? “我走撇簿，行了吧”老公氣憤地摔門而去，張妮癱坐在地上差购。
3年前四瘫，張妮和老公白手起家，經(jīng)過兩個(gè)人的努力欲逃，將事業(yè)做得風(fēng)生水起找蜜。
后來，張妮懷孕后稳析，就安心在家養(yǎng)胎洗做，老公在外面打拼。
一開始夫妻關(guān)系也不錯(cuò)彰居，老公總會(huì)按時(shí)下班诚纸，回家和張妮吃一頓飯，周末帶著她去散心陈惰。
但從寶寶出生后咬清，似乎一切都變得和以前不一樣了，張妮所有的時(shí)間和精力都用在了寶寶身上奴潘，不再關(guān)注老公一言一行影钉，每天也過得邋邋遢遢，老公回家的時(shí)間也越來越晚平委。
隨之爭吵也越來越多，每次張妮都做好老公愛吃的飯菜，等他回來一起吃頓飯肉微，但是老公半夜才回到家，張妮總是帶著懷疑的語氣質(zhì)問：
“怎么回來得那么晚碉纳，你心里是不是沒有我了，不要寶寶和這個(gè)家了劳曹。”
而老公每次都逃避張妮铁孵，要么摔門而出，要么把自己關(guān)在書房蜕劝。
像張妮遇到的婚姻問題，我們大部分人都會(huì)遇到岖沛，明明我是想和他好好說的，可為什么每次說出去的話烫止，總是適得其反呢？
最近閱讀了樊登老師的《可復(fù)制的溝通力：樊登的10堂表達(dá)課》這本書馆蠕，我才明白：我們和伴侶之間不是時(shí)間磨滅了彼此的愛和耐心，而是我們?cè)谏钪杏龅搅藴贤ɡЬ场?/b>
那么互躬，我們?nèi)绾瓮黄茰贤ɡЬ衬夭チ蓿糠抢蠋熢跁刑岬搅恕伴L頸鹿式溝通”，一起了解下吧吼渡。
一容为、為什么要用長頸鹿式溝通
長頸鹿有三個(gè)特點(diǎn)：高、反應(yīng)慢寺酪、心臟大坎背，這三個(gè)特點(diǎn)可以巧妙地運(yùn)用到我們的溝通當(dāng)中。心大寄雀，遇事不計(jì)較得滤；反應(yīng)慢，從不覺得什么事都會(huì)對(duì)自己有傷害盒犹；再加上它站得高懂更，看得遠(yuǎn)眨业，不會(huì)對(duì)眼前的小事斤斤計(jì)較【谛——《可復(fù)制的溝通力：樊登的10堂表達(dá)課》
不言而喻龄捡，長頸鹿的3個(gè)特點(diǎn)，正是我們?cè)跍贤ㄖ兴枰臈l件慷暂。
01.長頸鹿高聘殖，“看得遠(yuǎn)”
我們應(yīng)該都知道，長頸鹿是很高的呜呐，一般它是“不屑”與一些小事“計(jì)較”就斤。
而蛇就不一樣，蛇的攻擊性很強(qiáng)蘑辑，因?yàn)樗吹貌贿h(yuǎn)洋机，它覺得很多東西都是龐然大物，會(huì)攻擊它洋魂，蛇的攻擊性就特別強(qiáng)绷旗。
那么生活中，夫妻間溝通交流時(shí)副砍，不也是經(jīng)诚沃看不遠(yuǎn)嗎？
像張妮只看到老公回來得晚豁翎，而看不到老公在公司加班角骤；老公也只是看到張妮喋喋不休地質(zhì)問，卻看不到她為這個(gè)家日夜操勞心剥。
順暢的溝通邦尊，前提就是要看得遠(yuǎn)，凡事不要總是斤斤計(jì)較优烧。
02.長頸鹿反應(yīng)慢，不會(huì)總覺得什么事都會(huì)傷害到自己
長頸鹿是一種溫和的動(dòng)物又沾，它反應(yīng)慢熙卡，它這樣的特質(zhì)就不會(huì)總覺得什么都會(huì)來攻擊它。
而蛇就不一樣滑燃，蛇反應(yīng)快不瓶，但它攻擊性也強(qiáng)蚊丐，就算你沒看到它艳吠，也不會(huì)去傷害它昭娩，但它會(huì)覺得你要傷害它，所以它就會(huì)攻擊你呛梆。
就像張妮填物，老公回家時(shí)間晚了霎终，就覺得老公不愛自己了莱褒，不要家和寶寶了。就會(huì)用質(zhì)問的語氣阅茶，和老公溝通目派，最后只剩下彼此傷害企蹭。
這樣總覺得別人會(huì)傷害自己智末，是最不利于溝通的。溝通時(shí)送漠，對(duì)方會(huì)覺得你咄咄逼人闽寡，攻擊性強(qiáng)，想讓人逃避植影。
03.長頸鹿“心大”涎永，遇事不計(jì)較
長頸鹿“心大”羡微，就像心胸開闊的人，遇到事情是不會(huì)斤斤計(jì)較博投。
而心胸狹隘的人贬堵，遇到小事黎做，他也會(huì)和你計(jì)較松忍。
像張妮夫婦鸣峭，如果都是心胸寬廣的人，就生活里發(fā)生的這些不是原則性的事爬骤，并不至于鬧得不可開交霞玄，無法溝通拉岁。
婚姻喊暖，就像開往遠(yuǎn)方的列車，行程中會(huì)遇到許許多多的大事小事狞尔，如果連小事都無法溝通，那將無法正常行駛硼婿。
二、長頸鹿式溝通如何突破溝通困境
01.只講事實(shí)殉摔，不評(píng)價(jià)
把你看到和聽到的東西準(zhǔn)確地描述出來逸月。也就是說遍膜，當(dāng)我們聽到什么或者看到什么的時(shí)候瓢颅，我們應(yīng)該先講事實(shí)，而不是先表達(dá)觀點(diǎn)翰意〖脚迹——《可復(fù)制的溝通力：樊登的10堂表達(dá)課》
婚姻里渔嚷，有些人在溝通的第一步就遇到困境形病，不是先把看到的事實(shí)表達(dá)出來，而是急著對(duì)他人的行為進(jìn)行評(píng)價(jià)搀罢，然后先發(fā)表自己的觀點(diǎn)榔至。
曾經(jīng)唧取，我就是會(huì)帶著評(píng)價(jià)的語氣，和老公溝通枫弟，很多時(shí)候就是落得不歡而散淡诗。
例如，我在準(zhǔn)備公考時(shí)款违，他只是關(guān)心我復(fù)習(xí)得怎么樣了插爹，我就會(huì)說“怎么你是擔(dān)心我考不上赠尾，給你丟面子了”毅弧。
其實(shí)够坐，這樣的話，自己想想聽著都特別刺耳邓馒，讓人心里不舒服光酣。
而學(xué)習(xí)了樊登老師這本書后脉课，每次和老公溝通倘零，我都學(xué)著觀察老公言行，然后將我聽到的拷泽、看到的司致，表達(dá)出來，不對(duì)他說的話作任何評(píng)價(jià)枣耀。
有時(shí)候?yàn)榱粟s稿子捞奕，我會(huì)來不及收拾房間拄轻，當(dāng)他說：“你怎么天天碼字寫稿呀哺眯，家里也不怎么收拾”奶卓，我會(huì)說：“老公夺姑，我知道房間有點(diǎn)亂了掌猛，但我等著交稿子荔茬，你在外面上班也辛苦一天了，要不房間等下一起收拾吧丐黄？”
老公一聽灌闺，我說的是事實(shí)坏瞄，同時(shí)我也肯定了他的付出鸠匀，所以他沒有繼續(xù)責(zé)怪我。
著名哲學(xué)家克里希那穆提曾說過：
“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式鹿寻》塘瑁”
所以，破解溝通困境第一步：就是把你聽到了什么或者看到了什么痢法，實(shí)事求是地和對(duì)方說杜顺，先不要表達(dá)你的觀點(diǎn)躬络。
02.說真實(shí)感受，挖掘真實(shí)需求
夫妻之間往往不會(huì)表達(dá)出自己的真實(shí)感受提茁，只會(huì)帶有評(píng)價(jià)預(yù)測的感受馁菜，但如果你不表達(dá)你的真實(shí)感受汪疮，對(duì)方怎么知道你的真實(shí)需求呢？
就像張妮卖丸，明明是想要老公早點(diǎn)回家陪自己共用晚餐盏道，但言語間表達(dá)的卻是滿懷怨氣摇天，只有責(zé)備。
隔壁家小夫妻为鳄，也會(huì)隔三差五地吵架腕让，原因是老公經(jīng)常出差，在家陪自己和孩子的時(shí)間特別少偏形，妻子不滿意丈夫的行為俊扭，丈夫則是覺得妻子是在無理取鬧，自己辛苦工作捐康，不就是為了這個(gè)家嗎解总？
但每次坐下來談的時(shí)候姐仅，夫妻兩表達(dá)出來的語氣就變了。
妻子說：“我為了這個(gè)家放棄自己的事業(yè)劳翰，整天為家里老小日夜操勞，你不但不分擔(dān)供屉，還責(zé)怪我伶丐，你就是變心了「刈撸”
而丈夫說：“我常年在外奔波朽色，辛苦工作攀操，不就是為了這個(gè)家，為了讓你和孩子有更好的生活條件崔列。∮龋”
夫妻兩可能以為自己在表達(dá)自己的真實(shí)感受鱼响，殊不知，都沒有表達(dá)出真實(shí)感受西傀。
其實(shí)桶癣，妻子真實(shí)的感受是“老公沒有時(shí)間陪自己”牙寞，真實(shí)的需求是“希望老公騰出時(shí)間來陪陪自己和孩子，多關(guān)注這個(gè)家悔详∏洋Γ”
丈夫的真實(shí)感受是“妻子不理解自己的辛苦”连锯，真實(shí)的需求是“希望妻子多理解自己一點(diǎn)，能夠體會(huì)到自己常年奔波拼弃，是為了給她最好的生活摇展∥茄酰”
這里就涉及到“學(xué)會(huì)分辨什么樣的感受盯孙，才是真實(shí)的感受”
比如镀梭，你對(duì)老公說“我很生氣”报账，其實(shí)，這不是你的真實(shí)感受榜晦，你的真實(shí)感受應(yīng)該是你對(duì)這件事感到很生氣乾胶，而不是對(duì)老公生氣朽寞。
所以脑融，說出你的真實(shí)感受肘迎，對(duì)方才能了解你的真實(shí)需求，溝通才會(huì)有效姻蚓。
03.提出具體可執(zhí)行的請(qǐng)求
當(dāng)我們挖掘到了對(duì)方的真實(shí)需求后狰挡，我們就要提出可執(zhí)行的請(qǐng)求加叁，最后真正突破溝通困境殉农。
請(qǐng)求有可執(zhí)行局荚，也有不可執(zhí)行的耀态。比如首装，你對(duì)老公說“你要一輩子聽我的話杭跪，才是愛我”驰吓，這樣子挺讓人為難的檬贰，既不具體缺亮，也沒有可執(zhí)行力萌踱。
如果你是這樣說“老公葵礼，你以后每個(gè)星期抽出兩天時(shí)間，回來陪陪我和孩子并鸵，我們一起做飯鸳粉，一起吃飯”，這樣說的話能真，老公就知道怎么去執(zhí)行了赁严。
閨蜜小清是一個(gè)很懂得經(jīng)營家庭的女孩，她和老公的溝通幾乎是零困境的粉铐，她和我說每次和老公提請(qǐng)求時(shí)疼约，從來不會(huì)說一些高大上，卻不接地氣的請(qǐng)求蝙泼，都是平日里真實(shí)需要的程剥。
比如，她想要老公每周和自己做家務(wù)時(shí)织鲸，她會(huì)說“老公哗脖，我們倆上班時(shí)候，都挺忙的棘劣，要不我們每個(gè)周末抽出一天打掃衛(wèi)生吧∩沉”每次网缝，老公都很樂意和她做家務(wù)。
其實(shí)，這些都是生活里的小事驰后，只是我們?cè)谔嵴?qǐng)求時(shí)夜涕，沒有考慮它是否可執(zhí)行。
三俏拱、寫在最后
溝通事格，我們只講事實(shí)劣纲，不加入臆想評(píng)價(jià)，接著說出真實(shí)感受，挖掘真實(shí)需求废睦，最后提出具體可執(zhí)行的請(qǐng)求购披。
學(xué)會(huì)這三步点把，并按照方法去做褒翰，你也可以突破溝通困境。
