? ? 經(jīng)歷了一段感情及分手后橘霎，內(nèi)心的變化多少讓自己能感到些欣慰虑凛。最初的不適應(yīng)孤單碑宴，一個人在半夜里總是把一些和他相關(guān)的事物做些莫名的聯(lián)想和回憶，然后便是整夜里驅(qū)不散的憂傷桑谍⊙幽總是想著想著便不由的抽泣直到嚎啕大哭，完全來不及顧忌隔壁宿舍的人會否聽見锣披，聽見后會否憤罵半夜里的神經(jīng)病贞间。總是當(dāng)自己意識到為何要自我折磨的時候雹仿，發(fā)現(xiàn)枕巾已濕了半個面積增热。然后隨著時間，我不知是淡忘了那傷心還是自己對自己的規(guī)勸起了成效胧辽，所謂的那些睹物思人峻仇，無非就是放不下，然后把自己的不幸遭遇無限放大邑商。我很慶幸自己度過了那個階段摄咆，只是偶爾還是會偷偷的想念，然后就是拿起手機不管時點的給前男友發(fā)信息奠骄。說些什么調(diào)侃的話豆同，流露些類似和好的想法，然后就是等待著回信的特殊聲音響起含鳞，壓抑著內(nèi)心的一些小激動，然后竊喜或是得意的猜想著 : 他究竟還是放不下吧芹务。之后便是現(xiàn)在這種狀態(tài)蝉绷，可以不再為有關(guān)前男友的任何消息而為之悲喜，我明白這樣才是以前常說的放過自己枣抱。于是我一個人總是發(fā)呆熔吗，說不清是為了什么，我微笑著自言自語 : 獨就要有獨的樣子佳晶。
? ? 是的桅狠，一個人的樣子，好朋友會怕我在孤單中瞎想，然后陪我玩游戲中跌。沒錯咨堤，“殺人”總是讓人心里有些激動、緊張漩符，“殺死人”后總會“洋洋得意”一喘，以為這會為自己和隊友贏得多大的利益。我也總在里面感到自己能“殺死人”的愉悅嗜暴，好像從什么方面體現(xiàn)了自己的價值凸克。但是，這并沒能讓自己冷靜闷沥，我總是沖動地沖到隊伍的最前方去“送死”萎战，或是跑到塔里，去來個自我“終結(jié)”舆逃。但大多時候撞鹉，遇到的隊友并不像朋友那樣的好脾氣，要么遭受一頓臭罵颖侄，要么就是被舉報扣分的處罰鸟雏。結(jié)局是心情差到了極點，我從游戲中開始懷疑自己览祖，我常常在被罵或被舉報或是輸?shù)粽麍鯬K時問自己 : 我究竟會什么孝鹊？我究竟對他人來說有何存在的意義？自問過后展蒂，往往是自己給不了自己答案又活，便又是整夜的憂郁。我終于在那晚的一場游戲中锰悼，為自己找到了一個無用的借口 :“殺人”這么暴力的事柳骄，不適合我。于是在自己的朋友圈里發(fā)誓箕般，下定決心做個不坑人耐薯、不害人的好人，卸載了該游戲丝里。
? ? 我可以說曲初，我并沒有為自己的種種行為而覺得內(nèi)心好過。我看了些別人的文章杯聚，就像看到了曾經(jīng)自己立誓要成為的那樣子臼婆。我發(fā)現(xiàn)我竟然開始恨自己，二十幾歲的我幌绍，為自己喜歡的東西颁褂、興趣故响，有沒有不留余地得堅持過？有沒有為自己真正努力過颁独？我其實很害怕得到肯定的答案彩届，因為這會讓自己比在玩游戲時更加的找不到活著與如此做的意義。很多冠冕堂皇的理由奖唯，我為自己找了很多年惨缆，在中考失意時、在高考失意時丰捷、在考證失意時坯墨、在考工作失意時。那些我自認為努力過的時光病往，或許在某些事上得到了相應(yīng)的反饋捣染，但是我肯定，那時的自己在得到一次次的安慰過后停巷，并不是真正的快樂耍攘。
? ? 我知道很多時候，無非是在自我敷衍畔勤。我愛什么蕾各？在走出狹小的空間后，我站在走廊上四處張望庆揪。我得到了讓自己滿意的答案式曲，我愛內(nèi)心里向往的自由，不壓抑缸榛、不束縛吝羞，沒有雜亂的事物作為羈絆，盡情的内颗，不用控制的感受陽光钧排。撿拾飄落于地上的葉，給它們一個歸屬均澳，吹迎面來的風(fēng)恨溜，像撫摸著無形的翅膀那樣溫柔「号常看正值盛夏的樹筒捺，蔥蘢油綠的可愛模樣。聽說人有下輩子哩纸厉，下輩子我要做什么？肆意開放的花五嫂？燒不盡又春生的草颗品？爬行于叢間的小蟲肯尺？或是不會有性命之憂的游魚？亦或扇動翅膀飛不累的鳥躯枢。
? ? 傾聽自己则吟，“明白”二字讓我從容，“放下”二字讓我輕松锄蹂，“豁達”二字讓我快樂氓仲。“自由”二字生生不息得糜，“光明”二字燦爛無比敬扛，“不爭”二字美好和諧。傾聽自己朝抖，我終于知道了“活著”與“生命”賦予我存在的意義啥箭。
