? 學習愛的表達洒缀，非暴力溝通
非暴力溝通：明了自己的觀察，感受和愿望，既誠實清晰的表達自己皿淋，又尊重與傾聽他人。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——盧森堡
一：生活中的暴力語言
譬如：“就你事多恬试，快點窝趣，我很忙”，“別給臉不要臉”训柴、“要是換成我早就去跳樓了”哑舒、“我怎么遇到你這么一個東西...”“真受不了你了”、“再哭就不管你了”幻馁、“你太笨了洗鸵，某孩子比你強很多”越锈、“你笨的要死”、“滾”……
這些話語中膘滨，你是不是覺得日常里很容易聽見甘凭，會不會覺得這些話最多就是一些不好聽的話，談不上暴力吧火邓？我們認為丹弱，只有打人、殺人以及戰(zhàn)爭等才算是暴力铲咨，而這類事與我們無關躲胳。SO，我們很難認識到自身的暴力纤勒。
在生活中坯苹，這樣隱蔽的言語暴力屢見不鮮：指責、嘲諷摇天、否定粹湃、說教、隨意評價泉坐，貼標簽措近、任意打斷……相對于使用武力施加于身體的暴力兼蜈，言語上的暴力有隱蔽性，經(jīng)常讓人難以辨別∨っ悖“圣雄”甘地的祖父曾教他辨識隱蔽的暴力恶耽，也就是那些不造成肉體傷害痊夭，卻會造成精神傷害的經(jīng)歷旱捧。
有意無意的言語暴力會造成情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦液南。
二：什么是非暴力溝通
盧森堡在書中說：“我相信壳猜，人天生熱愛生命，樂于互助滑凉⊥嘲猓可是，究竟是什么畅姊，使我們難以體會到心中的愛咒钟，以致互相傷害？又是什么若未，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中朱嘴，也能心存愛意？”
非暴力溝通（NVCNonviolentCommunication）,也被稱作“愛的語言”，借用甘地所指暴力消退后自然的愛—-即“非暴力”萍嬉。非暴力溝通乌昔，如一劑良方，可以平復心中的隱秘傷痛壤追，重新塑造我們對于沖突的積極思維方式磕道，打開愛和理解，增進人與人之間的聯(lián)接行冰，進而幫助我們建立尊重溺蕉、理解、欣賞资柔、感激焙贷、慈悲和友情主導的和諧的生活撵割。
我們難以避免來自周圍的暴力言語贿堰，但是我們可以選擇使用非暴力溝通不受傷害，促成雙方理解啡彬。同時羹与，我們也可以選擇愛的言語取代像指責，嘲諷庶灿，否定纵搁，說教，隨意評價等暴力言語往踢。
馬歇爾指出腾誉，聽到不中聽的話我們有四種選擇：
責備自己
指責他人
體會自己的感受和需要
體會他人的感受和需要
“煩死人了”“被你累死了”言下之意是，他們的快不快樂峻呕，累或不累是孩子的行為造成的利职，實際上是在利用孩子的內(nèi)疚感強迫孩子。如果通過指責批評提出主張瘦癌，對方的反應往往是申辯或者反擊猪贪。比如，本來是想環(huán)境整潔讯私，大人嘮叨著一直念寶寶亂扔玩具热押，即使寶寶做了整理，但是一肚子委屈斤寇，心里冤枉的很桶癣，“我哪里會要累死你”。醫(yī)院的那個小孩無端就被貼上小混蛋的標簽娘锁，又是被拿別人家孩子做比較鬼廓，又是被恐嚇說從樓上扔下去，這心理陰影面積得有多大啊致盟。
自責和指責他人其實都是錯誤的發(fā)泄式表達碎税，而隱藏在背后的是未滿足的真正的需要尤慰。同時，體察責備和指責背后的需要而不被責備指責中傷雷蹂，我們需要一點點技巧伟端，一點點智慧。
非暴力溝通強調(diào)匪煌，感受的根源在于我們自身责蝠。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法萎庭，導致了我們的感受霜医。同時，我們需要意識到驳规，我們對自己的意愿肴敛，感受和行為負有完全的責任，但無法為他人負責吗购，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要医男。我們可以選擇不被傷害，我們可以選擇對別人的指責不憤怒捻勉，我們可以為自己的情緒100%負責镀梭，這只需要一點觀念的改變和小小的訓練。
精華凝結(jié)于非暴力溝通模式：
我們要誠實地表達自己踱启，而不批評报账、指責；我們要關切地傾聽他人埠偿，而不解讀為批評或指責透罢。
三：非暴力溝通四個要素
留意觀察。我們此刻觀察到什么胚想，不管是否喜歡琐凭，只是說出人們所做的事情。要點是清楚地表達觀察結(jié)果浊服，不作判斷或評估统屈。因為我們所觀察到的內(nèi)容一旦加入評價、判斷或者辯解都可能會引起其他人的防御心理牙躺。
表達感受愁憔。可以用五個字來表達我們的感受孽拷，如“我感到憤怒”“我感到溫暖”“我感到難過”吨掌，等等。感受與人的需要相關聯(lián)，當需要得到滿足的時候膜宋，我們就會有愉悅的感受窿侈，如高興、激動秋茫、興致盎然史简、內(nèi)心平靜等。當需要得不到滿足肛著，我們會有痛苦的感受圆兵，如煩心、傷心枢贿、害怕或者沮喪殉农。感受沒有對錯，只是說出自己的感受局荚，而非指責或抱怨他人超凳。
理清需要。說出哪些需要導致那樣的感受危队。感受與需要連接起來表達聪建，可以用“我感到難過钙畔，是因為我很在意……”如果我們借由感受識別并表達出自己的需要茫陆，就更容易找到滿足這些需要的方法。如果我們像關心自己的需要一樣去關心別人的需要擎析，人際溝通中就能有更多的理解和關愛簿盅。
提出請求。明確告知他人揍魂，我們期待他采取何種行動來滿足我們桨醋，建設性地解決問題。當請求被拒絕時现斋，我們需要尋找其他有效的解決問題的方法喜最，而非抱怨、指責或是內(nèi)疚庄蹋。
“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”借助這四個要素誠實地表達自己瞬内，是非暴力溝通的一個方面。非暴力溝通的另一方面是關切地傾聽限书。非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察虫蝶、感受、需要和請求倦西。鼓勵傾聽能真，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂于互助粉铐。
四：對身邊的人解除暴力
解除暴力疼约，只需要四個簡潔的步驟：
1.觀察所（看、聽蝙泼、回憶忆谓、想）到的具體行為，清楚表達踱承，不帶判斷或者批評倡缠；
2.感受對于這些行為，我/你有什么樣的感受（需要區(qū)分情感而非思想或主觀判斷）茎活；
3.需要什么樣的需要或者價值（而非偏好或者某種具體的行為）導致我/你那樣的感受昙沦；
4.請求清楚地請求/關切地傾聽那些能滿足需要的具體行為，而不表達/解讀為命令载荔。
看到孩子把玩具扔了一地盾饮，母親對孩子說：“小明，（觀察）看到玩具四處散落懒熙，（感受）我不太高興丘损，（需要）因為我看重整潔。（請求）你是否愿意將玩具放入玩具柜呢工扎？”這樣這位母親清楚地說出了非暴力溝通的四個要素徘钥，效果是雙方皆大歡喜。
等到丈夫那么晚回家肢娘，且完全忘記了結(jié)婚紀念日呈础，妻子說：”老公，今天是我們結(jié)婚紀念日橱健，（觀察）你這么晚才回家而钞，（感受）我很失望，不高興拘荡，（需要）因為我為今天的到來期待了許久臼节，也準備了許多。（請求）你能否解釋一下為何你這么晚才回家嗎?”如此清楚的表達了自己的感受珊皿，且提出了請求网缝，并沒有直接指責丈夫的不對。而丈夫一定會感到抱歉亮隙，也會告訴妻子自己晚歸的原因途凫，也許是一個妻子可以理解，可以接受的原因溢吻。
想對熊孩子维费，對老公/老婆發(fā)脾氣果元？心里堵的慌？趕快試試非暴力溝通疏導一下犀盟，潛移默化把這個方法傳遞給周圍的人而晒，歡聲笑語從此常伴君側(cè)。
五：“應該”是最大的暴力語言
“錯誤是智慧的成長之路——沒有錯誤阅畴，就沒有個人的成長倡怎，沒有進步〖妫”
我們常常會看到這樣的案例监署，家長對孩子說：“你成績不好讓爸媽傷透了心∨Ω纾”換句話說钠乏，父母不開心是由于孩子的行為造成的，而孩子看到父母的痛苦會感到內(nèi)疚春塌，為了不想讓父母傷心不得不迎合父母要求的行為去學習晓避，而非出于自身的興趣。如果我們想利用對方的內(nèi)疚而達到我們所需求的只壳，其實對方很不情愿俏拱，同時影響對方心靈成長。一旦人們談論需要吼句，而不是自指責自己和對方時锅必，他們就有可能找到辦法滿足雙方需求。
“大多數(shù)人所謂的心理疾病命辖，僅僅因為他們‘學會’了一種會使人產(chǎn)生強烈心理不適的思考和交流方式况毅》直停”很多人無法直接面對自己犯下的錯誤尔艇，會用非常殘暴的語言責怪自己。比如么鹤，“哎呀终娃，我這個傻瓜，當初怎么……”心里暗自說“你真是個笨蛋蒸甜，為何當初要那樣做那樣說……”還有一個最暴力的詞語“應該”棠耕，“我不應該那樣做，我應該更努力點……”之類的話柠新，其實都是對自己的一種自暴窍荧！在自己放下錯誤的時候，殘暴的責怪著自己恨憎，而卻沒有意識到這是一種“暴力”蕊退。
很多人花大量的時間在沮喪中郊楣，以至于失去發(fā)現(xiàn)其他的美好∪坷螅“應該”這個詞語净蚤，直接暗示著有好有壞，有應該和不應該的暴力游戲输硝。如果你沒做“應該”做的事情今瀑，就“應該”收到懲罰，如果你做了正確的事点把，就“應該”得到獎勵橘荠。其實這會帶來強烈的痛苦。
解決這類的痛苦郎逃，需要我們意識到“應該”等自我責備的想法存在砾医。這類想法是對一個為滿足需要的悲劇性表達。這意味著衣厘，你做的事如蚜，未滿足你的一個需要，若能察覺到這個需要影暴，就可能從中學習错邦，因為你開始具體設想更好的滿足自身需要而不過分責怪自己。
