1蛋叼、父母有清晰的邊界
一個(gè)孩子邊界感的建立焊傅，離不開(kāi)父母擁有良好的邊界感。
但很多父母依舊沿襲了上一代的養(yǎng)育模式狈涮，不斷入侵孩子的邊界狐胎。
媽媽做飯當(dāng)然是希望娃能喜歡、能多吃啊歌馍。
但很多時(shí)候握巢，女兒并不買賬“媽媽，我不喜歡吃這個(gè)”松却、“媽媽暴浦，不太好吃”……
看著女兒那雙筷子扒拉來(lái)扒拉去，就是沒(méi)有丁點(diǎn)大快朵頤的樣子晓锻，我還是挺火大的歌焦。
心想，老娘好不容易給你們變著花樣做頓飯砚哆，浪費(fèi)了我整整一上午的時(shí)間誒独撇，怎么這么不領(lǐng)情呢？
但是躁锁，我很快就意識(shí)到纷铣，自己這個(gè)思想越界了——親子之間那條界限是什么？
媽媽的邊界是：給孩子準(zhǔn)備飯是我的責(zé)任灿里，不管我投入了多大的心力关炼、付出了多少時(shí)間，我的初衷是自愿的匣吊，沒(méi)人逼著我干吧儒拂？那最后喜不喜歡，愛(ài)不愛(ài)吃色鸳，應(yīng)該是孩子的權(quán)利社痛。
孩子的邊界是：媽媽做了飯，應(yīng)該感激命雀，但對(duì)不喜歡的飯菜有說(shuō)不喜歡的權(quán)利蒜哀，甚至也有不吃的權(quán)利。
找到這個(gè)邊界吏砂，我就知道撵儿，孩子不該背負(fù)更多邊界以外的的期待乘客。
如果今天為了不得罪媽媽、讓媽媽開(kāi)心淀歇，強(qiáng)行吃下我的飯易核、強(qiáng)顏歡笑說(shuō)好吃。
明天浪默，就可能為了不得罪朋友牡直、同事、渣男纳决，為了他們開(kāi)心碰逸，也勉強(qiáng)自己做很多事。
所以阔加，我想告訴孩子饵史，我愿意為你付出，是我的事掸哑，與你無(wú)關(guān)约急。
如此，她以后與人交往就能守住自己的界限苗分，比如找個(gè)男朋友厌蔽，至少不會(huì)因?yàn)闊o(wú)法回報(bào)對(duì)方的好，勉強(qiáng)接受一個(gè)不合適的人摔癣。
越是在親密關(guān)系中奴饮，越需要清晰的心理界限。
我們需要給孩子的是我們的愛(ài)择浊，而不是我們的想法戴卜。
父母應(yīng)該厘清：哪些是養(yǎng)育的責(zé)任，哪些是我們對(duì)孩子的控制/情感綁架琢岩。
哪些是在給孩子提供穩(wěn)定的成長(zhǎng)環(huán)境和關(guān)愛(ài)投剥，哪些是仗著父母的權(quán)利在否定孩子的想法，貶低孩子的行為和人格担孔。
2江锨、父母示范作用
很多人之所以沒(méi)有清晰的邊界，是因?yàn)樵谒r(shí)候糕篇，父母沒(méi)有讓孩子認(rèn)識(shí)到清晰的邊界啄育。
媽媽在工作，孩子在旁邊央著她陪自己玩桌游拌消。
“寶寶挑豌，等一會(huì)，媽媽忙完就陪你好不好？”氓英。
孩子不依不饒道“就要現(xiàn)在玩嘛”侯勉。
最終，媽媽拗不過(guò)孩子债蓝，停下工作壳鹤，陪孩子玩了起來(lái)。
但許是心里想著未完成的工作饰迹，內(nèi)心煩躁，沒(méi)一會(huì)余舶，媽媽就說(shuō)“你自己玩一會(huì)啊”啊鸭。
但孩子依舊不愿意，開(kāi)始哭鬧匿值。
媽媽一臉不耐煩“都陪你玩了會(huì)了赠制，你還想干嘛？沒(méi)看見(jiàn)媽媽有事嗎挟憔？怎么這么不懂事钟些？”
不知道為什么大人總是對(duì)拒絕孩子有一種愧疚，覺(jué)得自己偶爾拒絕孩子就不是一個(gè)好媽媽\爸爸绊谭。
但又天真的以為政恍，孩子能看透媽媽的委婉與為難，善解人意地體諒你的左右權(quán)衡达传。
其實(shí)篙耗，這就是父母邊界的缺失，拒絕和同意都是一種表達(dá)宪赶，本身不含傷害宗弯。也和自己是不是好媽媽無(wú)關(guān)。
所以我們拒絕孩子搂妻，守護(hù)自己邊界的時(shí)候蒙保，其實(shí)可以更理智氣壯一些。
其實(shí)可以直接地告訴他“媽媽現(xiàn)在要工作欲主，不能陪你邓厕，但我保證盡快弄完，然后跟你玩岛蚤，你先自己玩一下或是吃個(gè)水果”邑狸。
幾次之后孩子一般都不繼續(xù)糾纏的。
你理直氣壯地索要你應(yīng)得的尊重涤妒，孩子是可以接受的单雾。
他會(huì)在與父母相處的點(diǎn)滴中，學(xué)會(huì)尊重別人，也懵懂得了解自己的界限在哪里硅堆。
但要注意屿储，我們?cè)趲椭⒆咏⑦吔绺袝r(shí)一定是帶著愛(ài)和善意的，而不是生硬渐逃，甚至帶著憤怒和不滿够掠。
比如，你講了很多遍故事了茄菊，不想再講：
“已經(jīng)講5遍了疯潭，我都口干舌燥了，你怎么還沒(méi)完”面殖，潛意識(shí)就是說(shuō)孩子不體諒你竖哩，不知足，不斷挑戰(zhàn)你的底線脊僚。
而界限清晰的表達(dá)是 “媽媽講了很多遍相叁，嘴巴有點(diǎn)累了，不想再講了”辽幌，直接不含敵意的說(shuō)出自己的感受和需求增淹。
比如陪孩子玩得正嗨，你突然內(nèi)急:
“寶寶乌企，媽媽去上個(gè)廁所虑润，你等我一會(huì)兒好不好？”其實(shí)是把父母自己的權(quán)利過(guò)度讓給孩子逛犹。
界限清晰的表達(dá)是“媽媽現(xiàn)在要去上廁所端辱，你等我一會(huì)”，溫和而堅(jiān)定的說(shuō)出自己的需求虽画。
你在孩子面前不斷示范如何守住自己的邊界舞蔽，孩子自然就能學(xué)會(huì)在他人面前守住自己的。
3码撰、允許孩子有不同的聲音
邊界感主要是建在“自我感受”上的渗柿，而每個(gè)孩子內(nèi)心的忍受底線都是不一樣的，所以邊界的標(biāo)準(zhǔn)也不一樣脖岛。
想要培養(yǎng)孩子清晰的邊界感朵栖，就要允許家中說(shuō)“不”，允許孩子拒絕你柴梆、允許他表達(dá)自己的想法和感受陨溅。
