異化溝通方式
心理學(xué)家馬歇爾.盧森堡博士把這種遠離目的的責(zé)備和爭辯，稱為“異化的溝通方式”缺虐。
有的夫妻芜壁，吵架一輩子，依然有問題可吵高氮；
有的人離婚多次慧妄，依然無法擁有幸福；
還有人強忍痛苦剪芍，在婚姻僵局里煎熬一生塞淹。
為什么？
因為罪裹，他們一直在使用異化的溝通方式饱普，而異化的溝通方式無法消除婚姻中遇到的問題。
有一句話說得好：不會游泳状共，換游泳池也沒有用套耕。同樣，不懂經(jīng)營家庭口芍，換愛人仍難幸福箍铲，自己才是一切問題的根源。
異化的溝通方式下鬓椭，人們不為本應(yīng)作為目的的“內(nèi)心需要”進行溝通颠猴，所以，內(nèi)心需要長期得不到滿足小染，婚姻自然日益接近離婚的邊緣翘瓮。
人們遇到問題，不自覺地就把對方當成罪魁禍首予以責(zé)備裤翩。
多少年來资盅，世人習(xí)慣了異化的溝通方式，親手毀掉了無數(shù)本應(yīng)幸福的婚姻踊赠。
張柏芝曾經(jīng)曬出一張自拍照呵扛，并在照片上配字：“結(jié)婚10年無話題無溝通再也沒有感情了】鸫”這段話顯然是她在反思自己今穿，認為自己的婚姻敗在溝通。張柏芝結(jié)婚后經(jīng)常為一些小事與謝霆鋒關(guān)門大吵伦籍，有了孩子之后仍然是這種情況蓝晒。隨著溝通問題像滾雪球一樣越滾越大腮出，童男童女的神話最終破滅。
不改變自己的溝通方式芝薇，婚姻沒有未來胚嘲。
馬歇爾.盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中指出：
人們只有有意識地使用語言、專注并表達自己的感受和需要洛二，而非條件反射地指責(zé)對方馋劈，他們才有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的灭红，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦侣滩。后來，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式变擒，依照它來談話和聆聽君珠，能使我們情意想通，樂于互助娇斑。我稱之為“非暴力溝通”策添。
馬歇爾博士把這種真正有效的溝通方式叫做非暴力溝通，它也被人們稱作“愛的語言”毫缆。
非暴力溝通的原則是唯竹，體會、表達自己內(nèi)心的感受和需要苦丁；體會浸颓、傾聽對方內(nèi)心的感受和需要。
在實際運用中旺拉，馬歇爾博士把它分為四個步驟：針對事實→說出感受→表達需要→提出請求
1产上、事實，是指完全針對事情本身蛾狗，不帶有任何評判晋涣。如果有幾件事情，可以分別表達沉桌。
2谢鹊、感受，是指完全來自自己內(nèi)心的感受留凭。
3佃扼、需要，明白是什么樣的需要蔼夜，引起上面的感受松嘶。
4、請求挎扰，請求對方怎么做翠订，以滿足自己的需要。注意遵倦，一定是請求而非強制或命令尽超。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)梧躺，而是去明了自己的觀察似谁、感受和愿望，有意識地使用語言掠哥。我們既誠實巩踏、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人续搀。這樣塞琼，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲禁舷。同時彪杉，它還促使我們仔細觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件牵咙，并提出明確的請求派近。它的方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化洁桌。
聽到批評時渴丸，我們一般會申辯、退縮或反擊另凌。然而谱轨，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要途茫，而不反駁他人碟嘴，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會囊卜。這將最大限度地避免暴力娜扇。通過強調(diào)傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重栅组、關(guān)注與愛雀瓢，使人樂于互助。
非暴力溝通將使我們以全新的眼光看待婚姻關(guān)系玉掸∪恤铮婚姻最重要的，不是你有多少時光可以浪費司浪，而是你能把多少時光變得幸福泊业。
