分享筆記之前瘟裸，我們先來看下客叉，這位媽媽的煩惱:
我們家孩子特別磨蹭，平時洗臉?biāo)⒀来┮路己芡侠芏嗬蠋煻颊f不要隨便跟孩子發(fā)脾氣兼搏，一般情況我都忍著不說卵慰，可每每要出門時他還磨磨蹭蹭的穿鞋子我就火來了，沒忍住就罵他有時還會打他向族，我知道自己這樣很不好呵燕，可又忍不住，怎么辦才好呢件相？”
當(dāng)父母遇到孩子不合理要求再扭、不恰當(dāng)行為時:
有的會忍住自己的情緒，虛假的接納孩子夜矗，而情緒在長久的壓抑后也會選擇更可怕的方式爆發(fā)出來泛范；
而有的父母會一頓指責(zé)批評說教甚至打罵，孩子的行為是主動調(diào)整了但他的內(nèi)心會害怕恐懼紊撕，未來可能會退縮或逆反罢荡。
那到底如何說孩子才會聽？
【P.E.T.父母效能訓(xùn)練】真誠真實的在孩子面前表達(dá)自己对扶，既滿足成人自己的需要又發(fā)展孩子理解他人的能力区赵；在未來的生活中既懂你，又愿意與你合作浪南。
一笼才、首先，自己看見自己（①未滿足的要求络凿；②負(fù)面情緒骡送；③重要性）。
生活中很多時候孩子不聽話發(fā)脾氣起因是父母絮记，看看下面這個例子:
孩子在玩玩具摔踱，媽媽去做飯。過了半個小時怨愤，媽媽的飯做好了派敷。就去喊孩子“女兒，媽媽飯做好了撰洗，把玩具收起來膀息，過來吃飯了”，當(dāng)然孩子是不愿意當(dāng)下玩具了赵。媽媽看孩子沒有回應(yīng)又重復(fù)一遍潜支，這時孩子說“不要，媽媽我還想再玩一會”柿汛。媽媽又說“現(xiàn)在到吃飯時間了冗酿，不可以玩玩具了埠对，快點來吃飯”，孩子還是很執(zhí)著玩玩具裁替。這會媽媽開始生氣了“你怎么這么不聽話项玛，都說幾遍了，還不收玩具過來吃飯”弱判，邊說邊收起孩子的玩具襟沮，孩子這時不肯了，于是鬧起脾氣昌腰，又哭又鬧开伏。
顯然，先鬧情緒的人是媽媽遭商。媽媽想要孩子收玩具吃飯固灵，孩子不愿意，媽媽的要求沒有被滿足劫流，“怎么說孩子都不聽”這時候媽媽就開始生氣煩躁巫玻，媽媽有了負(fù)面情緒。于是開始責(zé)罵孩子不聽話祠汇，去阻止孩子繼續(xù)玩玩具仍秤，有的父母甚至?xí)游淞Α寢尩那榫w影響孩子可很，所以孩子也開始哭鬧了诗力。
當(dāng)我們的要求未被滿足時，就會出現(xiàn)煩躁郁悶等負(fù)面情緒根穷。而且往往是開始指責(zé)別人怎么不好不對（媽媽指責(zé)孩子不聽話不懂事）。為什么未被滿足就煩躁是因為自己的焦慮导坟，焦慮自己的狀態(tài)會被影響（孩子不吃飯屿良，媽媽焦慮孩子會餓到，焦慮飯菜涼了惫周，焦慮孩子午覺時間被影響尘惧，焦慮自己吃完飯還得洗碗做家務(wù)等等）〉莸荩可是媽媽沒有選擇表達(dá)自己喷橙，而且選擇指責(zé)孩子，所以讓自己的情緒越發(fā)負(fù)面導(dǎo)致孩子鬧情緒登舞。
當(dāng)我們有情緒時有三種選擇:①怨天怨地怨別人贰逾；②怨自己；③自己負(fù)責(zé)菠秒。
聰明人都知道選第三個自己負(fù)責(zé)疙剑，可是怎么為自己的情緒負(fù)責(zé)？表達(dá)自己而非指責(zé)他人！
二言缤、表達(dá)自己嚼蚀。說我自己而非說你。
說=發(fā)生的事實+自己的感受+對自己的影響管挟。（強調(diào)這里的“事實”是指真實事件轿曙，不帶自己的評判和添油加醋及個人觀點。）
有位媽媽說僻孝，她家孩子老是玩她的化妝品导帝，有些較貴重的，自己使用的時候都比較小心皮璧。但是孩子偏偏喜歡玩化妝品舟扎，被弄得坑坑洼洼，怎么說都不聽悴务。
因為孩子經(jīng)扯孟蓿看見媽媽拿化妝品涂臉，孩子天生好奇心和學(xué)習(xí)模仿能力強讯檐，所以會玩化妝品是正诚哿疲現(xiàn)象。關(guān)鍵在于引導(dǎo)别洪。這位媽媽怎么說孩子都不聽叨恨，她是這么說的“天吶，你又在玩我的化妝品挖垛，這個不能玩啊痒钝，這個有毒的，你眼睛會被辣到痢毒。這個很臟你看你臉上都這么臟了”送矩。孩子不傻，臟的話媽媽也涂臉上哪替，不能玩媽媽怎么要玩栋荸，有毒嗎？有毒嗎凭舶？沒有被毒到呀晌块，而且我的眼睛也沒有辣到，我沒有弄到眼睛帅霜。
相信你們都會笑匆背，可就是典型生活例子，很多父母會指責(zé)孩子并且加一些嚇簧砑剑恐嚇語言靠汁，當(dāng)孩子越來越大蜂大，這些招數(shù)更沒有效果，只會縱容孩子的行為蝶怔。
正確應(yīng)該是:你在玩媽媽的化妝品（說事實奶浦，注意不是又在玩），媽媽好生氣好難過（說出自己的感受踢星，這么貴化妝品能不生氣）澳叉，你把眼影弄壞了媽媽沒有眼影用了，媽媽得再花錢去買新的沐悦，媽媽覺得好浪費成洗。
當(dāng)你這么說時，孩子也在思考藏否。原來把媽媽的化妝品弄壞會這樣瓶殃。這種說法比那位媽媽說法更有說服力。父母既表達(dá)了自己的情緒又發(fā)展了孩子理解他人的能力副签。
在舉一個例子:孩子喜歡吐口水遥椿。
“吐口水是不對的，很臟淆储，而且小朋友也會不喜歡你”冠场。這種說教孩子是聽不進(jìn)的，因為孩子會覺得不臟啊本砰，而且我吐了小朋友還是會跟我玩碴裙。
正確應(yīng)該這么說“媽媽看見你把口水吐到別人身上（說出事實）。別人會不舒服會難受点额，媽媽也很難過（自己的感受）舔株，因為別人會說媽媽不會教孩子，會說媽媽的孩子不禮貌（對自己的影響）还棱。
孩子不像成年人载慈，有自我反省和自我意識的能力。所以當(dāng)你說對孩子自己的影響時诱贿，是沒有力量的娃肿。
?重在表達(dá)咕缎，不執(zhí)著結(jié)果珠十。
把自己當(dāng)下的情緒表達(dá)出來，自己看見自己凭豪，情緒也會得到釋懷焙蹭。我們首先收獲到“不抱怨”的自己和懂得良好情緒表達(dá)的自己。其次是收獲到孩子的理解他人能力嫂伞，讓孩子學(xué)會對自己的行為負(fù)責(zé)孔厉，不“侵犯”影響他人拯钻。
三、合作法寶撰豺。
當(dāng)我們表達(dá)自己之后粪般，孩子還是不配合:
1.想想孩子沒有改變對我有沒有影響？如果沒有太大影響污桦，為什么我不能接納亩歹？為什么那么在意？我是不是應(yīng)該放寬要求凡橱？不能要求完美小作，牽制孩子，應(yīng)該讓孩子更自由呢稼钩？
2.如果有影響顾稀，孩子不聽我們表達(dá)，那換個位置坝撑，我們來聽孩子說静秆，如孩子不吃飯，你表達(dá)自己后绍载，孩子無動于衷诡宗，這時候就問他“你是不是還想玩玩具”，這時候孩子就會跟你互動說“是的击儡，因為這個玩具我剛拿塔沃，我想把它拼好”，“哦～原來是這樣阳谍，那媽媽等你把玩具拼好蛀柴，拼好后就吃飯好嗎”。傾聽孩子的想法矫夯，和孩子能更好的溝通鸽疾，而不是家長發(fā)脾氣，孩子也跟著鬧脾氣训貌。
孩子畢竟是孩子制肮，我們不能要求他們遇到事情就迎刃而上；家長要求做什么孩子就做什么递沪，每個孩子都是獨立個體豺鼻，有自己的想法和性格。在尊重孩子的前提下款慨，引導(dǎo)孩子儒飒，而不是讓孩子做個牽線木偶，事事按家長的規(guī)劃走檩奠。
面對孩子的不合理行為桩了，我們的思維不是放在去指責(zé)附帽，去告訴孩子對他的不好影響，一味對孩子指責(zé)和負(fù)面評價都是徒勞的井誉。我們應(yīng)該表達(dá)自己:事實+感受+影響蕉扮。如果孩子還是不聽的，可以換成傾聽颗圣。這才是有效的溝通和互動方式慢显，而不是發(fā)泄各自情緒，像平行線沒有交集欠啤，問題永遠(yuǎn)得不到解決荚藻。
下期分享筆記《輕松父母養(yǎng)成術(shù)系列（三）如何處理與家人之間的養(yǎng)育沖突？》
