自從出生的那一刻起虑鼎，我們就不可避免地要接觸各種人際關(guān)系辱匿。關(guān)系键痛，可以說(shuō)是充滿了我們的生活，心理學(xué)家阿德勒甚至說(shuō)：“一切煩惱皆源于人際關(guān)系”匾七。
例如絮短，我們之所以會(huì)感到妒忌，是因?yàn)榕c他人有對(duì)比昨忆；之所以會(huì)憤怒丁频，是因?yàn)閷?duì)他人有期待；之所以會(huì)感到孤獨(dú)邑贴，是因?yàn)楦杏X(jué)自己被周?chē)乃撕蜕鐣?huì)疏遠(yuǎn)席里。
所以，要想消除煩惱拢驾，要從人際關(guān)系入手奖磁。實(shí)際上，雖然人際關(guān)系是煩惱之源繁疤，但如果處理好咖为，它也可以變成幸福之源。
那如何處理好人際關(guān)系呢稠腊？聽(tīng)上去似乎是一個(gè)十分廣泛又復(fù)雜的問(wèn)題躁染，相關(guān)的書(shū)和文章可謂汗牛充棟。但有時(shí)候架忌，那些所謂的技巧只能解決一些片面的問(wèn)題吞彤，并不通用。
那有沒(méi)有一個(gè)總體框架可以概括人際關(guān)系的根本準(zhǔn)則呢叹放？
《被討厭的勇氣》這本書(shū)便通過(guò)阿德勒的理論解答了這個(gè)問(wèn)題饰恕。
《被討厭的勇氣》是日本哲學(xué)家岸見(jiàn)一郎和作家古賀史健合著的。里面通過(guò)智者和青年人之間的對(duì)話形式许昨，生動(dòng)地介紹了阿德勒的主要思想懂盐。
阿爾弗雷德·阿德勒是奧地利精神病學(xué)家褥赊，思想家和哲學(xué)家糕档，是個(gè)體心理學(xué)的創(chuàng)始人和人本主義心理學(xué)的先驅(qū)，被稱為“現(xiàn)代自我心理學(xué)之父”拌喉，與弗洛伊德速那、榮格一起被稱為“心理學(xué)三巨頭”。他的學(xué)說(shuō)以“自卑感”與“創(chuàng)造性自我”為中心尿背，肯定每個(gè)人的內(nèi)在潛力端仰，很適合當(dāng)代人，可以說(shuō)是十分“接地氣”了田藐。
閱讀此書(shū)荔烧，可以得到關(guān)于處理人際關(guān)系的一條簡(jiǎn)單又根本的準(zhǔn)則：
人際關(guān)系的起點(diǎn)是“課題分離”吱七，終點(diǎn)是“共同體感覺(jué)”。
下面就詳細(xì)為大家分享一下鹤竭。
起點(diǎn)：課題分離
所謂“課題分離”踊餐，就是說(shuō)要把自己和他人的事情分開(kāi)，弄清楚哪些才是自己可以控制的臀稚。
基本上吝岭，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離吧寺，人際關(guān)系就會(huì)發(fā)生巨大改變窜管。
這聽(tīng)上去似乎很容易，但其實(shí)關(guān)系中很多的苦惱都是因?yàn)榛煜俗约汉退说恼n題而導(dǎo)致的稚机。
1. 教育：父母不應(yīng)過(guò)分干涉孩子的學(xué)習(xí)
典型的例子之一就是教育：父母很容易把孩子的課題看成是自己的課題幕帆，過(guò)分為孩子考慮，干涉孩子抒钱。
如在日常生活中蜓肆，如果一個(gè)孩子不聽(tīng)課、不寫(xiě)作業(yè)谋币，作為父母的一般會(huì)讓他上輔導(dǎo)班仗扬，或是加強(qiáng)對(duì)他的監(jiān)督，強(qiáng)迫孩子學(xué)習(xí)蕾额，這似乎很正常早芭。但很多時(shí)候，這樣做的后果只會(huì)引發(fā)孩子的反感和叛逆诅蝶，結(jié)果恰得其反退个。
對(duì)此書(shū)中就說(shuō)到，孩子學(xué)習(xí)與否调炬、交不交朋友语盈，其實(shí)只是孩子的課題，而不是父母的課題缰泡，因此父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對(duì)孩子課題的干涉刀荒。
這聽(tīng)上去有些不可思議。這似乎就是說(shuō)父母無(wú)需管教孩子棘钞，任其所為缠借？！
但其實(shí)宜猜，課題分離≠放任泼返。放任是完全全不管孩子在做什么，而阿德勒主張的是“了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對(duì)其加以守護(hù)”姨拥，“在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候父母要隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助绅喉，但絕不對(duì)孩子的課題妄加干涉渠鸽。在孩子沒(méi)有向你求助的時(shí)候不可以指手畫(huà)腳”。
即使父母再怎么背負(fù)孩子的課題柴罐，孩子依然是獨(dú)立的個(gè)人拱绑，不會(huì)完全按照父母的想法去生活。孩子的學(xué)習(xí)丽蝎、工作猎拨、結(jié)婚對(duì)象或者哪怕是日常行為舉止都不會(huì)完全按照父母所想。當(dāng)然屠阻，我也會(huì)擔(dān)心甚至?xí)胍ジ缮婧焓 ５牵瑒偛盼乙舱f(shuō)過(guò)：“別人不是為了滿足你的期待而活国觉“墒眩”即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。
總的來(lái)說(shuō)麻诀，根據(jù)“課題分離”原則改進(jìn)后的教育觀是：盡全力地給予幫助和輔導(dǎo)痕寓，但不妄加干涉。畢竟最終能改變自己的只有自己蝇闭，為自己做的選擇所帶來(lái)的結(jié)果也只能是自己承擔(dān)呻率。這條準(zhǔn)則同樣也可應(yīng)用到心理咨詢輔導(dǎo)等場(chǎng)景中。
這種新的思維可謂刷新我的看法呻引。
2. 催婚催生礼仗？越親密的人越要注意課題分離
界限模糊是中國(guó)家庭普遍存在的問(wèn)題。父母在工作逻悠、擇偶元践、婚育等問(wèn)題上過(guò)分干涉孩子的人生選擇。如果子女沒(méi)有順著父母之意童谒，父母便產(chǎn)生生氣单旁、傷心、責(zé)罵等情緒饥伊。
應(yīng)用課題分離象浑，書(shū)中就提出或許一時(shí)讓人難以接受的觀點(diǎn)：人生的選擇是自己的課題，只需要選擇自己感覺(jué)最好的道路即可撵渡，父母不應(yīng)干涉融柬；而對(duì)于子女的選擇作何反應(yīng)死嗦，則是父母的課題趋距，子女無(wú)需在意≡匠總的一句节腐，“無(wú)論讓父母多么傷心都沒(méi)有關(guān)系”外盯。
這一開(kāi)始無(wú)疑會(huì)十分困難，但只有注意課題分離翼雀，保持合理的邊界饱苟，讓每個(gè)成員都有自己的空間，才能讓家庭氛圍更加溫馨融洽狼渊，讓彼此既保持連接箱熬，又培養(yǎng)出獨(dú)立的人格。
3. “自由就是被別人討厭”
在生活中狈邑，我們往往會(huì)過(guò)分在乎別人的感受和看法城须，害怕給別人留下不好的印象，害怕得不到別人的認(rèn)可米苹。但事實(shí)上糕伐，書(shū)上就說(shuō)到過(guò)分尋求別人的認(rèn)可，是受到賞罰式教育的影響蘸嘶，這種賞罰式教育受到阿德勒的批評(píng)良瞧。
而自由就是從對(duì)認(rèn)可的尋求中解放出來(lái)，因?yàn)椤皠e人是否認(rèn)可我”實(shí)際上是別人的課題训唱！
書(shū)中說(shuō)：
“不想被人討厭”也許是我的課題褥蚯，但“是否討厭我”卻是別人的課題。即使有人不喜歡我况增，我也不能去干涉遵岩。如果用剛才介紹過(guò)的那個(gè)諺語(yǔ)說(shuō)的話，那就是只做“把馬帶到水邊”的努力巡通，是否喝水是那個(gè)人的課題尘执。
獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣宴凉，你的人際關(guān)系也會(huì)一下子變得輕松起來(lái)誊锭。
實(shí)際上，我們只需要盡力做好自己能做的弥锄、善待他人丧靡，因?yàn)檫@是我們的課題，但最終別人的感覺(jué)如何籽暇，自己并沒(méi)有能力去決定温治。更何況別人的反應(yīng)和看法，除了受表面事情的影響戒悠，還會(huì)受到其成長(zhǎng)環(huán)境熬荆、道德偏見(jiàn)和個(gè)人喜好等影響，這些都是我們無(wú)法控制的绸狐。
我們需要有不被別人認(rèn)可的勇氣。不被認(rèn)可≠自己不行。這就相當(dāng)于把人際關(guān)系的主動(dòng)權(quán)重新取回到自己手上雏蛮。
提到人際關(guān)系屿附，人們往往會(huì)想起“兩個(gè)人的關(guān)系”或者“與很多人的關(guān)系”，但事實(shí)上首先是自己。如果被認(rèn)可欲求所束縛，那么“人際關(guān)系之卡”就會(huì)永遠(yuǎn)掌握在他人手中。是把這張卡托付于他人蠢琳，還是由自己掌握？
把自己與別人糾纏在一起的課題分離開(kāi)镜豹，把注意力只放在自己的課題上挪凑，那些自己真正能控制和改變的地方。既不讓別人干涉自己的課題逛艰，自己也不應(yīng)去關(guān)注和背負(fù)別人的課題躏碳，是改善人際關(guān)系很重要的一步。
終點(diǎn)：共同體感覺(jué)
上述的課題分離散怖，可能會(huì)給人一種彼此互相劃清界限的感覺(jué)菇绵。而實(shí)際上，人際關(guān)系終點(diǎn)是再次的合一：共同體感覺(jué)镇眷。
何為共同體感覺(jué)呢咬最？
狹義上是指把每一個(gè)人都看成伙伴關(guān)系，由此集合成一個(gè)共同體欠动，每個(gè)人都在其中有著自己的位置永乌。
廣義上，則拓展到更大的存在具伍。
書(shū)中就說(shuō)到：
阿德勒認(rèn)為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭翅雏、學(xué)校、單位人芽、地域社會(huì)望几，還包括國(guó)家或人類等一切存在；在時(shí)間軸上還包括從過(guò)去到未來(lái)萤厅，甚至也包括動(dòng)植物或非生物橄抹。
也就是主張共同體并不是我們普遍印象中的“共同體”概念所指的既有范圍，而是包括了從過(guò)去到未來(lái)惕味，甚至包括宇宙整體在內(nèi)的“一切”楼誓。
看到這里，“共同體”這個(gè)概念雖然新鮮名挥，但其含義卻有點(diǎn)熟悉：這不就是很多靈性教導(dǎo)所說(shuō)的“萬(wàn)物皆一”疟羹，不就是《道德經(jīng)》說(shuō)的“一生二、二生三、三生萬(wàn)物”嗎阁猜？所謂共同體，就是這個(gè)“一”蹋艺。我們?cè)从凇耙弧碧昱郏虼艘矡o(wú)法脫離這個(gè)“一”。我們本是一體捎谨，傷害別人即傷害自己民效，造福別人即造福自己。
這個(gè)概念可能一下子有點(diǎn)讓人難以理解涛救，阿德勒本人也承認(rèn)這個(gè)共同體是難以實(shí)現(xiàn)的理想畏邢。
但其實(shí)體現(xiàn)到日常實(shí)踐中，也并不算抽象检吆。要找到共同體感覺(jué)舒萎，可以從最小單位“我和你”入手：“把對(duì)自己的執(zhí)著變成對(duì)他人的關(guān)心”。少考慮“別人能給我做什么”蹭沛，多考慮“我能給別人帶來(lái)什么”臂寝。
更具體地，書(shū)中給出了可行的三步摊灭，幫助我們找到共同體感覺(jué)：自我接納咆贬、他者信賴和他者貢獻(xiàn)。
1. 自我接納
接納和承認(rèn)自己的一切帚呼，包括優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)掏缎。
然后利用課題分離，不去關(guān)注自己不能改變的事情煤杀，把全部注意力放在可以改變的事情上眷蜈，拿出勇氣去改變和突破。例如上文說(shuō)到的不必過(guò)分關(guān)注別人的想法沈自，只需要完成自己力所能及的事情便可端蛆。
找到共同體的前提，就是先學(xué)會(huì)與自己相處酥泛。
2. 他者信賴
當(dāng)通過(guò)自我接納學(xué)會(huì)與自己相處后今豆，就要推己及人。這其中的一點(diǎn)是信賴別人柔袁。
這里特別提到呆躲，“信賴”不等于“信用”〈匪鳎“信用”是有附加條件的插掂，如貸款抵押；但“信賴”則是無(wú)條件的信任。
唯有發(fā)自內(nèi)心信賴別人辅甥，才有可能與他人產(chǎn)生深厚的關(guān)系酝润。
講到這里，或許很多人會(huì)覺(jué)得：要是對(duì)方背叛了自己呢璃弄？此時(shí)自己的無(wú)條件信賴就顯得像個(gè)缺心眼的老好人要销。
這其實(shí)也是課題分離的問(wèn)題，書(shū)中就說(shuō)：
你現(xiàn)在認(rèn)為“無(wú)條件地信賴別人只會(huì)遭到背叛”夏块。但是疏咐，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題脐供。你只需要考慮“我該怎么做”浑塞。“如果對(duì)方講信用我也給予信任”政己，這只不過(guò)是一種基于抵押或條件的信用關(guān)系酌壕。
另外，克服對(duì)背叛的恐懼和勇氣歇由，其實(shí)也是來(lái)源于自我接納仅孩，即看清楚什么才是自己可以控制的。哪怕真的被背叛時(shí)會(huì)很悲傷印蓖，我們也不應(yīng)該僅僅因?yàn)橄胩与x這種痛苦而拒絕與人建立深厚關(guān)系辽慕。
就如哪怕曾經(jīng)在愛(ài)情中傷痕累累，也不應(yīng)該放棄對(duì)愛(ài)情的希望赦肃。不怕一切地去冒險(xiǎn)溅蛉、去開(kāi)拓、去感受他宛、去愛(ài)船侧、去信賴，生命才會(huì)豐富多彩厅各。
把他人當(dāng)成伙伴镜撩，信賴他人，連接感才會(huì)建立队塘。
3. 他者貢獻(xiàn)
僅靠上述兩點(diǎn)還不完全足以獲得共同體感覺(jué)袁梗，還需要“他者貢獻(xiàn)”，即對(duì)他人做出貢獻(xiàn)和影響憔古。
但這個(gè)貢獻(xiàn)不是指自我犧牲遮怜，而是“為了能夠體會(huì)到‘我’的價(jià)值而采取的一種手段”。
最典型的例子就是工作鸿市，或做家務(wù)锯梁。這種勞動(dòng)可以讓我們實(shí)現(xiàn)他者貢獻(xiàn)即碗，體會(huì)自己對(duì)他人和社會(huì)的價(jià)值。
而這種奉獻(xiàn)自己帶來(lái)的價(jià)值感陌凳，反過(guò)來(lái)能更好地讓我們接納自己剥懒。價(jià)值感是勇氣的來(lái)源。
我們皆是一體合敦，影響別人即影響自己初橘。我們?yōu)閯e人所做的一切，最終都會(huì)回到我們的生命中蛤肌。
總的來(lái)看壁却，這三步其實(shí)是一個(gè)整體批狱，互相影響裸准。書(shū)中就總結(jié)到：
正因?yàn)榻邮芰苏鎸?shí)的自我——也就是“自我接納”——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；
而且赔硫，正因?yàn)閷?duì)他人給予無(wú)條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴炒俱，才能夠做到“他者貢獻(xiàn)”；
同時(shí)爪膊，正因?yàn)閷?duì)他人有所貢獻(xiàn)权悟，才能夠體會(huì)到“我對(duì)他人有用”進(jìn)而接受真實(shí)的自己，做到“自我接納”推盛。
最后
“課題分離”與“共同體感覺(jué)”峦阁，對(duì)應(yīng)地讓我想起《高效能人士七習(xí)慣》中說(shuō)到的“獨(dú)立”與“互賴”：
獨(dú)立期的核心是“我”，指從對(duì)他人的依賴中慢慢成長(zhǎng)和獨(dú)立耘成。
但這并非個(gè)人成長(zhǎng)的極致榔昔，在獨(dú)立期之上，還有更高的境界瘪菌，那就是互賴期撒会，這階段的核心是“我們”。但互賴≠依賴师妙，它是基于獨(dú)立個(gè)體的诵肛。
宇宙萬(wàn)物唇齒相依，個(gè)人無(wú)法離群索居默穴。大凡人類較高層次的心智活動(dòng)都與人際關(guān)系有關(guān)怔檩，就是明證。
——《高效能人士七習(xí)慣》
比獨(dú)立更高的層次是互賴蓄诽，比獨(dú)善其身更高的層次是影響別人珠洗。
人際關(guān)系始于獨(dú)立，終于互賴若专。
當(dāng)然许蓖，僅靠字面理解是不夠的，這需要不斷通過(guò)實(shí)踐去更新舊有的思維模式。相信當(dāng)將這些真諦內(nèi)化到自己的生活中時(shí)膊爪，很多的關(guān)系就會(huì)發(fā)生本質(zhì)的變化自阱，內(nèi)心也會(huì)產(chǎn)生真正的平和喜悅感。
