在遠遠的背后帶領(lǐng)

安心

132個筆記

◆ chapter 4 無傷害

>> 絕大部分人在與人相處時骨稿，總是自帶矛與盾，即自帶攻擊與防備搀突。

我們的行為和語言充滿了攻擊性：“你真笨”“你錯了”“你再這樣我就不管你了”“都是因為你”“你看別人家的老公”“你這樣太傷人了”……

同時乏屯，我們也充滿了防備，試想如果有人對你使用以上語言病梢，你會怎么回應(yīng)：“你才笨呢”“錯的是你”“你最好說到做到”“關(guān)我什么事”“那你怎么不看看別人的老婆是怎么樣的”“你才傷人呢”……

>> 我們隨身帶著矛和盾胃珍，就如同時刻讓自己置身于戰(zhàn)場，傷害總是難免的蜓陌。這就是我們的習(xí)慣性語言觅彰，自帶殺傷力。因而大部分表達都是在發(fā)泄情緒钮热，或指責(zé)對方填抬，而非真正的表達。

要做到無傷害地表達隧期，就要把語言中的攻擊性去掉飒责，把“你”改成“我”，把“評判標(biāo)簽”改成“行為”仆潮，把“指責(zé)”改成“感受及影響”宏蛉。

我們可以通過我信息的表達去掉矛；當(dāng)對方呈現(xiàn)攻擊性時性置，通過傾聽去掉盾拾并。當(dāng)我們不再傳遞攻擊性時，他人也會為自己負責(zé)鹏浅，并且很樂意改變自己的行為嗅义。

>> 在與孩子相處互動的過程中，父母如果能做到及時回應(yīng)孩子隐砸，不帶攻擊性地跟孩子表達之碗，尊重孩子的需求，那么孩子與這個世界的關(guān)系將會以愛為基礎(chǔ)凰萨，孩子也會帶著愛回應(yīng)這個世界继控。

>> 所以械馆，去掉語言中的攻擊性，溝通的有效性才能大大提高武通，對孩子的裨益也是長遠的霹崎。另外，要想做到無傷害地與孩子溝通冶忱，我們還需要重新審視自己的育兒觀尾菇，如果信奉的是有攻擊性的教育理念，攻擊性便很難去掉囚枪。

◆ 1. 怎樣說派诬，才能無傷害

>> 當(dāng)孩子的一些行為是我們不能接納時，我們需要向孩子發(fā)送面質(zhì)性我信息链沼。隨著我們無傷害地表達默赂，孩子愿意調(diào)整自己的行為，我們與孩子的關(guān)系不會遭到破壞括勺，孩子也會有所成長缆八，為自己的行為負責(zé)。

>> 對大一些的孩子或者成人疾捍，盡量把做出調(diào)整和改變的責(zé)任留給對方奈辰。

>> 一條恰當(dāng)?shù)拿尜|(zhì)性我信息，呈現(xiàn)的是非責(zé)備乱豆、無傷害奖恰、負責(zé)任、一致性地溝通宛裕。

>> 尊重不等于放縱瑟啃，面對孩子的一些我們無法接納的行為蹭沛，我們需要告訴孩子這樣的行為對我們的影響医舆，以及我們的感受枫笛。了解自己的行為對他人的影響氓栈，會讓孩子由內(nèi)產(chǎn)生一種責(zé)任感。而內(nèi)外一致地表達我們的感受涮毫，也會讓孩子有機會感知和了解他人，走入他人的情感世界，而不會變成一個只顧自己需求的人朗恳。

◆ 2. 零懲罰、零獎賞的養(yǎng)育觀

>> P.E.T.提倡零懲罰载绿、零獎賞的養(yǎng)育觀粥诫，一切從彼此的需求和感受出發(fā)，給予雙方同樣的尊重崭庸，不會因為你是孩子就隨意對待怀浆，使用暴力或權(quán)威谊囚。被暴力或權(quán)威對待的孩子，自我價值感很低执赡，而大部分精神類疾病就源于低價值感镰踏。P.E.T.提倡完全的尊重，一個被完全尊重的孩子沙合，知道如何尊重自己奠伪，也知道如何尊重他人，有很高的自我價值感首懈。一個高自我價值感的孩子绊率，就像一棵長在森林里的樹，他的根扎得很深究履，自然也經(jīng)得起風(fēng)雨滤否。而一個低自我價值感的孩子，就像城市里的樹最仑，風(fēng)稍微大一點兒藐俺，樹就倒了。所有懲罰和獎賞都會貶低孩子盯仪，衍生孩子的低自我價值感紊搪。

>> 埃爾菲·艾恩在《獎勵的懲罰》一書中寫道：“獎勵和懲罰只是一個硬幣的兩個不同面，而且這個硬幣還不值什么錢全景∫”在我看來，這個不值錢的硬幣就是權(quán)威爸黄，懲罰與獎賞是權(quán)威的兩種形式滞伟。權(quán)威的使用，在短期內(nèi)可以滿足父母炕贵，比如打孩子一頓梆奈，孩子變得聽話。如果重視孩子的長遠發(fā)展称开，想培養(yǎng)一個身心健康的孩子亩钟，就要摒棄權(quán)威。

>> 一個在權(quán)威氛圍中長大的孩子鳖轰，會帶著他與權(quán)威互動的模式清酥，與這個世界互動。但凡遇到有權(quán)威的人蕴侣，他就會重復(fù)幼年的模式焰轻，小心翼翼地討好對方。

又或者他會把他人投射為權(quán)威昆雀，然后把所有對抗權(quán)威的能力用來對抗他人辱志。如果有一天他有了孩子蝠筑，要么重復(fù)使用權(quán)威，要么走向另一個極端揩懒，對孩子非常寵溺什乙。總之旭从，他很難做真實的自己稳强。

很多人要花很多能量才能學(xué)會與權(quán)威相處，跨越權(quán)威對自己的影響和悦，真正成熟起來退疫。有人把這部分叫“弒母”“弒父”。確實鸽素，一個人如果無法走出父母對自己的影響褒繁，活在權(quán)威的陰影里，又如何做自己呢馍忽？

如果我們的養(yǎng)育是零懲罰的養(yǎng)育棒坏，孩子成年后也就不會因這部分消耗能量或被困擾。

>> 獎賞教育帶來的焦慮遭笋，讓一個人無法享受當(dāng)下的美好坝冕，仿佛一刻都無法放松。在成都的一個講座上瓦呼，一位爸爸問我：“為什么不能獎勵呢喂窟？如果我的孩子在某個地方做得很好，我想送他一份禮物作為獎勵央串，難道這樣不好嗎磨澡？”

我問他：“禮物的意義是什么呢？是表達我們對孩子的愛质和。如果因為孩子做得好稳摄，你才送他禮物，那么這份愛就是有條件的愛饲宿，做到了才值得厦酬，如果做不到，做得不好瘫想，就不值得弃锐。”

很開心的是殿托，這位爸爸一下就明白了。

>> 所有的懲罰和獎賞都是一種操控剧蚣，是想讓孩子成為父母想要的樣子支竹⌒ⅲ克里希那穆提在《喚醒智慧的教育》里說道：“教育最本質(zhì)的起點和最終極的終點，是尊重生命和了解生活的全部意義礼搁。當(dāng)我們拋棄想要孩子成為這個或那個的野心和框架時饶碘，才能讓孩子在愛和良善中盡情綻放自己內(nèi)在的智慧÷猓”

所以扎运，零懲罰和零獎賞的養(yǎng)育是長遠的養(yǎng)育，是站在整體的角度來看待養(yǎng)育饮戳『乐危“整體”就是孩子不但有壯碩的身體，還有健康的心靈扯罐，以及保有孩子本有的靈性负拟。

◆ 3. 警惕防衛(wèi)式攻擊

>> 有時候，貌似合理的行為背后歹河，其實暗含攻擊掩浙。

>> 即使他們做不到，那也是他們的事秸歧，他們是成人厨姚，值得我全然地尊重。

◆ 4. 溝通键菱，而不是攻擊

>> 真正的溝通是基于對自己感受的負責(zé)谬墙，而不是出于攻擊。

>> 當(dāng)你不接納事實時纱耻，你必然會有攻擊芭梯，企圖以不尊重對方的方式，讓對方尊重你弄喘。

◆ 5. 尋找消失的憤怒

>> 當(dāng)憤怒的情緒不被表達時玖喘，我們就開始變成受害者，以哭泣的方式代替憤怒蘑志，以受害者的姿態(tài)攻擊別人累奈。

>> 憤怒、焦慮急但、悲傷澎媒、挫敗等，這些不被接受波桩、沒有表達的情緒戒努，不會憑空消失，這些被壓抑的情緒會迂回镐躲，以其他形式呈現(xiàn)出來储玫。它們要么讓我們穿上更厚的盔甲侍筛，有了更多的防備，要么增加我們的攻擊性撒穷，攻擊他人匣椰，也攻擊自己。

一個處處防備的人端礼，無法靠近別人禽笑，別人也無法靠近他，他的內(nèi)在充滿恐懼蛤奥，以至于無法跟他人有真正的聯(lián)結(jié)佳镜。而一個充滿攻擊性的人，推開別人的同時喻括，也在遠離自己邀杏。

>> 防備、攻擊唬血，攻擊望蜡、防備。嚴重的話拷恨，內(nèi)在世界崩塌脖律，所謂的抑郁癥應(yīng)運而生。在我看來腕侄，抑郁癥是情緒累積得太多小泉，我們再也無法抑制住，但又不知道如何面對冕杠，深陷其中微姊，最后只能任由這些情緒主導(dǎo)自己。就像裝滿水的瓶子分预，再裝兢交，就只能往外溢，最后變得無法收拾笼痹。

>> 情緒沒有好壞之分配喳，當(dāng)下的感受升起，如實地表達凳干，讓這些感受完成自己的旅程晴裹，而不是因不被表達而卡住、堆積救赐。

◆ 6. 孩子的釋放型與試探型打人

>> 釋放型

大部分幼兒打人的內(nèi)在動機是釋放情緒涧团，一種可能是因為家庭成員對孩子有打罵行為，或孩子的需求和感受被否定。當(dāng)孩子被這樣對待時少欺，內(nèi)在會產(chǎn)生憤怒的能量喳瓣。我們都知道，能量是不滅的赞别，憤怒的能量通常只有兩個渠道釋放，對外攻擊他人配乓，或?qū)?nèi)攻擊自己仿滔。

為何會選擇攻擊自己呢？如果恰好周圍的人都很權(quán)威犹芹、很強悍崎页，孩子就可能不敢對他人釋放憤怒的能量，轉(zhuǎn)而向內(nèi)攻擊自己腰埂§梗或者孩子被教導(dǎo)攻擊他人是不好的、不乖的屿笼，于是孩子只好攻擊自己牺荠。所以，允許孩子表達憤怒是非常重要的驴一。

另一種可能是當(dāng)幼兒開始有社交活動休雌，在與其他孩子玩耍時，相互間有爭搶肝断、推搡杈曲、拍打或語言的攻擊等行為，也會令幼兒內(nèi)在有委屈或憤怒的能量產(chǎn)生胸懈。

>> 保有孩子情緒的流動和自由表達的能力担扑，有如保護他內(nèi)在的純凈與流暢，不被壓抑的情緒覆蓋趣钱，不用去背負日漸沉重的情緒包袱涌献，或漸漸關(guān)閉自己的感受。

>> 試探型

試探型指的是羔挡，孩子打人的行為其實是一種試探洁奈，比如試探媽媽是否會生氣。

>> 通常在這種情況下绞灼，孩子感覺不到媽媽的界限利术，不知道哪些行為是可以的，哪些行為是不可以的低矮，內(nèi)在會有不安全感和不確定性印叁，才會一再通過打媽媽的方式進行試探，想要知道媽媽的界限在哪里。

一個人在空曠的懸崖上奔跑轮蜕，如果事先不被告知哪里是安全區(qū)域昨悼，跑起來會很不安，甚至緊張害怕跃洛。如果有人豎起圍欄率触，并告訴他圍欄之內(nèi)是安全的，可以隨意奔跑汇竭，那么他跑起來會放松和開心得多葱蝗。一個有界限感的父母，就像給孩子提供圍欄细燎，會讓孩子有安全感两曼。

>> 應(yīng)對孩子打你的行為，不要簡單粗暴地喝止玻驻，或勉強自己笑著應(yīng)對悼凑。也不要急著下定義或評判孩子，而要先觀察孩子璧瞬，了解孩子的動機是釋放還是試探户辫，不同的內(nèi)在動機，決定不同的應(yīng)對方式彪蓬。

當(dāng)我們以這樣的方式支持孩子時寸莫，孩子的情緒得以流動，那些攻擊性的能量得以轉(zhuǎn)化档冬，攻擊行為便會停止膘茎。

◆ 7. 責(zé)任感養(yǎng)人，罪惡感毀人

>> 孩子不需要懲戒酷誓，需要的是尊重和同理披坏。被尊重和同理的孩子，自然知道對錯盐数，也能友善地對待外界棒拂。

◆ 8. 真正的道歉是一種深刻的告白

>> 為什么我們那么執(zhí)著于道歉

為什么人們熱衷于要“犯錯”的人道歉呢？

其實玫氢，無非是古老的信念在作怪帚屉，“我是對的”，如果你道歉漾峡，就說明“你是錯的”。我們深陷于這種非黑即白生逸、非得分個對錯的二元對立思維中。

“我不能是錯的”好像是魔咒烙无。我錯了锋谐，仿佛我的世界就崩塌了截酷；我錯了，好像我的整個存在都是錯的迂苛。對于嬰幼兒來說多搀，我錯了灾部，媽媽就可能離我而去赌髓，這是毀滅性的锁蠕。

這也是為什么我們會想盡一切辦法證明自己是對的懊蒸，那樣我們才是有價值的骑丸。我們沒有意識到，我們可以是錯的铸豁，我們有犯錯的自由节芥。

>> 如果你收到的不是一個非常有誠意的道歉逆害，其實你只是被操控了魄幕。

一些名人做了一些被大眾認為是錯的事情，其實跟大眾一點兒關(guān)系都沒有厂捞，例如出軌，只需要跟相關(guān)人士道歉就可以了欲鹏。為什么還得開個新聞發(fā)布會赔嚎，昭告天下尤误，說“我錯了”结缚？然后“吃瓜群眾”紛紛表示“好啦红竭，原諒你啦”茵宪。被成功操控稀火，還沾沾自喜，真真“被賣了還幫忙數(shù)錢”篇裁。

>> 其實真正的道歉是非常有力的茴恰，它并不是你錯我對的形式往枣，而是我知道分冈、我看到霸株、我明白我曾經(jīng)的所作所為帶給你的是什么去件，我明白你的個中感受、你的傷痛或憤怒汗唱，為此我發(fā)自內(nèi)心地道歉哩罪。

真正的道歉更像一種告白际插，跟他人分享我們的反思和領(lǐng)悟显设。真正的道歉不是因為你做了什么捕捂，我才如何绞蹦，而是對自己的行為做出真誠的彌補幽七。

而這樣的告白澡屡，是完全敞開的咐旧，讓彼此的心在那一刻互相照見铣墨，消除彼此的距離伊约，達到真正的親密屡律。我想超埋，這才是道歉的真正意義所在。

◆ 9. 有了尊重系吩，沒了傷害

>> 生活中吓笙，當(dāng)面對嬰幼兒時面睛，我們可能會不由自主地使用權(quán)威的方式處理一些沖突叁鉴。我們都知道幌墓，人生的前六年對一個人的性格形成尤其關(guān)鍵常侣。在這一關(guān)鍵時期舞肆，父母如何與孩子相處廉油，對孩子的人生影響是很長久的。

>> 如何在沖突時做到尊重呢单匣？第三法是P.E.T.用以解決需求沖突的方法鲸伴，要點在于先了解父母蜘矢、孩子的需求是什么，然后在此基礎(chǔ)上頭腦風(fēng)暴捐腿，尋求可以同時滿足父母和孩子各自需求的解決方案。

>> 冬冬在家里總是喜歡整個人趴在地上玩宪祥，媽媽擔(dān)心他肚子貼著冰冷的地面會著涼蝗羊，發(fā)了很多次面質(zhì)性我信息肘交，要么無效涯呻，要么只當(dāng)次有效复罐，下次又無效效诅。這一次他又趴在地上乱投，冬冬的媽媽讓他別趴在地上戚炫，冬冬問：“為什么趴在墊子上可以双肤，趴在地上就不行茅糜？”

冬冬媽再次解釋：“地墊上不涼素挽，地板上涼，我擔(dān)心你肚子著涼【课鳎”他突然說：“那把墊子綁在肚子上卤材，是不是就可以一直趴在地上了扇丛？”（這是孩子帶領(lǐng)媽媽進行第三法）

冬冬媽媽覺得在肚子上綁個墊子確實是個好辦法帆精，只不過綁地墊不現(xiàn)實卓练，綁塊厚點兒的布是可行的襟企。于是冬冬媽媽說：“墊子太大了顽悼，沒法綁身上蔚龙，綁塊布吧木羹。”最后他們找到一個舊枕套妆距，孩子也很開心地參與了把枕套綁在肚子上的過程娱据。寶寶玩得開心中剩，媽媽也放心结啼，雙方的需求都得到滿足郊愧，這就是他們一起找到的第三法属铁。

>> 托馬斯·戈登博士說焦蘑，感受和需求是溝通的兩大基石例嘱。于嬰幼兒亦然蝶防。

>> 第三法是彼此尊重间学、沒有輸家的解決方法低葫。以往面對沖突嘿悬，我們都會因為解決方法的不同而卡住窒盐，要么按我的解決方法蟹漓，要么按你的解決方法葡粒，總有一方會輸嗽交。而在P.E.T.中夫壁，解決方法并非需求掌唾，在使用第三法時糯彬，我們需要先界定彼此的需求到底是什么撩扒，根據(jù)需求尋求解決方法搓谆。

>> 第三法完整的過程包含六個步驟

>> 步驟一：界定雙方需求泉手，我們把各自需求寫了下來缝裤。

>> 步驟二：頭腦風(fēng)暴各種解決方法憋飞，我們倆一起提出各種可能性榛做。

>> 步驟三：評估解決方法检眯。

>> 步驟四：選擇解決方法锰瘸。

>> 步驟五：執(zhí)行解決方法。

>> 步驟六：后續(xù)評估恕曲。

>> 不管是嬰幼兒還是青少年佩谣，第三法都是適用的茸俭，實際上幾乎所有的需求沖突都可以使用第三法來解決。所以腾窝，可怕的不是沖突虹脯，可怕的是你不知道如何應(yīng)對沖突循集。

◆ 10. 通過調(diào)整環(huán)境，無傷害地化解沖突

>> 在生活中蔼紧，影響一個人對他人行為是否接納有三個要素——自我的狀態(tài)奸例、環(huán)境查吊、他人。相同的行為评也，因為這三個因素的不同盗迟，我們會表現(xiàn)出不同的接納度艇纺。

>> 這也就意味著黔衡，當(dāng)他人的行為我們無法接納時盟劫，要改變不接納為接納捞高，我們除了改變自我的狀態(tài)，改變他人型檀，還可以進行環(huán)境調(diào)整胀溺。當(dāng)我們跟孩子有沖突時，有些沖突可以通過環(huán)境的調(diào)整來做到無傷害地化解腰吟。

>> 環(huán)境調(diào)整其實是很多家庭都在做的事情无埃。比如隨著孩子的到來，或隨著孩子學(xué)會走路毛雇，父母會對家庭環(huán)境做一些改變嫉称，裝上防撞條，給電源插座插上絕緣插頭灵疮，把易碎物品收好，等等震捣。

◆ chapter 5 一致性

>> 整個P.E.T.所倡導(dǎo)的就是一致性溝通荔棉∧致可以說，真誠一致是P.E.T.的基調(diào)润樱，傾聽需要真誠的心態(tài)剩胁，表達我信息時需要內(nèi)外一致，處理沖突時需要真實面對雙方的需求祥国。所以，一致性溝通就是不越界晾腔、不評判舌稀、負責(zé)任和無傷害的溝通。

>> 我們的內(nèi)在總是有很多種聲音灼擂，現(xiàn)實社會中幾乎人人皆分裂壁查，針對分裂的唯一藥方是真誠一致。如果我們活得越來越真實剔应，就會越來越喜歡這樣的自己睡腿，也就不會在關(guān)系中索取，最終在真正意義上建立起關(guān)系來峻贮。

>> 很多時候自欺太深席怪，我們都已當(dāng)真。有一個詞被用來形容這種自欺纤控，叫作強迫性假裝挂捻。有一回我跟女兒探討什么是強迫性假裝，她給我打了個比方：“強迫性假裝就是你原來是一匹斑馬船万，可是你一直告訴別人和自己說你是長頸鹿刻撒，終于有一天，你完全忘記了斑馬這回事耿导，認定自己是長頸鹿声怔。”

>> 假裝的背后是恐懼舱呻，恐懼真實的自己不夠好醋火。從而形成一個悖論：真實的自己不夠好，所以開始假裝箱吕，但內(nèi)在又為無法做真實的自己痛苦胎撇。假裝好人的，通常自己很痛苦殖氏，然后開始投射別人的壞晚树，“我都這么好了，壞的只能是你了”雅采；假裝矜持的爵憎，會特別痛恨生活中遇見的那些活得奔放的人慨亲；假裝膽小懦弱的，會處處遇見強勢的人宝鼓，繼續(xù)出演被欺壓的戲碼刑棵。

>> 當(dāng)一個人越真實，糾結(jié)就越少愚铡，力量會更多椭盏。

>> 真實一致，意味著不欺人也不自欺骚秦。武志紅老師說“不欺人需要勇氣既忆，不自欺需要智慧”，我深以為然邑雅。

>> 卡爾·羅杰斯說片橡，生命的過程就是做自己，成為自己的過程淮野。愿你我在欺人或自欺的路上能夠止步捧书，甚至回頭。

◆ 1. 做真實的父母

>> P.E.T.父母效能訓(xùn)練課程里骤星，有一條接納線经瓷，這條接納線根據(jù)每個人的狀態(tài)和對象的不同，會上下浮動洞难。這條接納線對我來說了嚎，傳遞的就是，做真實的父母廊营。

真實的父母意味著打破父母無所不能的神話歪泳，承認身為父母的我不是完美的，我是有限的露筒，有些行為我能接納呐伞，但也有些行為是我不能接納的。有些事慎式，我也有做不到或做錯的時候伶氢。

>> 咬指頭的孩子多半是因為心中焦慮，或許你可以順著這樣的方向瘪吏，看看孩子的心中有什么不安的事情癣防。

>> 孩子不需要一位完美的母親，但他需要知道真相掌眠。

>> 其實蕾盯，孩子并不是真的要去指責(zé)媽媽，他要的是一個真相蓝丙，讓這件事情在他心里得到一個了結(jié)级遭。

>> 據(jù)說曼德拉當(dāng)年被釋放后望拖，別人都以為他會翻舊賬，而他只是公開真相——曾經(jīng)的統(tǒng)治者如何迫害黑人種族挫鸽。當(dāng)真相被公開后说敏，并沒有想象中的群情洶涌或出現(xiàn)報復(fù)行為，親人們想要知道的就是真相丢郊，唯有真相可以告慰在天之靈盔沫，告慰親人們的悲傷。

這就是真相的力量枫匾。人們以為隱藏某些真相能避免給他人或自己帶來傷害架诞，但我一再看到，真相能帶來療愈婿牍，真相能帶來真正的親密，真相能讓人真正地放下惩歉。

>> 從另一層面來講等脂，當(dāng)我們能坦誠地面對自己時，我們也跟自己達成了和解撑蚌。

◆ 2. 父母是孩子最好的療愈師

>> 父母是孩子最好的療愈師上遥。我們的反省和行動可以療愈孩子，我們的耐心和接納可以協(xié)助孩子争涌。這個內(nèi)在蘊藏著智慧種子的小小靈魂會綻放粉楚，會成長，會有力量去面對外在可能發(fā)生的“風(fēng)暴”亮垫。因為他知道模软，在你這里有穩(wěn)穩(wěn)的愛！因為他知道饮潦，他有大大的港灣燃异。

◆ 3. 無條件養(yǎng)育是一種邀請而非要求

>> 愛無法思量，愛無法培養(yǎng)继蜡，愛無法練習(xí)回俐。練習(xí)愛，練習(xí)手足之情稀并，這些依然在頭腦的領(lǐng)域之內(nèi)仅颇，因而并不是愛。當(dāng)這一切都停止碘举，愛就會出現(xiàn)忘瓦，然后你就會知道愛是什么。

——克里希那穆提《最初和最終的自由》

>> 對于無條件養(yǎng)育引颈，凱蒂說：“那意味著他（孩子）不欠你任何事情政冻，你也不是為了他的緣故枚抵。你明白你做這件事情純粹是為了你自己。帶著這份覺知來撫育你的小孩明场，而且全然清楚地知道汽摹，你會在那里，是因為你想要在那里苦锨，以身作則地撫育他們逼泣、教導(dǎo)他們。你這么做舟舒，僅僅因為你愛他們拉庶，而且因為那么做時，你才會喜歡你自己秃励。那全都跟他們無關(guān)氏仗。雖然那是一種全屬‘一己’的行為，卻是無條件的愛夺鲜，這是值得一再重申的真諦皆尔。”

>> 《無條件養(yǎng)育》的作者艾爾菲·科恩說币励，父母給予孩子的愛慷蠕，不需要任何意義上的回報，它只是一個禮物食呻，是所有孩子都應(yīng)該得到的禮物流炕。所謂無條件養(yǎng)育，在我看來就是在無條件的愛的基礎(chǔ)上衍生的養(yǎng)育行為仅胞。簡單來說每辟，就是你不是懷有某個目的才去養(yǎng)育孩子。

>> 人類心理進化論的相關(guān)研究提出干旧，符合心理進化論的養(yǎng)育方式影兽，應(yīng)該是父母養(yǎng)育孩子，而孩子無須回報父母莱革。因為孩子回報父母的最好方式就是把自己活好峻堰，再去養(yǎng)育他們的孩子，代代相傳盅视。

>> 沒有控制捐名，即尊重，尊重孩子本來的樣子闹击，尊重孩子的獨特性镶蹋。把孩子比喻為不斷成長的小樹，如果父母按照自己的意愿修枝剪葉，甚至設(shè)計好生長的方向贺归，這樣的養(yǎng)育方式淆两，有可能會養(yǎng)出很好看的盆景，但每一盆盆景都在詮釋著什么叫扭曲或非自然拂酣。

>> 無條件養(yǎng)育秋冰，意味著我們愿意尊重孩子的感官需求，讓他們自己選擇吃什么婶熬、穿什么剑勾、聽什么、聞什么赵颅，我們會盡力協(xié)助孩子發(fā)展自我管理能力虽另。無條件養(yǎng)育，意味著我們愿意尊重孩子的思想饺谬，包括想法捂刺、意識甚至信仰；允許孩子去經(jīng)歷和探索他們的內(nèi)在世界募寨，學(xué)會與自己族展、與世界相處。無條件養(yǎng)育绪商，意味著我們愿意尊重孩子做出的決定苛谷，孩子有權(quán)利為自己的人生做出選擇辅鲸，選擇他們更感興趣的外在世界格郁。在這個過程中，父母的放手独悴，是孩子學(xué)會自我負責(zé)的最好方式例书。

>> 與其操控孩子的成長，不如給予接納刻炒。托馬斯·戈登博士把接納比喻為肥沃的土壤决采，把孩子比喻為蘊含成長能量的種子，他說坟奥，接納就像土壤树瞭，能夠使孩子發(fā)展并實現(xiàn)自己的潛力。

>> 做父母的過程爱谁，是不斷看見自我晒喷、面對自我的一個過程。稍有覺知访敌，我們就會看到凉敲，我們常帶著預(yù)設(shè)，或帶著期待養(yǎng)育孩子，而這些預(yù)設(shè)和期待往往就是父母內(nèi)在匱乏感的投射爷抓。

>> 如果沒有覺察到這些來自我們自身的投射势决，就會把孩子拉進我們的那個叫作失落或恐懼的世界里，希望孩子活出我們曾經(jīng)想要的部分蓝撇，好讓我們的心得到些許彌補果复。這對孩子來說是不公平的，孩子需要在自己的世界里活出自己的樣子唉地。

>> 帶著目的据悔、操控和預(yù)設(shè)的養(yǎng)育方式，不是無條件養(yǎng)育耘沼。無條件養(yǎng)育者的內(nèi)在狀態(tài)和秉持的價值觀更接近于給予孩子平等的尊重极颓，讓孩子享受屬于他們的自由。這種關(guān)系接近于哲學(xué)家馬丁·布伯所指的我與你的關(guān)系群嗤，而不是我與它的關(guān)系菠隆。

>> 問：無條件的養(yǎng)育，是否意味著要無條件接納孩子狂秘？

這可以說是很多人的迷思骇径，很多人甚至?xí)褵o條件的愛與溺愛混淆。溺愛不是愛者春，無條件養(yǎng)育不是放任和溺愛孩子破衔。不去操控孩子的行為，不是說就得委屈和犧牲為人父母的需求钱烟。

所以晰筛，從行為層面上來說，無條件養(yǎng)育并不是說要接納孩子的所有行為拴袭；從情緒層面上來說读第，情緒沒有對錯好壞之分，父母要盡可能地接納孩子的情緒拥刻；從意識層面上來說怜瞒，不管孩子做什么，我們始終是接納孩子的般哼。

比如說吴汪，你要休息，孩子卻把音樂的聲音開得非常大蒸眠，這種情況下漾橙，你可以跟孩子提出你的需求，看看如何同時滿足雙方的需求黔宛；假設(shè)孩子因我們的需求而有情緒近刘，我們理解孩子的沮喪擒贸，不做任何評判；同時觉渴，在意識層面介劫，我們知道，接不接受孩子當(dāng)下的行為并不妨礙我們對孩子的愛案淋。

>> 問：P.E.T.以無條件的愛為理論根基座韵，既然無條件的愛難以達到，那么P.E.T.技巧是不是也難以達到踢京？

無條件的愛是比較抽象的誉碴，貌似很難達到，但是P.E.T.正好讓這個抽象變得很具體瓣距，告訴我們?nèi)绾握f黔帕、如何做才是無條件的愛。所以蹈丸，無條件的愛或許很難成黄，但學(xué)習(xí)P.E.T.會讓它變得容易一些，并且這是無限接近無條件養(yǎng)育的道路之一逻杖。

>> 問：P.E.T.一直強調(diào)破除那三個神話奋岁，做真實的父母，那無條件的愛本身不也是一個神話嗎荸百？甚至是一個更大的神話闻伶？

如果父母以為自己無所不能，可以接受孩子的任何行為够话，那確實是神話蓝翰。而無條件的愛，更多的是指我們內(nèi)在持有的態(tài)度更鲁，而非在外在呈現(xiàn)一個虛假的自己霎箍，做真實的父母奇钞，本身就是對無條件的愛的實踐澡为。所以，無條件的愛并非神話景埃。

>> 問：無條件養(yǎng)育是不是代表不要規(guī)矩媒至？無條件養(yǎng)育會不會把孩子慣壞？無條件養(yǎng)育是不是孩子說什么都是可以的谷徙？

無條件養(yǎng)育不是溺愛拒啰，可以有規(guī)則，也無須慣壞孩子完慧，當(dāng)然并不是孩子說什么都可以谋旦。無條件養(yǎng)育以尊重孩子的需求為基石，在此基礎(chǔ)上可以有規(guī)則，并且無須委屈父母本身册着。

>> 問：父母沒有得到過無條件的愛拴孤，如何做到給孩子無條件的愛？

我們確實很難給別人自己沒有的東西甲捏，但為何我們可以給孩子無條件的愛呢演熟？因為我們的內(nèi)在本來就有無條件的愛，我們的本質(zhì)就是愛司顿，我們的存在就是最好的證明芒粹。借著不斷給孩子無條件的愛，每次的給都是在加強你的有大溜，施與與接受就在同時完成了化漆。當(dāng)你給予孩子無條件的愛時，你也在接受來自你內(nèi)在的那份亙古不變的愛钦奋。

在《少有人走的路》這本書里获三，作者M.斯科特·派克說，我們終歸會意識到锨苏，愛自己和愛他人疙教，是并行不悖的兩條軌跡，二者距離越來越近伞租，其界限最后模糊不清贞谓，直至完全泯滅。

>> 問：自己的無條件養(yǎng)育理念與家人的教育方式發(fā)生沖突時葵诈，既希望讓孩子感受到自己無條件的愛裸弦，又希望擁有和諧的家庭關(guān)系和氛圍，該如何跟家人和孩子溝通作喘？

給孩子無條件的愛是你的事理疙，不是你家人的事，你可以無條件地愛孩子泞坦，同時窖贤，也要允許你的家人用他們的方式養(yǎng)育孩子，甚至你也要允許自己并不能時時刻刻都做到無條件的愛贰锁。

>> 問：無條件的愛似乎是神一樣的存在赃梧。既然那么難接近，我們還有必要去追求嗎豌熄？

我們或許無法做到完美得像神一樣的無條件的愛授嘀，但我們可以嘗試去做到不完美得像人一樣的無條件的愛。

>> 問：只需要對孩子無條件地愛嗎锣险？對老公蹄皱、婆婆也要無條件地愛嗎览闰？我無條件愛他了，誰無條件愛我巷折？

無條件養(yǎng)育是一種邀請而非要求焕济，你要如何對待他人是你的選擇，沒有什么是必須做的盔几，甚至你都不一定要對孩子無條件養(yǎng)育晴弃。你是如何對待他人的，無非是你內(nèi)在如何對待自己的呈現(xiàn)而已逊拍。

>> 問：孩子不上幼兒園上鞠，我不接受，怎么無條件養(yǎng)育芯丧？

無條件養(yǎng)育不是什么都得接納芍阎，不接納也根本不是問題。問題是你如何來表達不接納缨恒，而不是傳遞對孩子的否定谴咸。

>> 這些年來，我一直在踐行無條件養(yǎng)育骗露，我做到了一些岭佳，體會到了一些。坦白地說萧锉，很多時候我是做不到的珊随，我會不由自主地操控孩子、期待孩子柿隙。我發(fā)現(xiàn)為難我的始終不是孩子叶洞，而是我的內(nèi)在習(xí)性，所以我非常理解認為無條件養(yǎng)育很難的父母禀崖。

是很難衩辟，但不管能做到多少，我覺得都是意義非凡的波附。我比我的父母更少些操控艺晴，我的孩子比我更少些操控，我的孩子的孩子比我們更少些操控叶雹。我想财饥，這一切總得有人開始换吧。去給折晦，但不期待回報，起碼從孩子身上我們可以嘗試去踐行沾瓦÷牛或許有一天谦炒，就真的做到了呢？放過他人风喇，終究自由的是我們自己宁改。或許那時我們就能明白克里希那穆提說的：當(dāng)這一切都停止魂莫，愛就會出現(xiàn)还蹲，然后你就會知道愛是什么。

◆ 4. 養(yǎng)育的初心耙考，愛還是恐懼

>> 早些年谜喊，有些培訓(xùn)機構(gòu)在招生時會跟父母講，如果不教育好孩子倦始，你的孩子可能會變壞斗遏，可能會自殺，可能會殺人放火鞋邑。我非常反感這種通過引起父母的恐懼來激發(fā)他們的成長和學(xué)習(xí)的需求诵次，從而達到招生目的的做法。盡管那樣確實能招到學(xué)生枚碗，也能讓更多的孩子走上學(xué)習(xí)之路逾一，但我對此是不屑的，我仿佛看到一群人帶著恐懼聚在一起肮雨。

于我嬉荆，更愿意你是因愛而來，而非恐懼酷含；于我鄙早，我更愿意與你一起回憶養(yǎng)育的初心，而非恐懼的幻象椅亚；于我限番，我更愿意相信孩子有向善的生長動力，而非不教不成才呀舔；于我弥虐，我更愿意信任孩子有自我負責(zé)的能力，而非無助的受害者媚赖；于我霜瘪，我更愿意相信親子之間的這場緣分是相互的選擇，而那樣的選擇是出自愛惧磺，而非恐懼颖对，因為愛才是我們的本來面目，是你我的本質(zhì)磨隘。

>> 所以在我看來缤底，要判斷一種養(yǎng)育方式適不適合你顾患，先要問問自己，你想選擇愛嗎个唧？如果想江解，你就會看到，哭聲免疫法徙歼、延遲滿足需求犁河、自然后果、暫停時間魄梯、按時喂養(yǎng)呼股、溫柔而堅定等方式的背后都是恐懼。出于恐懼画恰，父母通過這些方式實施隱形的權(quán)威和操控彭谁。

>> 對于一些養(yǎng)育方式，例如溫柔而堅定允扇，有人不理解缠局，這為什么會是恐懼？是不是恐懼的關(guān)鍵在于父母是否帶著權(quán)威來使用這些方式考润？如果帶著權(quán)威使用狭园，那么其背后就是恐懼，因為驅(qū)使父母使用權(quán)威的最根本原因往往就是恐懼糊治；反之唱矛，則非恐懼。

>> 權(quán)威是生活中的必然存在井辜。比如契約性權(quán)威绎谦，大部分體現(xiàn)在上下屬關(guān)系中；知識性權(quán)威粥脚，比如律師窃肠、醫(yī)生等專業(yè)性行業(yè)；角色性權(quán)威刷允，比如警察冤留、父母。這三種權(quán)威皆非我所指的權(quán)威树灶。我所談及的權(quán)威纤怒，是指親子關(guān)系中，父母由于與孩子的力量天通、資源等相差懸殊泊窘，而對孩子實施操控的行為。

>> 在我看來，絕大部分父母在使用權(quán)威時州既，都是源自內(nèi)在的恐懼谜洽。有些權(quán)威明著使萝映，比如打孩子吴叶；有些權(quán)威暗著使，比方上一篇中提到的“為你好”序臂。

>> 問：為什么溫柔而堅定也出自恐懼蚌卤？

溫柔而堅定可以出于愛，只是現(xiàn)在經(jīng)常被濫用于拒絕孩子奥秆。比如嬰幼兒喜歡用手拍你或抓你的頭發(fā)逊彭，你完全可以把孩子的手拿下來，溫柔而堅定地（不是笑著說）對孩子說：“你這樣拍媽媽构订，媽媽會痛侮叮，我不喜歡〉狂”

這樣當(dāng)然不會給孩子帶來恐懼囊榜。但是，現(xiàn)在很多人是怎么使用溫柔而堅定的呢亥宿？孩子跟父母提出他想要某樣?xùn)|西卸勺，父母覺得不合理，就溫柔而堅定地笑著對孩子說：“不可以烫扼∈锴螅”我曾看過一個溫柔而堅定的案例，不管孩子怎么情緒高漲映企，媽媽都溫柔而堅定地笑著說：“不可以悟狱。”我要是那個孩子堰氓，心里肯定失望至極芽淡。

曾經(jīng)有媽媽問我為何不能這樣使用，我問她豆赏，如果你跟你的先生提出某個需求挣菲，然后不管你怎么說，不管你的情緒如何掷邦，你的先生都笑著對你說“不可以”白胀，你會如何？這位媽媽說抚岗，估計她一巴掌就扇過去了或杠。是啊，大人之間肯定不會把這種方法用在彼此身上宣蔚，那為何會對孩子使用向抢？因為那一刻我們在使用的就是權(quán)威认境，而絕大部分權(quán)威的使用都源自內(nèi)在的恐懼。

>> 問：那過馬路呢挟鸠？正是恐懼幫了忙叉信。

恐懼會讓我們在危險面前止步，這沒有什么不好艘希，就像憤怒會讓我們保有自己的界限一樣硼身，也是孩子們在生命過程中學(xué)習(xí)到的經(jīng)驗。我在這里說的覆享，是父母出于某種原因佳遂，對孩子使用權(quán)威，刻意讓孩子感受恐懼撒顿，希望孩子因恐懼而停止做某事丑罪，利用恐懼來操控孩子，是刻意而非自然發(fā)生的凤壁，與前者是不同的吩屹。

>> 問：雖然做法很認同，道理也贊同客扎，但恐懼是人類的感情之一祟峦，孩子也是需要面對的吧？

是徙鱼，所有的感受宅楞，孩子都會體驗到，這沒有什么不好袱吆。但是如果出于人為的懲罰厌衙，或父母明知卻為之的情況，對孩子來說绞绒，感受到的就不單是恐懼婶希，還有對父母深深的失望。而這樣的失望有可能會被孩子帶到日后跟他人的互動中蓬衡，總是期待他人可以無條件對待自己喻杈，為人際關(guān)系帶來諸多阻滯。

◆ 5. 一致性溝通狰晚，不再做煩躁的媽媽

>> 預(yù)防性我信息筒饰，把可預(yù)見到的也許會引發(fā)沖突的事情提前告知，讓對方有一個心理預(yù)期壁晒，不至于難以接受瓷们，是避免沖突的一大良方。

>> 不能接受孩子的要求時，使用面質(zhì)性我信息谬晕，表達事實碘裕、影響及感受，不責(zé)備批判對方攒钳。

>> 表白性我信息帮孔，傳遞自己的價值觀。

>> 第三法夕玩，一起想辦法你弦，滿足雙方的需求惊豺。

>> 肯定性我信息燎孟，當(dāng)對方的行為給我們帶來愉悅的感受時，可以對此表達我們的心情尸昧。

>> P.E.T.的全部技巧：傾聽揩页、面質(zhì)、表白烹俗、預(yù)防爆侣、肯定、第三法幢妄、價值觀兔仰。

◆ chapter 6 自我調(diào)整

>> 自我調(diào)整其實就是面對自己壓抑或逃避的情緒，審視自己持有的信念蕉鸳，走出各種戲碼乎赴，活在當(dāng)下。自我調(diào)整潮尝，意味著真正的成長榕吼，成長意味著不再逃避痛苦，而是縱身一躍面對那些不愿面對的憤怒勉失、悲傷羹蚣、恐懼、焦慮乱凿、挫敗等顽素。有智者說，這是自愿性受苦徒蟆。當(dāng)一些舊有的情緒浮現(xiàn)時胁出，我們不再選擇逃避，而是保持觀看后专，自愿受苦划鸽。唯有這樣，那些曾經(jīng)的痛苦才能得以轉(zhuǎn)化，成為生命的養(yǎng)分裸诽，滋養(yǎng)生命嫂用，在泥濘中開出耀眼的花朵。

>> 另一方面，信念創(chuàng)造現(xiàn)實嗦董，審視我們的信念是成長的必經(jīng)之路曹宴。我們很少審視自己的信念，活在自認為“對”的世界里往弓。我們所秉持的這些信念或價值觀到底從何而來，是父母告訴我們的蓄氧，是社會告訴我們的函似，還是由我們自己經(jīng)驗而來？我們不假思索地從別人那里接受喉童，然后奉為真理的這些信念撇寞，是否問過自己，是真的嗎堂氯？

>> 這些年蔑担，對我?guī)椭畲蟮墓ぞ呤恰耙荒钪D(zhuǎn)”。它讓我更清晰地看到各種信念如何作用于我咽白，我的那些妄念又是如何投射到周遭的人啤握、事、物當(dāng)中去晶框，從而給我?guī)硗纯嗯盘В蜃屛覠o法前行。

◆ 1. 擁抱情緒

>> 情緒沒有好壞之分三妈，憤怒能幫助我們守護好自己的界限畜埋，悲傷能讓我們更接近愛和慈悲，而恐懼能讓我們遠離危險畴蒲，但為了方便悠鞍，我們通常將情緒分為正向情緒和負向情緒。負向和正向就像中國人常說的陰陽模燥，都是很正常的存在咖祭。孤陽不長，孤陰不生蔫骂，如果一個人總是壓抑負向的情緒么翰，他就很難快樂和喜悅。

>> 現(xiàn)代父母普遍焦慮的心態(tài)是必然的辽旋，上一代父母多數(shù)在溫飽線上求生存浩嫌，基本是放養(yǎng)孩子檐迟，而現(xiàn)在的父母不用擔(dān)心溫飽問題，就會從放養(yǎng)走向另一個極端——過度關(guān)注码耐。過度關(guān)注就會產(chǎn)生焦慮追迟。

>> 關(guān)于焦慮，加拿大海文學(xué)院的黃煥祥和麥基卓提出“本體焦慮”一說骚腥，即所謂的存在性焦慮敦间，他們認為人類總是處在一種深度不安的狀態(tài)中。人們覺察到自己是脆弱與有限的束铭，并且在面對它時感受到深刻的焦慮——本體焦慮廓块。

為了處理這樣的焦慮，每個人發(fā)展出自己獨特的生活方式契沫。當(dāng)這種模式不能適當(dāng)?shù)貞?yīng)對最底層的焦慮時带猴，人們就會建立更多的行為模式，導(dǎo)致更多的焦慮埠褪。于是浓利，焦慮便在這樣的循環(huán)下自行增長挤庇，無法控制钞速，使人漸漸衰弱。

>> 黃煥祥和麥基卓認為嫡秕，通常個人不愿意體驗太多的本體焦慮，因此不是加以防衛(wèi)昆咽，就是將之轉(zhuǎn)變?yōu)榫窆倌苄越箲]，所以人們很少體驗到純粹形式的本體焦慮掷酗。為應(yīng)對焦慮调违，人們會試圖從遵從道德規(guī)范、靈性泻轰、信仰技肩、希望與信念、罪惡感浮声、角色與意義等方面去追尋意義感虚婿。當(dāng)這些無法起作用時，人們就會體驗到潛藏于底層的絕望感泳挥，或無助沮喪然痊。

>> 黃煥祥和麥基卓提出擁抱本體焦慮。他們認為屉符，只要本體焦慮跟真實的我保持聯(lián)系剧浸，它就能加強我們的驅(qū)動力锹引，讓我們有力量自我表達與追求生命的意義，并為生命的樂趣添加香料唆香。

>> 如果你知道如何面對焦慮粤蝎，那么其他的情緒都是一樣的，不管是焦慮袋马、恐懼初澎、悲傷，還是小小的失落虑凛。當(dāng)這些情緒出現(xiàn)時碑宴，不回避，帶著覺知桑谍，就像旁觀者一樣延柠，看著一切發(fā)生，不做任何評判锣披，就可以轉(zhuǎn)化這樣的情緒能量贞间。

我們通常都愿意向著光走，把陰影留在身后雹仿，但要活出自己增热，需要有轉(zhuǎn)身面對陰影的勇氣，在破碎中重生胧辽。有時快樂是膚淺的峻仇，但悲傷能帶給你深度，去擁抱那些悲傷邑商、憤怒和無助吧摄咆，因為它們跟喜悅一樣，都是你人断。

◆ 2. 穿越生命的戲碼拿回力量

>> 想法本身不具任何殺傷力吭从，除非我們對它深信不疑。帶給我們痛苦的恶迈，并不是我們的想法涩金，而是我們對想法的執(zhí)著。執(zhí)著于一個想法蝉绷，意味著堅信不疑地認為它是真實的鸭廷。信念，就是我們經(jīng)年累月執(zhí)著不放的想法熔吗。

——拜倫·凱蒂《一念之轉(zhuǎn)》

>> 關(guān)于匱乏

如果對日常生活的細節(jié)多一些覺察辆床，我們就不難看到匱乏根深蒂固地存在于你我心中。

比如競爭的意識桅狠，你得了讼载，我就沒了或是少了轿秧；比如要證明自己比別人好；比如爭先恐后地排隊咨堤，巴不得自己是第一個菇篡；比如要各種各樣的名牌，最好是限量版一喘；比如要得到某人對自己的欣賞驱还；比如不敢花錢或大肆消費……

這些無非是匱乏的戲碼在作祟，恐懼沒有凸克，或害怕失去议蟆，讓人常常處于不安中。就拿給予這件事情來說萎战，給予和接受對很多人來說那么困難咐容，就是因為我們深陷于匱乏里，認為如果我的給了你蚂维，我的會變少戳粒，如果我接受了你的，你的會變少虫啥。

真正的給予就像創(chuàng)造蔚约，是擴展和加強。因為我有孝鹊，所以我可以給炊琉，借著每一次的給，我都是在創(chuàng)造又活、擴展和加強我的有。所以當(dāng)我滿心喜悅地接受锰悼，我也是在擴展和加強對方的有柳骄，對方的給只會讓他有所獲得而非失去。就像愛箕般，當(dāng)我放開去給耐薯，我越來越喜悅；當(dāng)我敞開去接受丝里，我越來越歡喜曲初。給予和接受其實是同一回事，當(dāng)我能毫無恐懼地給杯聚，我當(dāng)然也就能敞開接受臼婆。

>> 那么到底要怎樣才能走出各種戲碼，不再陷于頭腦的故事里呢幌绍？轉(zhuǎn)念颁褂，是一個可以使用的工具故响。這個工具來自拜倫·凱蒂，在她的書《一念之轉(zhuǎn)》中有非常詳盡的介紹颁独。通過轉(zhuǎn)念彩届，我們既可以走出頭腦中的故事，也可以從過往的限制性信念中解脫誓酒。比如關(guān)于匱乏樟蠕，通過轉(zhuǎn)念，你會發(fā)現(xiàn)靠柑，匱乏其實就是一個幻象坯墨。對于沒得到的部分，你卻認為你應(yīng)該得到病往，因而產(chǎn)生匱乏感捣染。放下這個應(yīng)該，回到實相停巷，便不再有匱乏耍攘。

這個工具其實就是四個問題，以及幾個反向思考畔勤。首先你要拿起紙和筆寫下困擾你的念頭蕾各，比如“我的孩子吃飯應(yīng)該快一點兒”，以及充分地寫下在這個念頭下庆揪，你對孩子持有的種種感受式曲。

然后開始問以下四個問題，并一一做出回答缸榛。

第一個問題吝羞，這是真的嗎？第二個問題内颗，你能百分之百確定這是真的嗎钧排？第三個問題，當(dāng)你持有這個想法時均澳，你是怎樣的恨溜？第四個問題，如果沒有這樣的想法找前，你是怎樣的糟袁？回答完四個問題，就可以進行反向思考躺盛∠畲鳎“我的孩子吃飯應(yīng)該快一點兒”，反向就是“我的孩子吃飯不應(yīng)該快一點兒”“我吃飯應(yīng)該快一點兒”颗品。

◆ 4. 一念放下肯尺，萬般自在

>> 《奇跡課程》里有一段話沃缘，把我們的一些信念比喻為魔鬼：“魔鬼的威力無窮，活躍非常则吟，破壞力極強槐臀，正視一下你的生活，看一看氓仲，魔鬼已經(jīng)把你的生活搞成什么樣子了水慨。但你心中明白，它的伎倆在真理之光面前不堪一擊敬扛，只因它建立在謊言之上晰洒。”

◆ 5. 你是受過傷啥箭，但你不是受害者

>> 不管是男人還是女人谍珊，都需要被看見、被理解急侥、被愛砌滞。當(dāng)妻子們沮喪于先生對自己的不理解時，或許先生們也在為同樣的需求不被滿足而深感挫敗坏怪。

>> 男女的差異性贝润，其實也導(dǎo)致了男女是無法完全公平的。比如铝宵，女人的特質(zhì)是偏感性的打掘，所以當(dāng)女人表達脆弱時，比起男人會較少被評判鹏秋。而男人從小被貼上“男子漢”“大丈夫”“流血不流淚”等標(biāo)簽尊蚁，若是去表達感受，似乎就跟軟弱聯(lián)系在一起拼岳。這些社會的制約性觀念枝誊，使得男人們不得不從小武裝自己，封閉自己的感受惜纸，讓自己“裝”得很強大。也因此绝骚，他們與女人相比耐版，會更壓抑自己被關(guān)注的需求，更無法表達自己的需求压汪，男人也很需要被看見粪牲。

>> 親密關(guān)系大抵如此：女人都有一個破碎的公主夢，幼年時的期待落空止剖，很容易把未完成的期待投射到伴侶身上腺阳，希望另一半能夠無條件地呵護自己落君、滿足自己，說穿了是在找爸爸亭引；而男人有一顆失落的王子心绎速，他們也有很深的失落感，比起女人有過之而無不及焙蚓，他們通常是在找理想的媽媽纹冤。很多關(guān)系就是破碎的公主遇上失落的王子，彼此投射內(nèi)在的創(chuàng)傷购公，兩顆匱乏的靈魂相互索取萌京，這也是很多婚姻痛苦或無法持續(xù)的原因。

>> 美好的關(guān)系是彼此看見宏浩、相互尊重知残、平等相處。彼此間不過分依賴比庄，獨立而又有聯(lián)結(jié)是最好的相處之道求妹。女人若學(xué)會走出期待，去看見男人的脆弱印蔗，也學(xué)會自我負責(zé)扒最；男人若學(xué)會放下武裝去溫暖女人的心，去冒險敞開自己华嘹，與女人分享感受吧趣，兩個人就更能活在當(dāng)下，不再是兩個孩子的相處耙厚，而是兩個成人間的陪伴强挫。

>> 我喜歡海靈格說的話：你是受過傷，但你不是受害者薛躬，即使帶著傷痕俯渤，你仍然可以生活得精彩。

◆ 6. 你是要對的型宝，還是要幸福

>> 當(dāng)我們關(guān)注自己能夠負起責(zé)任的那部分時八匠，哪怕是很小的部分，我們也會讓自己解脫出來趴酣。

◆ 7. 轉(zhuǎn)化抱怨為創(chuàng)造力

>> 當(dāng)你苦夠了梨树，當(dāng)你想知道生命的真相，你就會開始質(zhì)疑你的信念岖寞，想對你的苦一探究竟抡四。

>> 生氣的本質(zhì)是失控，也就是說當(dāng)我們操控失敗時，往往就會憤怒指巡。而憤怒只會教導(dǎo)憤怒淑履，會讓孩子產(chǎn)生抗拒。最終藻雪，我們也不會喜歡這樣的自己秘噪，因為一顆總想去操控的心，必定伴隨著無力和恐懼阔涉。

>> 所有的應(yīng)該缆娃，不過是我們的幻想與妄念，與事實抗?fàn)幑迮牛⒍ㄊ且〉摹?/p>

>> 孩子的出生常常會引發(fā)父母的自我成長贯要，帶領(lǐng)父母真正開始探索生命的智慧。

◆ 8. 協(xié)助孩子一起轉(zhuǎn)念

>> 當(dāng)孩子被念頭卡住時椭住，用反躬自問幫她看到事實崇渗，從而走出困境。

>> 在跟孩子轉(zhuǎn)念之前京郑，最好自己先熟悉如何進行宅广，對轉(zhuǎn)念作業(yè)了然于心，再跟孩子進行轉(zhuǎn)念作業(yè)些举。另外跟狱，在孩子情緒高漲時，不適合進行轉(zhuǎn)念作業(yè)户魏。

>> 跟孩子進行轉(zhuǎn)念作業(yè)驶臊，不是要讓孩子放下他的念頭，而是跟他一起去探索叼丑，帶著好奇和尊重去進行关翎。孩子的某些念頭如同困擾他的情緒一樣，只有被同理鸠信、被了解纵寝、被看見，才有轉(zhuǎn)化的可能星立。