陳晨：
風墟先生您好煤惩！我是一個帶有輕度回避型依戀人格的人，這個癥狀讓我在過去二十幾年都沒法走進一段穩(wěn)定的伴侶關系稼跳。
有過幾次心動盟庞，但自己極其被動，就像每個人過來跟我打個招呼汤善，我沒有反應什猖，人就走了票彪，等人走了，我才會意識到自己對這個人的感覺不狮，好像只有通過失去才會知道這個人的重要性降铸。
最近我遇到一個很喜歡的異地的男孩，?我很明確自己的心意摇零，可接觸下來推掸，發(fā)現(xiàn)他已有一個交往三年的女朋友，想放手驻仅，卻又不甘心谅畅。要有多難得才能碰到一個讓我主動的人。
很想問下先生噪服，回避型依戀人格的人如何才能建立一段穩(wěn)定的伴侶關系毡泻？我害怕自己會一直陷入回避型依戀人格的hard關系模式。?還是很期待先生的回復粘优！
風墟：
當你給自己貼上一個“回避型依戀人格”的標簽時仇味，你就否定了自己有解決和面對這個問題的能力。
剛好我今天看李松蔚推的一篇文章就是講的這個意思雹顺。
比方說我有個稿子截止時間沒幾天了丹墨，但我還一直拖拖拖。我把這解釋為【我有拖延癥】和【我很懶】這是有著本質區(qū)別的嬉愧。
當我說自己有【拖延癥】贩挣，你給自己貼了個標簽【回避型依戀人格】時，我們就已經(jīng)把問題丟出去了：我之所以沒辦法處理好親密關系英染，我之所以拖稿揽惹，那是因為【我有病】，【我的人格就是這樣】四康，而不是我自己的問題。
所以既然是病狭握，那這就是一個外的東西闪金，這就【不是我的責任】，所以【這不是我的錯】论颅，因而【那我也沒辦法】哎垦。
這時我們就從根本上否定了我們具有解決這個問題的能力。
所以我們在看待這個問題的思路是：我有【拖延癥】恃疯，【我是回避型依戀人格】漏设，如果別人給了我什么方法來“治好”我的病，那我就不會拖延今妄、我就能夠和別人好好相處了郑口。
但當我們用【我很懶】鸳碧，【我沒有調整我對別人的應對習慣】來解釋問題時，就在一開始承認了：這是我自己的問題犬性，這是我自己的責任瞻离，這是我自己的選擇。
我可以選擇不同的關系應對方式乒裆，我有責任及時完成約稿套利。
當然，秉持這種態(tài)度并不是說一定就能夠幫我們把問題解決鹤耍。我承認自己懶肉迫，我為自己負責，不代表我馬上就能去寫稿了稿黄。
“為自己負責”的意思是：你開始真正的重視這件事喊衫，并為這件事的解決采取實質性的措施，無論是積極地抛猖、還是消極的格侯。
終歸是：你會做一些不一樣的事情來應對這個事情，而不是繼續(xù)一邊抱怨一邊什么都不做财著。
舉個例子：【我承認了自己是個懶廢】联四，那么積極地解決措施就是頭懸梁錐刺股，用番茄工作法撑教，斷網(wǎng)啊等這些方法來全力的去把稿子寫完朝墩。
消極的解決措施就是推掉我不想寫的約稿，不去做那些我抗拒做的事情伟姐。
無論哪一種措施收苏，都直接的造成了一個結果：你不再自我矛盾和內耗了。
當一個人的心態(tài)是協(xié)調統(tǒng)一的時候愤兵，他才能夠感受到輕松快樂鹿霸，這個時候，如果你想做事那就自然而然的就去把問題給解決了秆乳，如果你不想做事懦鼠，那直接就放棄不再去想，轉而去做其他更令你開心屹堰、你更喜歡做的事肛冶。
所以我給你的建議是，拋開【回避型依戀人格】這個標簽扯键，把這個問題換一種問法：
“我沒談過戀愛睦袖，不會和男孩子相處，請問我該怎么辦荣刑？”
接下來這個問題我想就不需要我回答了馅笙。
問題換了代表著思路也要換伦乔，如果思路換不過來，那么再怎么解釋也無意義延蟹。
但如果思路換過來了评矩，你自己就會自發(fā)的去做點兒什么的。
而你所做的這點兒什么阱飘，無論對不對斥杜，無論有沒有用，它都是你開始成長沥匈、開始為自己負責的一種標志蔗喂。
