大人的那些權(quán)威式的善意膳音，讓我們的孩子全躺平了？
我不是不努力铃诬，只是做不到你滿意：讓每個孩子在“墜落”前祭陷，都能獲得該有的幫助
大人那些權(quán)威式的善意苍凛，讓我們?nèi)善搅耍?/p>
當(dāng)孩子正打算要認(rèn)真念書時，父母突然來一句“功課做完了嗎兵志？趕快去念書醇蝴！”反而潑孩子一桶冷水。
無論是何種狀況想罕，這些命令不過是引發(fā)更多惡性循環(huán)罷了悠栓。
大人有時求好心切的指導(dǎo)，卻帶給孩子內(nèi)心深處莫大的壓力按价。
大人的好心 小孩的委屈
大家是否有過正想提起勁來做點什么的時候惭适，卻因為他人一句無心的話，頓時變成一顆洩了氣的皮球呢楼镐？例如正打算用功癞志，父母一句“趕快去念書”反而激得自己心想“反正爸媽就是認(rèn)為我不會用功”，落得心灰意冷框产。周遭人無意的一句話或特意強調(diào)權(quán)威的發(fā)言凄杯，應(yīng)該潑了不少人一身冷水。
本文結(jié)集了家長秉宿、校方戒突、周遭大人等應(yīng)當(dāng)援助兒童的人卻打擊孩童的案例。努力不來不僅是資質(zhì)問題描睦，有時還起因于周遭的錯誤應(yīng)對膊存。明白哪些應(yīng)對做不得，自然能減少消弭熱忱的次數(shù)酌摇，避免澆熄兒童的熱忱膝舅，就結(jié)果而言也是援助的一種。
好為人師的陷阱
但當(dāng)援助者對自己的指導(dǎo)感到不安窑多，內(nèi)心自然會抱著質(zhì)疑或焦躁的情緒：
“現(xiàn)在的做法真的沒問題嗎仍稀？”
“一直什么都不說真的好嗎？”
“我要是袖手旁觀埂息，他可能會失敗技潘。”
“要是我不說千康，別人也不會開口享幽。”
不安迫使自己覺得非做點什麼不可拾弃，結(jié)果忍不住說出那句不必要的話值桩。愈是覺得必須為孩子著想，就愈是想激勵對方豪椿，最后陷入惡性循環(huán)奔坟。
父母希望孩子變得更好携栋，但出于關(guān)心的碎念或是指責(zé)，往往讓孩子適得其反
以下是依序介紹會讓孩子感到挫折的常見話語咳秉。這些多余的一句話絕不是為了刻意打擊或以惡意為出發(fā)點婉支，反而是希望對方提起勁來努力所說的鼓勵，當(dāng)初開口是出自好意澜建。盡管如此向挖，這些激勵卻對孩子帶來不小的負(fù)面影響。
“功課做了沒炕舵？快去念書何之！”
某位知名英文老師接受報紙采訪時，詢問一位每天要求孩子多念書的母親：“要是周遭的人天天盯著妳幕侠，要你減肥帝美，你心情如何？”要是每天有人對自己說這種話晤硕，日子久了或許會萌生殺意也不一定悼潭。相信這個譬喻應(yīng)該能讓大家明白為什麼不能天天逼孩子用功。
女性立志減肥的契機可能是希望喜歡的人注意自己舞箍，或是想當(dāng)模特兒舰褪。無論如何，下定決心的是本人疏橄，而非旁人占拍，周遭的人出意見就是在多管閒事。念書和學(xué)習(xí)也是一樣捎迫，不該是聽到命令后才去做的事晃酒。真正的捷徑是父母成為孩子的榜樣，讓他們覺得要是認(rèn)真念書就能變得跟父母一樣窄绒，開始自主學(xué)習(xí)贝次。
此外，孩子念書之前囉哩囉嗦彰导、嘮嘮叨叨也會招致反效果蛔翅。例如當(dāng)孩子正打算要認(rèn)真念書時，父母突然來一句“功課做完了嗎位谋？趕快去念書山析！”反而會潑孩子一桶冷水。
孩童聽到父母嘮叨的第一個反應(yīng)往往是：“不用你講我也知道掏父！”即使有些孩子聽了這番念叨也不去念書笋轨，只是單純服從父母的命令。與父母關(guān)系不和睦的孩子還會基于反抗心理，更不愿意念書翩腐。最糟糕的是鸟款，看到小孩開始念書，父母反而誤會成“果然還是要我催茂卦，這孩子才肯念書”，更是常把“去念書”這句話掛在嘴上组哩。無論是何種狀況等龙，這句命令不過是引發(fā)更多惡性循環(huán)罷了。
大人不斷灌輸孩子“繼續(xù)努力”伶贰、“再加油一點”蛛砰，卻讓孩子陷入“不知道何時能停止努力”的困境。
大人不斷灌輸孩子“繼續(xù)努力”黍衙、“再加油一點”泥畅，卻讓孩子陷入“不知道何時能停止努力”的困境。
“只要努力就會成功琅翻！”
有時孩子努力做出成果位仁，大人以為印證了“努力就會成功”、“試了就會”的道理方椎，于是更加激發(fā)他成長：“你應(yīng)該能做得更好聂抢，繼續(xù)努力吧！”事實上棠众，孩童本人可能已經(jīng)努力到了極限琳疏，聽到大人如此要求，不知究竟該努力到什麼地步才能獲得肯定闸拿，導(dǎo)致害怕不安空盼，無法再努力下去。
有些孩子表現(xiàn)得任何事情都能輕鬆勝任新荤、游刃有余揽趾，看在大人眼裡則認(rèn)為“這孩子只要有心就做得到”，甚至誤以為既然能做到這個地步迟隅，一定想嘗試更多但骨、做到更好，于是更加激勵他前進(jìn)——這不過是我們的自以為是智袭。兒童期望的是大人了解自己的步調(diào)奔缠，明白自己的需求，認(rèn)識真正的自己吼野。
某位大學(xué)老師曾經(jīng)跟我分享過他的切身體會校哎。他說自己小時候十分優(yōu)秀，做什麼都表現(xiàn)優(yōu)異，父母和老師總是對他說“你應(yīng)該能做得更好”闷哆，努力的結(jié)果是收到更多課題腰奋。這番體驗導(dǎo)致他現(xiàn)在最討厭的莫過于“受人期待”，只要有人期待就想逃走抱怔。
優(yōu)秀的人總是活在周遭人的期待之下劣坊。他人的過度期待不過是自私的心理，很可能會對對方造成打擊與陰影屈留。
“所以我不是告訴過你了嗎局冰？”
孩子有時會無視師長勸阻執(zhí)意去做某些事，當(dāng)挑戰(zhàn)失敗灌危，大人不免會說一句：“所以我不是告訴過你了嗎康二？”為了讓孩子累積“試了就會”的成功體驗，大人會避免讓他們嘗試不確定性高的挑戰(zhàn)勇蝙，因為在過度期待的心理下沫勿，失敗就等于沒意義∥痘欤看到孩子嘗試挑戰(zhàn)产雹，大人也會擔(dān)驚受怕、煩躁不安惜傲，很可能忍不住說上幾句洽故，特別是遇到危險時更是想發(fā)表意見。
然而孩子想要挑戰(zhàn)到不惜反抗父母盗誊，這時指責(zé)“所以我不是告訴過你會失敗嗎时甚？”會造成反效果。挑戰(zhàn)失敗時哈踱，最傷心的是孩子本人荒适，希望能得到安慰。實際上別說是安慰了开镣，還會招來指責(zé)刀诬，根本是壓倒駱駝的最后一根稻草。孩子甚至?xí)J(rèn)為“既然還要落得挨罵邪财，那我以后干脆都不做了”陕壹，失去再度挑戰(zhàn)的熱忱。
“為什么你總是……”
當(dāng)孩子答應(yīng)大人的事情卻屢次沒做到树埠，大人會不禁勃然大怒：“為什麼你總是這樣糠馆！”然而兒童這種生物有時就算沒那個意思，也清楚明白不能這麼做怎憋，卻還是會沒來由地做錯事又碌，或答應(yīng)根本做不到的事九昧。動粗、撒謊毕匀、食言都是管束不住自己的行為铸鹰。
指責(zé)孩童“為什么你總是……”就像是在責(zé)備他的個性，而不是要求他改善行為皂岔。即使有心要改蹋笼，一聽到大人又開始用“為什麼你總是……”翻舊帳，責(zé)備過去無法挽回的失敗凤薛，只能閉上嘴悶悶不樂姓建。因為任何回嘴的借口只會惹得大人更憤怒。
這種循環(huán)會把孩子逼入絕境缤苫，磨滅所有的自信。
