漫長的冬日，讓人錯以為時間停滯了矮男，黑夜?jié)u漸長過白晝移必，但是睡眠的時間并沒有有所延長，所以我還是常常陷入黑暗和恍惚里毡鉴。
會因為住在集體宿舍崔泵，某一刻大家一起咒罵生活，一起白日做夢猪瞬，歡笑著感嘆這樣的日子真好憎瘸。會因為一個人在實驗室，某一刻看著做不出的結(jié)果陈瘦，沒有達標(biāo)的規(guī)則幌甘，悲傷的想快點熬過這樣的時光。
一個向往自由的人痊项，骨子里往往有天真的東西锅风，這個東西，讓她不務(wù)實鞍泉、不適應(yīng)生活皱埠、不夠圓熟合群、也不容易快樂起來咖驮。
聽過了那么多的道理边器，學(xué)習(xí)了那么多的智慧，收獲了那么多的平靜托修，為什么生活依然給我們出難題忘巧，為什么依然對生活束手無策？
我試圖追溯這一切的根源睦刃，也想要把這些都推脫給年景袋坑，這或許是個艱難的年頭吧。但似乎又并非如此，我們總是無法對未知的一切做好準(zhǔn)備枣宫，即便已知婆誓，也不能。
回想大學(xué)的日子也颤，從未想過未來要如何工作洋幻，我也只是個“小鎮(zhèn)做題家”，只是會做題翅娶，都算不上會學(xué)習(xí)文留。那時候的徘徊和彷徨只是隱隱約約的，不像如今這么強烈竭沫。
如果能重來會不會比現(xiàn)在好過燥翅，我們總是設(shè)想著。即使追溯不到大學(xué)蜕提，就算回到幾個月前森书，我好像也能比當(dāng)時更努力呢。
我被引誘著與過去的時光做個清算谎势，想要不斷的退回原地凛膏、抽離生活的細(xì)節(jié)去復(fù)盤自己，妄圖總結(jié)出一點經(jīng)驗支持現(xiàn)在的選擇脏榆。
然而在一次次事與愿違中猖毫，我好像開始懂得，我們不要在理論上去權(quán)衡各種選擇须喂，而要進入其中：讓現(xiàn)有的生活的特異性抵消你對未曾經(jīng)歷過的生活的異想天開吁断。
每一個現(xiàn)在都是過去每一刻郁郁蔥蔥的內(nèi)容所決定的，同樣每一個未來都是現(xiàn)在有跡可循的結(jié)果坞生。
所以只有在回望過去的時候胯府，我們都變成智者，在走向未來的時候恨胚，我們都是稚嫩的少年骂因。
在冬天里人們總是喜歡靠近溫暖的事，比如一起吃一頓火鍋赃泡，透過騰騰熱氣看到對方眼里的星光寒波。像是火山里翻滾的熔巖，像是飛蛾撲向的火種升熊。
我在冬天的夜里坐上公交車俄烁，看這城市燈火帶著幾分清冷，幾分溫存级野。漸漸熟悉的街道页屠，時而給我壓迫感，讓我迫不及待的想要逃離，時而又帶來一點歸屬感辰企，讓我不想過快的與之分開风纠。
可能壓迫感是因為要做很多不喜歡的事情，為了學(xué)習(xí)和工作牢贸，為了生活竹观。而歸屬感是因為可以和朋友吃喝玩樂，一起抵抗生活的刁難潜索。
最溫暖的從來不是天氣臭增，而是有人能走近我的圍城，帶來愛和歡喜竹习。
城夜里只有路燈像打更人一樣守護這里誊抛，讓每一個晚歸的人不那么孤單。
而在家鄉(xiāng)的小鎮(zhèn)整陌，十點鐘的路上路燈已經(jīng)熄滅拗窃。我想大概是因為在那里，即使再晚也能回家蔓榄，還有一盞燈在等你并炮。
其實當(dāng)好朋友就在身邊的時候默刚，我也是無與倫比的開心甥郑，即使現(xiàn)在所處的城市并不是我所喜歡的，但是我卻愛極了這里的人荤西，因為有我的朋友澜搅、親人。
我也反復(fù)追問自己邪锌，難道這些牽掛還不夠?qū)⑽伊糇幔?/p>
外面的世界很精彩勉躺，外面的世界也很無奈，但是我總是覺得沒有體會過無奈觅丰，就無法享受精彩饵溅。
很多年前的某一天，看見過一句話“迷茫的時候妇萄，要選擇難走的那一條路”蜕企。然后我就一直翻山越嶺，試圖收獲沿途不一樣的風(fēng)景冠句∏嵫冢可能是有一種自我感動的心里吧，想要通過跋山涉水證明自己努力過懦底。
總是喜歡為難自己唇牧，做問題的發(fā)現(xiàn)者，卻不能成為一個解答者，這需要的不僅僅是智力丐重，還有閱歷腔召。
越著急尋找答案，越是無解弥臼，除了把一切交給時間宴咧，我們還能怎樣？我們最終都是要走向那些答案的径缅，走向愛和死亡掺栅。
每一次與自己的博弈，都在練習(xí)與自己和解.
反復(fù)敲碎陳舊的皮囊纳猪，保持一顆不會蒼老的心氧卧。
不斷燃起頭腦中的火苗，淬煉拋光過后的靈魂氏堤。
一切未完沙绝，那么敬請期待吧。
