又來到這片山林簇宽，天色開始黑下來勋篓，而我依然想這樣躺在吊床上，一天能這樣不理會任何人事的時間魏割，真的是我一天最期待的時間譬嚣。

今天和娃相處，我的情緒又崩潰了见妒。幸好有肖老師孤荣，接住了我也接住了孩子，我才得以得空出來须揣，躺進這大自然母親的懷抱，此刻钱豁，我只想做它的孩子耻卡，釋放自己的眼淚。我有好多的憤怒牲尺，委屈卵酪，悲傷，無助谤碳。

前天媽媽過來了溃卡，和婆婆交代了讓她不要和媽媽講我要離職的事情。婆婆估計在這里憋屈壞了蜒简，和媽媽透露了一些瘸羡，媽媽晚上給婆婆微信被我聽到了，媽媽說要和一個堂哥商量一下搓茬，我一聽就生氣了犹赖。責備婆婆不該告訴媽媽队他，責備媽媽不要管我的事。

媽媽很為我擔心峻村，說麸折，如果你爸爸在的話……我就非常生氣地阻止了她下句話。我說粘昨，你總是說垢啼，要是娃不這樣，要是這樣的話一說出口张肾，就很掉能量膊夹，這樣的話說出來是對你有好處還是對我有幫助？我說捌浩，我會過好我的生活放刨，不要你操心，你顧好你自己尸饺？媽媽每說一句进统，我都懟回去了，我說浪听，我不告訴你就是不要你擔心螟碎，你又幫不上忙，你擔心我還要費心力和你解釋迹栓。媽媽說掉分，你要不告訴我，你離職了再知道克伊，我更難接受酥郭，我說，那你也要自己去處理愿吹，我顧不上那么多不从。

回想這個對話，我感受到自己的情緒犁跪，我內(nèi)在的憤怒和悲傷椿息。我卻一點也不愿意在媽媽面前觸及我的脆弱。想到若干年前坷衍，在我走入抑郁的邊緣的時候寝优，我第一次在電話里和媽媽哭了，媽媽也哭了枫耳，說乏矾，我養(yǎng)你這么多年上大學，工作，沒想到你現(xiàn)在過成這樣妻熊。我的脆弱觸碰到媽媽的脆弱夸浅，那感覺太糟糕了。小時候扔役，家不是我可以展露脆弱的地方帆喇，長大后，我也習慣隱藏所有的情緒亿胸。即便媽媽看出來了坯钦，我依然什么都不會說。

我沒有心力去好好說話侈玄，好好解釋我離職的理由婉刀。甚至沒有一點心力去安撫婆婆在這里來不適應(yīng)的心情，我甚至對婆婆不理解我請老師感覺到憤怒和悲傷序仙。家里的人情緒都卡到脖子了突颊，兩個娃的情緒事務(wù)都是我處理，有時人的精力真的是不夠用潘悼，疲憊不堪律秃，這個時候都不是人更重要，而是錢更重要治唤，我也埋怨婆婆不心疼我棒动。

老公那邊平息了很多，他甚至提出一個月給我們3500元來請老師宾添，各方面也盡量去達成我的想法船惨，我看得出，他在遷就我缕陕。包括媽媽婆婆粱锐，他們都在試圖去遷就我。

可是我依然覺得很累榄檬。頭腦甚至懷疑卜范，我這么做真的對嗎？我的心力帶不了兩個娃鹿榜，我真的能夠帶好自己的孩子嗎？放棄薪水不太差的工作锦爵，一個月倒支出幾千在這里生活舱殿，這樣合理嗎？我后面有時間和精力去賺錢嗎险掀？我可以賺到錢嗎沪袭？

可是，人生真的要被錢限制嗎樟氢？繼續(xù)現(xiàn)在的生活冈绊，家庭里每個人都深感疲憊侠鳄，生活能量都不能流通，看不到娃們的未來死宣，我自己繼續(xù)卡在不能做自己的狀態(tài)里伟恶。難道現(xiàn)狀不應(yīng)該去改變嗎？

我的離職給家庭帶來一些經(jīng)濟損失毅该。公婆沒有退休金博秫，原來一個月給他們3500，是可以讓他們更安心的眶掌。媽媽那邊我沒有花什么大錢挡育，但是經(jīng)常各種買買買是有的。幾年暑假我想帶媽媽去旅游朴爬，她不是在工作就是說不想去即寒，今年她期待了好久，我卻為了節(jié)約成本不去了召噩。

到中年母赵，上有老下有小，卻過起節(jié)衣縮食的日子蚣常。說真的市咽，過去我花錢挺遵循自己的感受和狀態(tài)的，我對自己起碼是很大方的抵蚊，也愿意為家人改善生活施绎。我也沒有覺得現(xiàn)在的日子有多差，吃的還是房東他們種的有機食物呢贞绳！但是我能理解婆婆媽媽的失望谷醉，他們的擔心焦慮，但是我沒有心力去解釋去承載冈闭。

我也不后悔沒有多存點錢俱尼，站在過去的每個時間截點來看，錢都流向了它該去的地方萎攒。執(zhí)著把錢留在手里遇八，并不能換來更多的幸福。我想生活總會有重新舒展之日耍休，金錢也只是換種方式陪伴我們刃永。過去是它變成了一種我成長學習后的品質(zhì)。現(xiàn)在或者未來羊精，也許是娃們更好的狀態(tài)斯够，更輕盈的家庭能量。金錢的使命，是為人服務(wù)的读规，是用來改善我們的生活和生命的抓督。我想當我們自身關(guān)系和諧，金錢它也愿意呆在這樣的家庭和環(huán)境束亏。它不是我們努力去掙來的铃在，而是跟隨我們的狀態(tài)而來的。

我無法把這些去講給媽媽和婆婆聽枪汪，也無法給出老公想要的目標和計劃涌穆。我甚至無法承諾我多久可以賺到錢，我自己覺得哪怕我沒有賺錢雀久，可是照顧好了兩個娃宿稀，也不錯。我必須跳出一步赖捌，讓命運的齒輪開始轉(zhuǎn)動祝沸。

身為一個中年人，我身上背負著很多人越庇。我除了照顧他人罩锐，更要照顧我內(nèi)在容易憤怒和悲傷的孩子。她和我一起承受這些卤唉，生活也沒有問她是否可以承受這一切涩惑。

我的眼淚不斷地流出來，此刻桑驱，我只想照顧好內(nèi)在的這個孩子竭恬。從黑暗的山林移步到湖邊。大山穩(wěn)穩(wěn)地在那邊熬的，燈光在水里拉長了身影痊硕，新月懸掛在上空。湖的那一邊押框，馬路車輛來來往往岔绸，遠處的樓房里萬家燈火。

我在湖水的這一邊橡伞，守候著生活盒揉。期待在混亂的生活中，能夠重新在大自然中兑徘，找回內(nèi)心的寧靜预烙。用那顆安靜的心，去連結(jié)孩子道媚，連結(jié)家人，連結(jié)這個世界。

我把我的悲傷最域，憤怒谴分，無助，委屈镀脂，說給山林聽牺蹄，說給湖泊聽，說給大自然聽薄翅，我請大自然做我的母親沙兰，接納我，承載我翘魄，安撫我鼎天。

請大自然清理我的內(nèi)心，清理那些不是愛的振動頻率暑竟，請讓我和你一樣純凈有愛斋射。