闽，我也害怕這個人如果知道我很喜歡他帝雇，就會仗著我的喜歡拿捏住我害怕失去的軟肋而任意傷害我涮俄，會讓我失去自我在愛里變得面目全非蛉拙。所以我從不輕易放任自己陷入愛里，不表達喜歡也不表達在意彻亲，我總是看起來根本無所謂失去孕锄，有也行沒有也可以，后來找的伴侶也是一個非常愛我但我卻并不怎么愛他的人苞尝，我只是覺得適合畸肆，而且因為對他沒那么喜歡，就可以沒那么在意宙址，就可以不害怕失去轴脐，就不會喪失自我，可以自如的我行我素的做自己抡砂。那個時候的我總冷眼看著旁人在愛里的撕心裂肺大咱，而覺得她們愚蠢至極。

然而每個人的內(nèi)心都渴望真正的愛情注益，是那種雙向奔赴碴巾，惺惺相惜，我愛他他愛我的愛情丑搔。

隨著歲月的流逝厦瓢，人在經(jīng)歷，也在成長啤月。人會覺醒煮仇，最終會打破自我的枷鎖奔赴內(nèi)心真正所向往的幸福而去，會明白人生一切的不快樂谎仲，都是因為我們總蒙蔽著我們的內(nèi)心浙垫，按大腦的指令行事，我們從來沒有問過自

己强重，真正想要的究竟是什么绞呈。于是我開始向內(nèi)尋求贸人，修繕自己，我開始學(xué)習(xí)自愛自信佃声，我開始相信我就是這個世界上獨一無二的最好的自己艺智，我不是完美的，我有很多的小缺點小心思小詭計圾亏，但我也有很多優(yōu)點十拣，上進溫柔而獨立…我知道我是值得被愛的，我也相信自己值得被最好的對待志鹃，我能夠接受不被喜歡的人所喜歡所善待夭问，但我也依然堅信有一天我會遇見雙向奔赴驚心動魄的傾世戀情。

所以后來的我曹铃，每遇見一個喜歡的人缰趋，都會很認真很用心。因為我不知道哪一個陕见，或許就會是那個我將要與之共度一生的人秘血，因此遇見他時也不例外。

他與他的人格底色實在太像了评甜，初時我雖心有余悸灰粮，但卻還是最終決定勇敢靠近。然而此時的我非彼時了忍坷，一個人內(nèi)心真正的強大并不是在于粘舟，我們喜歡一個人可以很灑脫，可以無所謂失去佩研，可以不緊張不在意…而是在于柑肴，我們可以不說反話不嘴硬不偽裝不防御，正向的表達我很喜歡我會在意韧骗。在意一個人的時侯會有占有欲嘉抒，會吃醋會生氣。以前呢面對愛多少有點膽怯袍暴，怕在關(guān)系里不被愛些侍，所以會盡量克制自己，保持那份清醒政模，偽裝自己對他沒那么在意岗宣，好像生怕一旦別人知道我已經(jīng)淪陷，就有了傷害我的權(quán)利淋样，但后來的我覺得耗式，就算不被愛不被在意那又如何呢？我吃醋我不開心我當(dāng)然要說出來，而不是要么隱忍不發(fā)要么獨自生悶氣刊咳。我不是無理取鬧的那種女生彪见，但我在意自己的感受，也希望被他在意娱挨，不會有過激的行為余指，需要的不過一句溫柔的安撫而已，同時他也適當(dāng)表達在意跷坝，表達情緒酵镜，我會安撫他也會因為感覺被在意而很開心，但如果對方選擇忽視我的感受柴钻，甚至指責(zé)我淮韭，那對我來說就是一種篩選，一個毫不在意你的感受你的情緒的人贴届，談何愛你靠粪？我不再害怕失去，因為不論少了誰地球依然會轉(zhuǎn)粱腻，世界依然美好庇配，而我最多會傷心難過一下斩跌，卻依然會遇見下一個人绍些。愛情是一場交互體驗，快樂有時傷心也總有時耀鸦，但一定是需要兩個人的共同維護共同努力柬批，它才能歷久而彌新。

愛情從來不是一個人的獨角戲袖订，它應(yīng)該是兩個人圓舞曲氮帐。

當(dāng)我表達感受，而并沒有得到他的重視與在意洛姑，甚至是以一種高高在上的姿態(tài)反過來攻擊時上沐，我就開始在思考，這段關(guān)系有沒有持續(xù)下去的必要楞艾。我可以理解高敏感型人格的他参咙，需要很多的安全感需要被堅定的選擇，有很多自我的防御與不受控的攻擊硫眯，然而我不是誰的拯救者蕴侧，一味的退讓與包容也換不來愛情，每個人有每個人的命運两入，能拯救自己的從來也都只有自己净宵。施暴者絕不會愛上拯救者，就算這個拯救者存在，也只會成為他的跳板择葡，而真正的愛情只會在兩個對于感情認知相同的人之間產(chǎn)生紧武。

在我的心里，好的關(guān)系應(yīng)該是讓自己更自在敏储，兩個人都能夠很好的維護彼此的自尊脏里，而不是一方在另一方面前的委曲求全，我無法對我們之間關(guān)于感情的認知的差距視而不見虹曙，于是那一刻我在想迫横，那不如就到此為止吧。愛情中最重要的到底是什么酝碳？有的人覺得是相互慰藉相互扶持矾踱，而有的人覺得是不計一切全心付出，但我覺得愛情中最重要的是即使相愛疏哗，也要保有足夠的自我呛讲。我知道我改變不了他的人格底色，而我也絕不想委屈自己返奉，我是一個在感情里不能被冷落的人贝搁，如果他冷落我了，他不在意我的感受芽偏，我即便再喜歡雷逆，都會選擇放開手，因為時至今日污尉，我懂得了愛人先愛己膀哲，而我也相信，一個人不論再恐懼再不安被碗，但他能夠克制本能不去對你攻擊不去傷害你某宪，才算是真正的愛你。

不為一切故意的攻擊傷害找借口锐朴，是我愛自己的方式兴喂。

相遇的那天很美好，有些感覺很微妙焚志，但可能并不是愛情衣迷。人與人之間呢，有過一個moment就足夠了娩嚼。而我始終相信蘑险，在這個世界的某一處角落，有一個人一直在等著我岳悟。如果一個人注定會在將來的某一天佃迄，等時機剛剛成熟之時泼差，遇見或是重逢那個注定要與之共度余生的人，那么所有的遭遇和孤獨的等待呵俏，都是值得的堆缘。期間所受過的傷害和曾經(jīng)所愛過的人，他們的到來和離開普碎，都會變得情有可原吼肥。

要去愛一個我愛且也深愛我的人，以后如果有再一次婚姻麻车，一定一定要嫁給愛情缀皱。

光抓不住，霧總要散动猬，都是風(fēng)景啤斗，幸會 。