各位好榆浓，今天我們要講的這本新書叫作《被忽視的孩子》专筷。這本書會讓我們了解一個新的心理學(xué)現(xiàn)象弱贼。之前我們從來沒有涉及過，叫作情感忽視磷蛹。

那為什么情感忽視這個概念對我們來講很重要呢吮旅？

首先它是微妙不可見的，就是可能照顧得很好的一對家長弦聂，對孩子照顧得很好鸟辅，但是他會出現(xiàn)情感忽視的現(xiàn)象氛什。所以莺葫，如果你不了解什么是情感忽視，你都不知道自己做的到底是對還是不對枪眉。

第二個就是如果有過被情感忽視經(jīng)歷的這些孩子捺檬，一旦造成了心理的創(chuàng)傷，他的痛苦是非常不能理解的贸铜。就是他莫名其妙地覺得抑郁堡纬，莫名其妙地覺得無意義聂受，或者莫名其妙地覺得想自殺等等。

跟周圍的人格格不入烤镐，他出現(xiàn)的癥狀可能會偽裝成抑郁蛋济，偽裝成婚姻問題，偽裝成焦慮或者憤怒炮叶，跟周圍的同事關(guān)系不好碗旅。這些都是表面現(xiàn)象，但實際上深層次的镜悉，他是一個曾經(jīng)被忽略過的人祟辟。

還有一個特征，就是被忽視的人侣肄，在沉默中不停地質(zhì)疑自己旧困，就他不停地挑自己的毛病，不停地找自己的問題稼锅，認(rèn)為自己有不可饒恕的缺點和錯誤吼具，是非常痛苦的人。

那如果你想知道矩距，你有沒有這種情感忽視的癥狀馍悟，可以回答這么幾個問題∈Ｇ纾回答完這些問題之后锣咒，你就能夠判斷這個情感忽視離你有多遠(yuǎn)。

第一個問題赞弥，你有時會感覺與家人和朋友格格不入毅整。

第二，對不依賴他人感到驕傲绽左。就是我特獨立悼嫉，我誰都不用依賴。

第三拼窥，不喜歡求助于他人戏蔑，有事自己扛著。

第四鲁纠，朋友或家人會抱怨你冷漠疏遠(yuǎn)总棵。

第五，你感到還沒有發(fā)現(xiàn)自己生命的潛能改含。

第六情龄，經(jīng)常希望自己獨處。

第七，暗暗地覺得自己可能是個騙子骤视。

第八鞍爱，在社交場合中會感到不舒服。

第九专酗，經(jīng)常對自己失望或是生自己的氣睹逃。

第十，對自己比對他人更嚴(yán)苛祷肯。

第十一唯卖，拿自己與他人比較，并覺得自己不如別人躬柬。

第十二拜轨，比起人，你更喜歡動物允青。

第十三橄碾，經(jīng)常無緣由地覺得暴躁、不開心颠锉。

第十四法牲，不清楚自己的感受。

第十五琼掠，分辨不出自己的長處和短處拒垃。

第十六，有時感覺自己是個旁觀者瓷蛙。

第十七．相信自己是那種很容易過隱士生活的人悼瓮。

第十八，很難讓自己冷靜艰猬。

第十九横堡，總覺得有什么拖你的后腿，讓你無法活在當(dāng)下冠桃。

第二十命贴，會感到內(nèi)心空虛。

第二十一食听，隱隱地覺得自己有問題胸蛛。

第二十二，很難自律樱报。

那如果這二十二個問題當(dāng)中的大部分葬项，你的答案都是“是”，那么你很有可能經(jīng)歷過情感忽視的這種癥狀肃弟。我也有幾個問題會覺得是“是”玷室，但是大部分的問題我的回答是“否”。所以還好笤受。

所以大家可以自己對照一下穷缤，這里有幾個警告。

第一個警告就是不完美的父母不一定是情感忽視的父母箩兽。就是有很多父母津肛，可能沒有很好的教育方法，但他反倒未必是情感忽視的父母汗贫。

情感忽視的父母身坐，最重要的是兩件事：一個是在重大危機(jī)時刻的忽視。就是這個孩子落包，比如說青春期的時候部蛇，他遇到了很大的危機(jī)，他有一場高壓的事件發(fā)生咐蝇，但是在那個時候父母缺席了涯鲁。父母完全對這個重大危機(jī)事件沒有反應(yīng)，這是第一種癥狀有序。

第二個是在非常重要的地方忽視抹腿。就是這個孩子，可能長期的某一個方面很重要旭寿，他的道德品質(zhì)警绩，或者是他的人際溝通關(guān)系，他的學(xué)習(xí)能力盅称，他寫作文的能力等等肩祥。一個很重要的方面長期地被父母忽視。

所以缩膝，這里邊分成急性共情失敗和慢性共情失敗兩種癥狀搭幻。

急性共情失敗就是有一個大事發(fā)生，但是沒有人給他共情逞盆，沒有人給他緩解壓力檀蹋。然后另外一個是慢性共情，就是長期沒有云芦，多年以來都這樣俯逾，這叫慢性的共情失敗。

這是第一個提醒舅逸，就是不要隨意地對號入座桌肴，說誰是誰不是。

第二個就是不必內(nèi)疚琉历。因為如果你發(fā)現(xiàn)坠七，你是被情感忽視的孩子苏章，你不用自己內(nèi)疚阳似，因為這不是你的錯，甚至如果你是一個忽視了孩子情感的父母，你也不需要過度內(nèi)疚句喷。因為內(nèi)疚對這件事于事無補(bǔ)栋齿，而且你也要知道甘晤，這也不是你的錯狐血，你能夠給別人情感忽視，一定是因為你自己也曾經(jīng)遇到過類似的障礙潘懊。

所以姚糊，大家首先要用開放的、接納的態(tài)度來面對這么一個癥狀授舟，而不是學(xué)了這個東西以后救恨，到處對號入座說誰是被忽略的，誰對我忽略了等等释树。抱怨不是解決問題的方法忿薇。

那么健康父母有什么特點呢，如果是一個健康父母的話躏哩，他有三個非常重要的特征：

第一個特征是他和孩子有情感連接署浩。父母跟孩子之間有著非常良好的情感連接，孩子遇到了情感的問題扫尺，遇到了情緒上出現(xiàn)的變化筋栋，他不會躲過父母，他不會不讓父母知道正驻，這是連接的重要性弊攘。

第二個特征是健康的父母視孩子為獨立的個體。他是一個跟我不一樣的人姑曙，他是他自己襟交，他有他自己的人生，不會讓孩子來承擔(dān)父母的意愿伤靠，不會讓孩子成為自己生命的延伸的一部分捣域。很多父母視孩子為物，這個我們在生活中見過特別多的狀況宴合。

第三個特征是父母會回應(yīng)孩子的情感需求焕梅。就是當(dāng)孩子發(fā)出了情感的需求的時候，父母是有回應(yīng)的卦洽。在這兒有一個例子贞言，就是我們叫作沙灘上的凱瑟琳。

有一天阀蒂，凱瑟琳和她的爸爸在沙灘上玩该窗，玩堆房子什么弟蚀，玩得很愉快。正玩得高興的時候酗失，然后她的媽媽說义钉，到點了，過來级零，你的爸爸不可能整天陪你玩一天断医。過來媽媽給你讀書滞乙，然后那個爸爸也沒有任何反應(yīng)奏纪，爸爸就開始收拾那些東西，把沙子都拍掉斩启，然后凱瑟琳非常失望地從那個沙坑走到媽媽這兒來聽媽媽讀書序调。

這個在我們看來覺得這父母倆做錯什么了呢，這不是生活中很正常的嗎兔簇？玩完了那個沙子发绢，然后來這兒讀書，這父母已經(jīng)夠好的了垄琐，對嗎边酒？

但你發(fā)現(xiàn)這里邊缺失的是什么呢，沒有人對凱瑟琳的情感作出任何回應(yīng)狸窘。你比如說墩朦，如果這個媽媽在說這個話之前，她能夠看一下凱瑟琳翻擒，覺得孩子玩得真開心氓涣，說凱瑟琳玩得很高興是嗎，咱們應(yīng)該換一種方式了陋气，因為爸爸還有工作要做劳吠，來，媽媽給你讀書巩趁，有一個承接痒玩。

這時候你發(fā)現(xiàn)，媽媽是回應(yīng)孩子的情緒议慰，那么如果那個爸爸會講凰荚，誰要去工作，我跟我女兒玩得正高興褒脯，是不是凱瑟琳便瑟，咱們在這兒好好玩。

或者這個爸爸說番川，唉呦到涂，我真的不想走脊框，咱們在一塊兒玩得真開心，對嗎践啄，但是爸爸要開個會浇雹，所以凱瑟琳去跟媽媽玩，這都是有情感回應(yīng)的屿讽。

但是如果父親和母親昭灵，只是陪孩子玩，但是沒有人去關(guān)心她的情感伐谈，那個孩子那么失望烂完，那么突然地結(jié)束了。愉快的玩耍就被硬生生地拉過來讀書诵棵，她的情感上是缺乏回應(yīng)的抠蚣。這就是一個典型的忽視的癥狀。

當(dāng)然這個癥狀能不能夠給孩子造成心理上的影響履澳，可能個體是有差異的嘶窄，但你要知道這個就叫作忽視。就是沒有人會在意孩子情緒的變化距贷，沒有人對她的情緒變化作出反應(yīng)柄冲，這就是情感忽視的一個表現(xiàn)。

那么這本書中非常大塊的內(nèi)容忠蝗，是給我們總結(jié)了12種造成情感忽視的父母现横。

造成情感忽視的父母類型一：自戀型父母。我們講過一本書什湘，叫作《母愛的羈絆》长赞。那里邊就專門在談自戀型父母對女兒的影響。尤其是自戀型的媽媽對女兒的傷害和控制是終身的闽撤。

所以有機(jī)會的話得哆，如果你是一位女士，你可以去了解一下這本書叫《母愛的羈絆》哟旗，那么自戀型父母的典型特點是贩据，父母認(rèn)為自己高人一等，父母在家里邊跟孩子是完全不會平齊的闸餐。甚至這個爸爸或者這個媽媽饱亮，跟他的配偶都不是同一個水平上對話的。他認(rèn)為自己是高人一等的人舍沙，他的典型特點是易脆弱近上、容易受傷，記仇還推卸責(zé)任拂铡。

你們有沒有見過記仇的父母壹无，就是父母說葱绒，我不跟你說話，就不跟你說話斗锭，孩子再去百般地討好地淀，百般地求饒說，我錯了岖是，我改了帮毁，父母不為所動。他用這種方式來懲罰孩子豺撑，這就是自戀型父母的特點烈疚。他常用的手段是發(fā)怒或者冷落，這種父母的潛臺詞認(rèn)為前硫，孩子是自己的延伸胞得，這是第一種荧止，我們說容易造成情感忽視的父母——自戀屹电。

造成情感忽視的父母類型二：專制型父母。專制型最典型的特征就是老派的跃巡，我們家不許頂嘴危号，然后絕對服從，甚至有時候會有虐待和懲罰素邪。

這種專制型的方式外莲，不是說不能夠教育出好的孩子來，關(guān)鍵是在情感這件事上是不是也是完全忽略的兔朦。就是你在專制型的老派的父母面前根本沒有機(jī)會表達(dá)你的情緒偷线，你的情緒和情感你都忍著點，給我憋回去沽甥，不許哭等等声邦。

這時候，孩子會容易造成情感的忽視摆舟，他長大了以后很有可能會出現(xiàn)很嚴(yán)重的叛逆的狀況亥曹。

造成情感忽視的父母類型三：放縱型父母。你說專制型也不行恨诱，放縱型也不行媳瞪。對，放縱型是幾乎不和孩子有沖突照宝，孩子做什么都行蛇受。這書里邊有這例子，就是這孩子在外邊抽大麻厕鹃，孩子深夜不回家兢仰，然后第二天回到家笼呆，他媽媽跟沒發(fā)生什么事一樣，說你回來了旨别，可能別的孩子會很羨慕诗赌，說你們家真好，你們家干什么都沒人管秸弛。但實際上這個孩子得不到來自父母的任何反饋铭若。

當(dāng)一個完全放縱的、被溺愛的孩子递览，得不到來自父母的任何反饋的時候叼屠，他一樣會在內(nèi)心深處造成情感的忽視，第三種绞铃。

造成情感忽視的父母類型四：離異/喪偶型父母镜雨。離異/喪偶型絕不是說只要離異，或者喪偶就不行儿捧。不是荚坞，而是離異/喪偶型的典型特點是不快樂，喜歡抱怨菲盾，用離異做借口颓影。就是他把所有的原因都?xì)w結(jié)在婚姻的失敗或者是配偶的離開。

這時候孩子長期生活在一個不快樂和抱怨的世界當(dāng)中懒鉴，發(fā)生了什么事诡挂，孩子的第一反應(yīng)，就是要不是我爸離開我們临谱，我們就不至于怎么怎么樣璃俗。這也是造成情感忽視的一個典型的特點。因為這樣的父母悉默，自己本身也很痛苦城豁，他已經(jīng)沒有能量出來去關(guān)心孩子們的這種情感世界了。

造成情感忽視的父母類型五：成癮型父母麦牺。就是父母比如說酗酒钮蛛、父母吸毒，或者父母做別的什么事有癮剖膳，這都是常見的魏颓。你知道這些成癮型的父母，最大的問題是什么呢吱晒，就是他的表現(xiàn)常常是過度補(bǔ)償?shù)牡楸ァ＞褪墙?jīng)常表現(xiàn)得像兩個人一樣。你比如說喝了酒以后特別壞，還打人叹话，打完第二天后悔偷遗。后悔怎么辦呢？我?guī)闳ネ嫱蘸医o你買好吃的氏豌。

所以，孩子往往生活在兩個極端當(dāng)中热凹，一會兒對他特別好泵喘，一會兒對他特別壞。我們在生活中這樣的父母太多了般妙。就是我們經(jīng)常能夠見到進(jìn)行過度補(bǔ)償?shù)募推獭＿@些過度補(bǔ)償?shù)母改福幸粋€共同特點碟渺，就是不可預(yù)測的人格鲜锚。就是孩子對他的人格摸不準(zhǔn)，得看我爸今天心情好不好苫拍，如果沒喝酒的話就不錯芜繁，如果喝了酒我就不認(rèn)識他了。

所以怯疤，這時候孩子的安全感會特別缺乏浆洗。他一定是被忽略的催束，因為他根本就不知道父母會有什么樣的反應(yīng)集峦，這種是第五種叫成癮型的父母。

造成情感忽視的父母類型六：抑郁型父母抠刺。抑郁型的特點就是父母本身缺乏能量和熱情塔淤，然后不存在，就是根本就好像沒有這個人一樣速妖，對孩子完全缺乏撫慰高蜂。

就是有時候你會看電影里邊就能看到孩子回到家里邊，那個媽媽就一個人坐在角落里邊罕容，自顧自地在那兒弄她的事备恤，然后也沒什么動力去做更多的努力。你自己熱點飯吃锦秒，咱們家就這樣露泊。整個家庭是背負(fù)在一種沉重的、抑郁的壓力之下的旅择。

這時候孩子的所有情感都只能夠自己收藏起來惭笑，因為父母沒有這個能量去幫你、照顧你的情緒，父母連自己的情緒都管不好沉噩，怎么管你的情緒捺宗。所以，抑郁型的父母川蒙，也會造成情感忽略蚜厉。

造成情感忽視的父母類型七：工作狂父母。工作狂的潛臺詞是什么呢畜眨，就是你的情感和需要都不太重要弯囊。所以孩子長大以后的特點是自我價值低。

就這些孩子從小到大胶果，父母對他的照顧匾嘱，都是通過保姆來實現(xiàn)的，所有的這種情緒上的問題早抠，學(xué)校出了什么問題霎烙，秘書去解決一下，父母根本不參與蕊连。所以這些孩子就會覺得悬垃，我根本不重要，我的生活沒有價值甘苍。那些去用生命犯罪的人尝蠕，都是自我價值低的人，這一點是非常重要的载庭。

這種時候看彼，你發(fā)現(xiàn)他的自我價值低，他才會去做很多傷害別人的事情囚聚，這就是很有可能來自于工作狂式的這種父母所帶來的影響靖榕。

造成情感忽視的父母類型八：照顧傷病家屬的父母。咱們看過那些小孩顽铸，小小的年紀(jì)就非常成熟了茁计，因為家里邊有一個哥哥是生病的，然后這個孩子谓松，還要跟他爸媽一塊兒照顧哥哥星压，自己照顧自己等等，看起來很感人鬼譬。

但你知道心理學(xué)家警告我們說娜膘，這些在過小的年紀(jì)就已經(jīng)非常成熟的孩子，青春期的時候特別容易崩潰拧簸，就是他到了青春期以后劲绪，他會容易走向另外一個極端。因為人是不可能只付出沒有得到的，他身體內(nèi)得到的愛是根本不夠的贾富。他小小的年紀(jì)就整天往外付出這些愛歉眷，所以到了青春期以后他會追求一個過度的補(bǔ)償，他會變得無比叛逆颤枪，這是照顧傷病家屬所帶來的這種危機(jī)汗捡。

造成情感忽視的父母類型九：成就/完美導(dǎo)向型父母。就是這些父母永不滿足畏纲，永遠(yuǎn)焦慮扇住，永遠(yuǎn)煩躁，永遠(yuǎn)完美主義盗胀。

這個在現(xiàn)實生活中更多了艘蹋，就是我們見到這孩子再怎么好，他的父母就站在旁邊不停地說票灰，但是他那個還不夠好女阀，他這個比不過誰誰誰。你要在一個孩子身上挑毛病屑迂，或者你要說在世界上找一個比你的孩子浸策，在某一個方面強(qiáng)一點點的人，你一定找得到惹盼。這就會導(dǎo)致你不會去關(guān)注他的情感和情緒庸汗，你只會要求他繼續(xù)再學(xué)習(xí)變得更好。

造成情感忽視的父母類型十：反社會型父母手报。有這樣的父母蚯舱，我們講過反社會型人格，就是那個無良癥昧诱。

反社會型人格的父母晓淀，最典型的特點是沒有內(nèi)疚感，他會用殘忍的操縱的手段來控制孩子盏档。這個雖然我們在生活中見得不多，但是我相信也會有人能夠?qū)?yīng)起來想到燥爷，就是操縱孩子蜈亩，就是欺負(fù)他，就是恐嚇?biāo)棒幔褪峭{他稚配。

然后就是用內(nèi)疚的方式等等各種各樣的方式，讓這個孩子覺得極度痛苦港华，因為父母沒有內(nèi)疚感道川，父母覺得我達(dá)到了目的就行。這是第十種。

造成情感忽視的父母類型十一：孩子即父母冒萄。就跟我們前面家里有病人的那個有點像臊岸，就是讓孩子給父母做飯，讓孩子去負(fù)責(zé)買菜尊流，讓孩子干什么什么帅戒，那個孩子早早地就成熟起來了。很多父母以此為樂崖技，覺得挺好的逻住，我們訓(xùn)練得不錯，但是到了青春期以后迎献，你要知道他會更危險瞎访。

造成情感忽視的父母類型十二：“都是為你好”型父母。這也就是最后一種吁恍，這種說出來特別有共鳴装诡。“都是為你好”型的父母践盼，是綜合了以上的很多特征鸦采。然后這種人在生活中最多。

這是十二種有可能會造成就是情感忽視的父母的類型咕幻。先不用著急對號入座渔伯，我們來看看，如果一個孩子被情感忽視了肄程，他會有哪些癥狀锣吼？

排在第一位的癥狀是空虛感，就是莫名其妙地覺得空虛蓝厌。關(guān)于空虛感的描述是很困難的玄叠，所以我打算給大家念一下，什么叫空虛感拓提。

空虛感本身不是一種病读恃，它不像焦慮癥或抑郁癥，大多數(shù)人也沒有覺得代态，這些不適是干擾他們生活的癥狀寺惫。

它更像是一種一般的不適感覺，一種時有時無的蹦疑、無法滿足的缺失感西雀。

它更像是一種麻木情緒，你可能有種泛泛的感覺歉摧，你缺失了一些其他人都有的東西艇肴，或者你是站在世界的外面往里看著的感覺腔呜，就是有些不對勁卻難以名狀。

它讓你感到與世隔絕再悼，好像你本應(yīng)該更加享受生活核畴，但是卻沒有。

就你沒法投入地享受生活帮哈。你不像別人那么沒心沒肺地高興膛檀，你就總是覺得有一種淡淡的無聊、空虛——這一切到底有什么意義娘侍，這樣的感覺咖刃。這是非常莫名其妙的一種感覺。他就是不愉快憾筏。

所以我們說幸福的反面并不是不幸嚎杨，幸福的反面是麻木⊙跹空虛感是一種麻木的感覺枫浙，這是第一個癥狀。

第二個叫作反依賴古拴。反依賴的典型特征就是恐懼依賴他人箩帚，就是一種獨自長大的感覺，就是遇到什么事不求人黄痪。這事你明明去找個朋友問也不行紧帕，沒有第四種人際關(guān)系。

您如果聽過我們講《他人的力量》的話桅打，你就會知道是嗜，他沒有這樣的社會支撐，他什么事都是獨來獨往挺尾。反依賴的標(biāo)志和信號如下：

你有抑郁的感覺鹅搪，但你不知道為什么；你長期有莫名的想逃跑或想死的愿望遭铺；即使童年很快樂丽柿，你記憶中的童年也是孤獨的；其他人說你冷漠掂僵；親人抱怨說你情感上很疏遠(yuǎn)航厚；你更喜歡自己做事情；很難開口請求幫助锰蓬；你在親密關(guān)系中不舒服。

就當(dāng)你跟周圍的人進(jìn)入到了一種親密關(guān)系眯漩，別人跟你稱兄道弟的時候芹扭，你會覺得怪怪的麻顶，怎么跟我這么親近，這是反依賴的這種特征舱卡。他不愿意跟別人交流辅肾，沒事就喜歡一個人自己待著。

然后第三個就是不切實際的自我評價轮锥。就是很多人矫钓，尤其是女性特別喜歡貶低自己，對自己的評價很低舍杜，明明你挺好的新娜，但是你拼命地就要減肥，拼命地覺得不好看既绩。

那么不切實際的自我評價的標(biāo)志和信號概龄，包括很難確定你的才能，你不知道自己有什么才能饲握。你感覺到你可能傾向于過度強(qiáng)調(diào)你的弱點私杜。

然后很難說你喜歡什么和不喜歡什么，問你吃什么救欧，無所謂衰粹，都行，都這樣笆怠。然后你不確定你的興趣是什么铝耻。當(dāng)事情變得具有挑戰(zhàn)性的時候，你很快就放棄了骑疆。你選擇了錯誤的職業(yè)田篇，或者換了好幾次工作。你經(jīng)常覺得自己像一顆卡在圓孔中的方釘，有一種格格不入感兵志。在人多時候最寂寞仅醇，就是這樣的感覺。

然后你不確定兽赁，你的父母對你的看法，這叫作不切實際的自我評價冷守。

然后還有一個特征刀崖，就是毫不同情自己，只同情他人拍摇，我在我的親人當(dāng)中亮钦，就能夠看到這樣的狀況，就是說起別人的事的時候充活，就充滿了同情的口氣蜂莉，說真不容易蜡娶，你看人家真是可憐，我們應(yīng)該都幫幫他們映穗，但是自己過怎么樣的苦日子都行窖张。自己再怎么樣受苦受累，他都覺得這是應(yīng)該的蚁滋。

所以宿接，如果你有這個狀況的話，你對照一下辕录，她說睦霎，其他人經(jīng)常會請你出來聊聊他們的問題，就是你是所有人的知心大姐踏拜，你是所有人的傾訴對象碎赢，垃圾桶。然后其他人經(jīng)常會告訴你速梗，你是一個善于傾聽的人肮塞，有事就找你。

然后你無法容忍自己的錯誤姻锁，你頭腦中總有一個批評的聲音枕赵，指出你的錯誤和缺陷，你對自己比對別人更加嚴(yán)格位隶。你經(jīng)常生自己的氣拷窜。

我希望我關(guān)心的人能夠聽到這個，這個真的就是特別典型的癥狀涧黄。就是一心只為了別人篮昧，然后別人有什么不容易，他都愿意幫忙笋妥，但是自己的困難懊昨，哪怕是身體出現(xiàn)了問題，他都能扛就扛春宣，能不表現(xiàn)出來就不表現(xiàn)出來酵颁。這是典型的童年的時候，受過忽視的這種癥狀月帝，叫作毫不同情自己躏惋，只同情他人。

第五個癥狀就是負(fù)罪感和羞恥感嚷辅，你有時候沒有明顯原因地感到沮喪簿姨、悲傷或憤怒，有時候感到情緒麻木簸搞。你有一種感覺款熬，說有些什么地方不對勁深寥。你覺得你和別人不一樣攘乒。你傾向于壓抑情感贤牛，或者避免動感情。你試圖隱藏你的情緒则酝，這樣別人就不會察覺到殉簸。你會覺得自己不如別人，你覺得你沒有理由活得這么不開心沽讹。這是我們說負(fù)罪感和羞恥感的特點般卑。

第六個就更好理解了，叫對自己生氣和自責(zé)爽雄。很多人都有蝠检，其實有時候你想想看，不要那么追求完美挚瘟，隨緣叹谁，差不多就行了，慢慢進(jìn)步成長型心態(tài)乘盖，你就比較容易原諒自己焰檩。

但如果一個人整天不原諒自己，整天生自己的氣订框，我告訴你結(jié)果是什么呢析苫，就是你反倒會不改，越是不斷責(zé)備自己穿扳，不斷地批評自己的人衩侥，越是不會有動力去改正，就是這么奇怪矛物。

所以茫死，如果你能夠?qū)ψ约悍潘梢稽c，能夠?qū)ψ约簩捜菀稽c泽谨，可能你的進(jìn)步會更快璧榄。

第七個就是認(rèn)為自己有致命的缺陷，就是有些事不能讓別人知道吧雹，老覺得自己某一個方面是非常陰暗骨杂。所以不能夠被別人發(fā)現(xiàn)，不敢跟別人深交雄卷，不敢跟別人敞開心扉地聊自己的事搓蚪。你可以聽別人的故事，但你不愿意講自己的事情丁鹉。因為你覺得妒潭，如果有人真的了解你以后悴能，他一定會不愛你。這就是第七種雳灾，叫作認(rèn)為自己有致命缺陷漠酿。

第八個叫作難以關(guān)愛自己和他人。如果一個人小時候沒有得到過足夠的愛谎亩，他的情感是被忽視的狀況下炒嘲，他是非常難在長大以后恰如其分地去愛別人。他拿捏不好這個尺度匈庭，就有可能會像他的爸爸一樣夫凸，會過度地補(bǔ)償，或者或者是過度地冷淡阱持，他不知道那個合適的點到底在哪兒夭拌。這種舒服的相處，是最困難的一件事衷咽。

然后自我約束能力差鸽扁，就是被情感忽視的孩子，自我約束能力差兵罢。你看那些叛逆的献烦，在街上飆車的，或者是吸毒的這些孩子卖词，基本上家里邊的這個癥狀巩那，要么就是父母忙得一塌糊涂，根本不管他們此蜈，要么就是父母溺愛即横，或者就是暴力，不斷地毆打裆赵。

我們上小學(xué)的時候东囚，我們班的那個霸王，就是打遍全校無敵手的那個人战授，他的爸爸每天把他吊在樹上打一頓页藻，拿鞭子抽。這就是完全被情感忽視所造成的這種暴力癥狀植兰。

還有一個名詞叫作述情障礙份帐。什么叫述情障礙？用普通話講就是不會好好說話楣导，就這種人張口就發(fā)飆废境，就是經(jīng)常毫無理由地發(fā)火。原因是什么呢？他分辨不清楚自己的情緒噩凹，他唯一能夠識別的情緒就是憤怒巴元。

所以你讓他好好說話，他不會驮宴，他如果發(fā)現(xiàn)了矛盾逮刨，比如說沮喪、擔(dān)心幻赚、關(guān)懷——你們有沒有見過把關(guān)懷變成憤怒的人禀忆，我見過特別多這樣的人，就是兩個人關(guān)系特別好落恼，妻子的手劃破了，老公過來就發(fā)飆离熏，怎么這么不小心佳谦。你說，我手都劃破了滋戳，你還這樣說我钻蔑。

但問題是，他說怎么這么不小心的時候奸鸯，他是出自于關(guān)心咪笑，但他不會表達(dá)關(guān)心。他遇到所有令他拿捏不準(zhǔn)的這個東西的時候娄涩，他都把它變成憤怒表達(dá)出來窗怒，這種叫作述情障礙。

這個是生活中非常常見的一種狀況蓄拣，而這個東西也是來自于小時候長期的情感忽視扬虚。當(dāng)父母沒有跟他做過更多情感交流的時候，這個孩子是不會跟別人表達(dá)情感的球恤，是不會用關(guān)心的口氣辜昵，擔(dān)心的口氣，或者是稍微有點著急的口氣咽斧。不會堪置，他就是直接變成憤怒，他的開關(guān)轉(zhuǎn)換特別簡單张惹。

然后最嚴(yán)重的癥狀舀锨，就是自殺。大部分的自殺人士诵叁，就是這本書里邊講雁竞，你去追溯他過去的經(jīng)歷，都有著被情感忽視的方方面面的可能性。一個人放棄自己的生命碑诉，不是一件容易的事彪腔，他一定是累積了很長的時間，才會出現(xiàn)這樣的狀況进栽、這是情感忽視所帶來的問題德挣，現(xiàn)在都搞明白了。

那么第三塊就是怎么辦快毛，怎么解決這個問題呢格嗅？

首先我們要知道改變的阻力在哪兒？改變的第一個阻力在于我們對于改變的錯誤的期待唠帝。就是我們覺得屯掖，好了，我現(xiàn)在聽了這本書了襟衰，我可以改變贴铜，然后明天就改變了。不可能瀑晒。

所以所有有著這些情感忽略的人绍坝，本身他的耐心就有限。所以在改變的過程當(dāng)中苔悦，他就會覺得轩褐，唉呀，我試了一下沒用玖详。他把挫折當(dāng)作失敗把介，他把障礙當(dāng)作失敗，他把中間的徘徊期當(dāng)作失敗竹宋，當(dāng)作無效劳澄，所以非常輕易地放棄。

這是第一個最大的阻力蜈七，就是你錯誤的期待秒拔，你想養(yǎng)成這么一個習(xí)慣，養(yǎng)成這么一種思維方式飒硅，用了幾十年的時間砂缩，你現(xiàn)在希望把它慢慢改過來，怎么可能三五天之內(nèi)改好三娩。

我那天聽到一個家長問我的話說庵芭，樊老師，我聽你講親子育兒的書雀监，我覺得我以前全做錯了双吆，那你現(xiàn)在能不能告訴一個方法眨唬，讓我把它改過來。他就覺得你講的這些東西太慢好乐，讓我去學(xué)那些什么情感引導(dǎo)匾竿，太慢。你就教我一招蔚万，我一用就靈了岭妖。

然后我就只好告訴他，我說你看反璃，種一棵樹最有效的時間是十年前昵慌，其次是今天，就是你十年前應(yīng)該種這個樹淮蜈，但你沒種怎么辦斋攀，今天種，所以你從今天開始礁芦，慢慢一點一點用正確的方法蜻韭，用有愛的方法，用非暴力溝通的方法柿扣，用情感引導(dǎo)的方法去跟孩子互動，你才能夠看到孩子一點一點地改變闺魏。

我們不能夠有著超高的期望未状，這時候會導(dǎo)致你更快地放棄。

第二個障礙就是逃避析桥。就是很多人知道有這樣的問題司草，假裝不知道。沒有泡仗，我不是埋虹，我不去想這件事就好了。

你不去想這件事娩怎，那件事也在搔课，就是榮格說那句話，你的潛意識截亦，沒有進(jìn)入你的意識之前爬泥，就是你的命運(yùn)。就是當(dāng)你沒有去面對你的那個潛意識的勇氣崩瓤，沒有見到你那個潛意識在你身上怎么作用的時候袍啡，它就掌控你的人生。你不知不覺地做錯很多事却桶，不知不覺地跟著那個潛意識去傷害別人境输、傷害自己。但是你采取回避的態(tài)度，那就永遠(yuǎn)被它所掌握嗅剖。

然后第三個就是不適感辩越，就不舒服。因為你想窗悯，假如咱們現(xiàn)在拿右手吃飯区匣，吃得很順。今天我告訴你改了蒋院，咱們換左手吃飯亏钩，那這中午飯都吃不香，拿左手夾筷子欺旧，不會姑丑，這就是不適感。但是你就算是學(xué)用左手吃飯這么一件簡單的事辞友，你都需要經(jīng)歷這個不適的過程栅哀。

但如果你拒絕這個不適的過程，你覺得這不是我称龙，這不是我留拾，讓我做我自己，我就喜歡孤獨鲫尊，那你就永遠(yuǎn)不會改變痴柔。這是不適。

第四個非常重要的阻力疫向，就來自于我們不了解情緒咳蔚。很多人都以為，是情緒讓我們變成了魔鬼搔驼，其實不是谈火，是壓力讓我們變成了魔鬼。就是我們在面對情緒的時候舌涨，我們錯誤地把情緒當(dāng)作了壓力糯耍，所以當(dāng)壓力摻雜進(jìn)來了以后，我們才會做出很多非常奇怪的反應(yīng)泼菌。

如果你能夠把這兩件事剝離谍肤，你能夠準(zhǔn)確地認(rèn)識情緒。你會發(fā)現(xiàn)情緒不是負(fù)擔(dān)哗伯，而是必需品荒揣。情緒是我們生活中的必需品，每一個情緒到你身上來焊刹，它都承擔(dān)了信使的作用系任，它是給你傳遞信息的恳蹲，他是要告訴你一些事的。

就當(dāng)你這個情緒來了以后俩滥，你要先搞明白嘉蕾，這個情緒背后傳遞的是什么，我有什么樣的需求霜旧。你要知道情緒背后错忱，就一定是需求，了解清楚了需求挂据，再慢慢地放這個情緒走以清，這才是應(yīng)對情緒的辦法。而不是一味地壓抑和控制自己的情緒崎逃。

當(dāng)你總是情緒一起來掷倔，就說不生氣不生氣，沒有沒有沒有个绍，我壓住勒葱，我修養(yǎng)很好。這時候你發(fā)現(xiàn)巴柿，你什么信息都沒有得到凛虽，你根本沒有從情緒當(dāng)中學(xué)到東西。

所以广恢，如果人忽視情緒的話涩维，你會生病，會抑郁袁波，會消耗精力，會發(fā)脾氣蜗侈，會感到空虛篷牌，會有糟糕的人際關(guān)系。所以人與人的聯(lián)系踏幻，讓我們的生活產(chǎn)生價值枷颊，而情緒是人與人的聯(lián)系當(dāng)中非常重要的信使。

把這四條搞明白该面，我們先掃除改變的障礙夭苗，然后接下來我們看怎么做，做的辦法隔缀。

首先我們要學(xué)會正確地對待自己的情緒题造，第一步學(xué)習(xí)監(jiān)控自己的感覺。有人就是不會猾瘸，有人不懂得看自己界赔，就是每天他都能夠看到別人的感覺丢习，他說別人生氣了，別人不高興淮悼，別人怎么怎么樣咐低。你要多問問自己，你今天高興不高興袜腥，這就是覺知见擦。

所以，幾乎所有的心理學(xué)療法的第一步羹令，都叫作覺知鲤屡。就是你都得首先感受到自己的感覺。這本書里邊特恬，有個非常有工具化的方法执俩，給你一個表格，你在這個表格里邊填癌刽。填什么呢役首？每天三次停下來，比如早上起來10點鐘了显拜，差不多了衡奥，我休息的時間，記我此刻有什么感覺远荠，寫下來矮固。然后說，我為什么會有這個感覺譬淳。

倆問題：第一個是：我有什么感覺档址？第二個是：我為什么有這個感覺？

好了邻梆，早課算做完了守伸，寫下來。然后中午吃完飯浦妄，午休完了尼摹，我此刻有什么感覺，寫我此刻有什么感覺剂娄，我為什么有這感覺蠢涝。

晚上下班以后回到家，我此刻有什么感覺阅懦，為什么有這感覺和二。

每天三次監(jiān)控自己的感覺，這就是修煉故黑。

這是第一招儿咱，就是我們首先學(xué)會監(jiān)控自己的感覺庭砍。你能夠?qū)ψ约河幸粋€認(rèn)知，第一步混埠。

第二步叫作接受并信任你的感覺怠缸。就是你要知道情緒沒有壞的，不理性的表現(xiàn)是有原因的钳宪。這是可以掌控的揭北，不理性的表現(xiàn)往往是發(fā)生在壓力之下，而不是在情緒之下吏颖。當(dāng)你能夠好好地觀察自己的情緒的時候搔体，你的壓力反而會減小。

關(guān)于這個話題半醉，我們會專門另外講一本書叫作《感受愛》疚俱。那本書是專門講這個話題的，我會把它講得非常清楚缩多，所以你要知道接受呆奕，并且信任你的感覺，這是第二步衬吆。當(dāng)你發(fā)生了一個感覺梁钾，不要責(zé)備自己，不要老想逃避逊抡，不要老想壓制姆泻，不要老想盡快擺脫，觀察它冒嫡，觀察它是很重要的拇勃。

第三個學(xué)習(xí)有效地表達(dá)感覺。就是你可以說出來孝凌，我們很多人不會表達(dá)潜秋，你比如說夫妻倆吵架，你很生氣胎许。這時候很多人的表達(dá)方式是，你是個混蛋罗售，你是個混蛋辜窑，根本不是表達(dá)自己的情緒。這種感覺是在指責(zé)別人寨躁，我們通過指責(zé)別人的這個方法穆碎，似乎讓我們減壓了，覺得不是我的錯职恳。因為我們小時候經(jīng)常被人指責(zé)是我們的錯所禀，所以我們就只好不斷地指責(zé)別人方面，說是你的錯，是你的錯色徘。

但實際上這時候你發(fā)現(xiàn)恭金，人際關(guān)系也變得更糟糕，你的情緒也變得更激烈褂策。它根本不助于你情緒的舒緩横腿，這時候你如果能夠?qū)W會表達(dá)情緒說，我真的覺得很生氣斤寂，我此刻覺得很委屈耿焊，你的話讓我覺得很孤獨。把你的感受表達(dá)出來遍搞，這是第三步罗侯，叫學(xué)習(xí)有效地表達(dá)你的感覺。

然后第四步叫認(rèn)識溪猿，理解钩杰，重視人際關(guān)系中的情緒。這里邊最好的練習(xí)場所再愈，兩個陣地榜苫，一個是友誼，一個是婚姻翎冲。就是你和你的閨蜜垂睬，你和你的朋友，然后你和你的婚姻的伴侶抗悍，在這些人當(dāng)中去嘗試識別情緒驹饺，然后談?wù)撉榫w，表達(dá)情緒缴渊。

然后自己能夠觀察到自己的情緒赏壹，也能夠讓對方感知到你的情緒。這是改變的第一步衔沼，首先不要排斥情緒蝌借，不要恐懼情緒，要接受它指蚁，觀察它菩佑，然后讓情緒給你帶來信息，讓情緒給你帶來改變凝化。

接下來我們要做的事稍坯，就是自我關(guān)懷。小時候被父母忽略了搓劫，然后你說現(xiàn)在怎么補(bǔ)呢瞧哟？回去讓父母補(bǔ)給我混巧，不切實際，你找父母說你現(xiàn)在要重視我的情緒勤揩，也沒有那么多時間待在一起咧党。這時候最重要的是，你要學(xué)會自我關(guān)懷雄可。

自我關(guān)懷的第一個層面凿傅，叫作關(guān)愛自己。什么是關(guān)愛自己呢数苫？就是你首先要學(xué)會把自己的感受放在首位聪舒，學(xué)會說“不”。就是當(dāng)別人跟你說很多事的時候虐急，你可以說我沒時間箱残，不行，對不起止吁。我現(xiàn)在每天拿大量的時間都是在說“不”被辑，因為你知道每天在微信上加我，想讓我參加一個論壇敬惦，去做個演講盼理，到哪兒見個面席镀，飯局太多了句携，所以我唯一的辦法，就是我不參加飯局阔蛉，我不去畴椰，抱歉我還有我的生活臊诊。

所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)斜脂，你原來沒有勇氣說這么多的“不”抓艳，當(dāng)你說了這些不以后，你發(fā)現(xiàn)別人能尊重你帚戳，他們會找你的節(jié)奏玷或，會配合你。所以你要學(xué)會說“不”片任。

第二個你要學(xué)會尋求幫助庐椒。就當(dāng)你扛不住的時候，當(dāng)你這事覺得不行的時候蚂踊，張口問問別人，尋找一下我們所說的第四種人際關(guān)系笔宿，找到那種能夠給你帶來足夠支撐的人犁钟。這部分你要想學(xué)會怎么去找別人的幫助棱诱，去聽我們講過一本非常重要的書，叫作《他人的力量》涝动，然后發(fā)現(xiàn)你的好惡迈勋，就是你慢慢地就去觀察自己的好惡。我喜歡什么醋粟，我不喜歡什么靡菇，我的生活有沒有樂趣，哪些東西能夠給我?guī)砜鞓访自福P(guān)心自己的好惡厦凤。

你們?nèi)栐蹅兊母改福腋业母改笢贤ㄓ叮揖桶l(fā)現(xiàn)不知道怎么讓他們高興较鼓，就是除了你自己日子過得特別好。他們會看著高興一下之外违柏，沒有什么事是讓他們高興的博烂，因為你問他你說你想吃啥，吃啥都行漱竖，想去哪兒玩禽篱，哪兒也不去。去哪兒度假馍惹，不去不去躺率，麻煩麻煩。

你看我們的父母不關(guān)懷自己讼积，他沒有一個自己想要的一個東西肥照，一個樂趣。

如果到我們晚年勤众，活到六七十歲的時候舆绎，我們也是這樣一個狀態(tài)，那生活的樂趣何在们颜。所以我們得去發(fā)現(xiàn)自己的好惡吕朵，這其實是關(guān)愛自己的表現(xiàn)。

然后優(yōu)先自己的享樂窥突，就是你得給自己安排一些時間努溃，讓自己能夠開心快樂。

然后除了將自己放在首位之外阻问，第二個關(guān)愛自己的表現(xiàn)梧税，就是調(diào)節(jié)飲食。一定要重視吃的東西，千萬不要亂吃第队，你如果讀過一些關(guān)于健康哮塞，關(guān)于養(yǎng)生的這種書籍，無論是東方的還是西方的凳谦，你會發(fā)現(xiàn)吃飯是非常講究的一件事忆畅。最不要隨便打發(fā)自己的就是快餐，就是你去吃一個漢堡尸执，來一個披薩餅什么的家凯，把你的身體吃得越來越糟糕。這就是我們說要調(diào)節(jié)飲食如失，要學(xué)會這個東西绊诲。

然后第三個就是鍛煉身體，養(yǎng)成規(guī)律的鍛煉身體的習(xí)慣岖常。就是你要找到一個鍛煉身體的方向驯镊。

然后學(xué)會休息和放松，這一個版塊叫作關(guān)愛自己竭鞍。
接下來板惑，不能光關(guān)愛自己，光關(guān)愛自己變得越來越嬌氣了偎快，接下來的第二件事是提高自我約束能力冯乘。我相信這個話題很多人都很關(guān)心，說我也想提高自我約束能力晒夹，就是做不到裆馒。這里邊有方法，這本書里邊有一個特別好的方法丐怯，叫作三件事計劃喷好。這個方法管用。

什么叫三件事計劃呢读跷？每天列出三件自己不想做梗搅，但一定要做的事。三件就夠效览，三件不想做但一定要做的事无切。

舉個例子，比如說我要下樓跑三圈丐枉，這是一個我不想做的事哆键，我不愛跑步，好瘦锹，第一件今天下樓跑三圈籍嘹，記下來闪盔。

第二個，我要攝入維生素C辱士，我今天要空口吃一個檸檬锭沟，不愿意做，列下來识补，空口吃檸檬。然后孩子整天找你辫红，說爸爸你跟我玩過家家凭涂，爸爸不想玩，那今天陪孩子玩一次過家家贴妻，記下來切油。就是三件你不想做的事，但是今天要做名惩，列三件澎胡。

還有一個方面，就是列下來三件特別想做娩鹉，但是今天不做的事攻谁。忍住別做，把它列下來弯予。比如說特別想玩手機(jī)戚宦，留出兩個小時就是不玩，這就算一件锈嫩。特別想吃肉受楼，忍著點，今天不吃肉呼寸，這就是一件艳汽。
所以找到這么三件，你明明知道不應(yīng)該去做的事对雪，但是你特別想做的河狐，控制住它。

你看慌植，每天找出三件自己不愿意做甚牲，但是要去做的事，再找出三件自己特別想做蝶柿，但是不應(yīng)該做的事丈钙，記下來。記下來以后交汤，用清單的方法畫勾雏赦，把這六件事做了劫笙。這個叫作三件事計劃。

再提醒一下星岗，改變不是一件容易的事填大，改變是一個長期的工作，所以用這個方法俏橘，不斷地提高自己的自我約束能力允华。作者為什么在這里特別強(qiáng)調(diào)自我約束能力？就是被忽視的孩子長大了以后寥掐，特別容易缺乏自我約束能力靴寂。

所以，你用這種方法訓(xùn)練自己召耘，幫助自己去提高自我約束能力百炬。而它背后的含義是什么？如果你真的堅持了很多天污它，就像我這樣跑步剖踊，我能夠按照教練的要求，每一次我都做到了衫贬，從他布置了到現(xiàn)在德澈，我的自尊水平得到了大幅地提高。

就是過去我的朋友跟我說祥山，你要跑步圃验，我說我就不是個跑步的人，我跑不了缝呕。因為我自尊水平低澳窑，我覺得在跑步這件事上，我就是不如別人就算了供常。

那時候摊聋，我有這種自尊水平低的問題，所以你不跑步栈暇，但是當(dāng)教練陪伴著你麻裁，慢慢地真的做了這么幾次以后，你的自我評價變了源祈。你覺得我可以煎源，對嗎？別人能跑香缺，我也能跑手销，我比很多人跑得還好。這時候你就會更有動力繼續(xù)地提高自己的自我約束能力图张。

所以锋拖，我們講過那么多關(guān)于自我約束力的書诈悍，就這一個方法就夠了∈薨＃回家每天三件要做的侥钳，三件不要做的，列下來柄错。

然后第三個辦法叫自我安慰舷夺，就是找到一些自我安慰的辦法。我見過一個老師售貌，你知道做老師是壓力很大的冕房，就是做那種講師，到處講課趁矾，每天都是好多人聽他講課。他說给僵，我有時候壓力很大毫捣，怎么辦：他有一個放松的方法，就是隨身帶著他和他女兒的視頻帝际。他跟他女兒去坐過山車坐什么蔓同，拍下來了一個特別有意思的視頻。

然后那是女兒小的時候蹲诀，女兒現(xiàn)在都18歲了斑粱，然后那時候很小的時候，每天只要心情不好拿出來看脯爪，一看那個则北，好了，跟催眠似的痕慢。就是如果你能夠給自己找到一個自我安慰的方法尚揣，一到那個方法上你就能夠開心，這是一個很棒的主意掖举。

各位知道快骗，我的自我安慰的方法是什么嗎？回歸正念塔次，就是我遇到任何壓力大方篮、煩躁的時候，我只需要用手摸一下這個杯子就好了励负。

真的是這樣藕溅，就是我用手一摸這個杯子，感受這個杯子的質(zhì)感熄守，感受這個杯子的溫度蜈垮，我就回歸當(dāng)下了耗跛，然后喝一口茶，體會一下這個茶的味道攒发，壓力就沒有了调塌。真的，我就這樣練的惠猿，這個杯子有溫度沒溫度都沒關(guān)系羔砾，因為你摸著它的時候，感知它的溫度就好了偶妖。

所以姜凄，如果一個人能夠獲得一些這樣訓(xùn)練的方法，你就能夠快速地回歸到一個壓力正常的狀況趾访，這個叫作自我安慰的方法态秧。

不一樣，每個人不一樣扼鞋，每個人都可以找到一個——你看小孩子就有這樣的辦法申鱼，很多小孩子焦慮的時候，就摸那個被子云头，你們小時候有嗎捐友，一個小被子或者一個小毯子，只要拿手攥著就安全溃槐。這就是他回歸當(dāng)下的感覺匣砖，就是他去安慰自己的一種方法，然后自我安慰的方法找到昏滴。

最后一個就是學(xué)會同情自己猴鲫。學(xué)會同情自己，就是別對自己有那么高的要求谣殊，允許自己做個普通人变隔。因為沒有人能夠完美，你如果腦海當(dāng)中整天都有人跟你不斷地講完美蟹倾，完美匣缘，你的腦海里邊自己跟自己強(qiáng)調(diào)，你要完美鲜棠，你應(yīng)該更好這樣的話肌厨，那你好好回憶一下，一定是你童年的時候有一個聲音豁陆，天天在你耳邊這樣說柑爸。

否則的話，一個人不至于對自己這么狠盒音，一定是小時候父母在給你不斷地施加這樣的壓力表鳍。

所以你現(xiàn)在長大了馅而，你得學(xué)會允許自己做個普通人——我就是我，不一樣的煙火譬圣，我就這樣瓮恭，然后我是可以接受的，不意味著我不改變厘熟，但是意味著我并不批評自己屯蹦，我并不覺得自己這樣是可恥的，我可以慢慢地改變绳姨，我知道哪兒好登澜，哪兒不好，我知道自己喜歡什么飘庄，不喜歡什么脑蠕。所以，這時候就同情自己跪削。

把這四招學(xué)會空郊，關(guān)愛自己、提高約束能力切揭、自我安慰、同情自己锁摔，這時候你發(fā)現(xiàn)廓旬，我們就能夠逐漸地擺脫那個被忽視的狀況。

最后我們說怎么樣讓這個忽視的問題終結(jié)谐腰，當(dāng)然很難了孕豹，怎么可能在世界上終結(jié)這件事，但如果你希望在你的家族當(dāng)中十气，在你的生活當(dāng)中励背，忽視的這種事變得越來越少，有兩個非常重要的抓手砸西。

第一個就是重視情感叶眉，你看我們前面講了那么多，核心的最本質(zhì)的問題芹枷，我用那個沙灘上的例子講明白了衅疙，就是不是說不能夠拒絕孩子，不是說不能夠?qū)⒆犹嵋笤Т龋窃谀憔芙^他饱溢，對他提要求的時候，你要重視他的感覺走芋。你要重視他的情感绩郎，你要表示理解潘鲫，媽媽知道你很想玩，媽媽知道你玩得很開心肋杖，媽媽也覺得很開心溉仑。

當(dāng)你能夠跟他產(chǎn)生這樣的共情的時候，他才能夠獲得跟別人產(chǎn)生共情的能力兽愤，他的那個鏡像神經(jīng)元才能夠變得很發(fā)達(dá)彼念。

各位知道鏡像神經(jīng)元，就是你看到別人悲傷的時候浅萧，你也覺得悲傷逐沙。所以如果孩子從小到大，經(jīng)常是被忽略的洼畅，沒有人在乎感情吩案，人們只在乎成績、排名帝簇、時間表徘郭，現(xiàn)在該干什么了，這個孩子不會跟別人建立情感連接丧肴。

所以残揉，第一個非常重要的抓手，是重視情感芋浮，也就是我們在《你就是孩子最好的玩具》里邊講的那個方法抱环，叫情感引導(dǎo)的方法。

父母一定要在孩子很小的時候纸巷，就開始跟他進(jìn)行情感方面的溝通镇草，讓他識別各種各樣情感類的詞匯，他才能成為一個情商高瘤旨，能夠?qū)e人產(chǎn)生共情的人梯啤。這是第一個非常重要的抓手。

第二個就是視孩子為獨立的個體存哲，不要把孩子當(dāng)作是自己的延伸因宇，當(dāng)作是自己的工具，當(dāng)作是實現(xiàn)自己夢想的人祟偷。很多家長都是這樣講羽嫡，說媽媽沒有上過一個好的大學(xué)，你一定要上一個肩袍，就把所有的重?fù)?dān)杭棵，都壓在這個孩子身上。他承擔(dān)了一個跟他無關(guān)的責(zé)任。他非得要完成你的某一個夢想魂爪，為什么呢先舷？！

這時候你會發(fā)現(xiàn)滓侍，這兩個事只要你做對了蒋川，情感忽視就會被避免，所以最后我要告訴大家撩笆，就是當(dāng)你想要給予別人東西的時候捺球，你自己首先要擁有。

所以夕冲，如果我們希望給到我們的孩子更好的家庭環(huán)境氮兵，給到他們更多的愛，我們自己要先把自己療愈了歹鱼，先學(xué)會關(guān)愛自己泣栈，識別自己的情緒，表達(dá)自己的情緒弥姻，然后讓自己成為一個有約束力南片，善于表達(dá)情感，溝通情感的人庭敦，這時候整個家庭就會和睦很多疼进。

我知道很多人聽這本書都會回憶到自己的童年，想到自己小時候被忽視秧廉，被忽略的那個狀況伞广，但是我勸大家不要過度地悲哀，也更不要過度地抱怨定血，因為所有發(fā)生的事，一定都有它的原因诞外。你的父母在他的那個年紀(jì)澜沟，他的那個生存環(huán)境之下，能夠做到那些事也已經(jīng)很不容易了峡谊。

所以茫虽，如果你今天學(xué)會了這樣的方法，請你把它告訴你的父母既们，并且對他們表示感恩濒析。當(dāng)你對他們表示感恩的時候，你的內(nèi)心會變得更加的豐盈啥纸，會更有力量号杏，抱怨、批評、后悔這些方法盾致，都無助于修補(bǔ)你內(nèi)心的傷痛主经。只有感謝，只有了解庭惜，只有知識罩驻，只有不斷地踐行，才能夠讓你一步一步地發(fā)生真實的改變护赊。