孩子不聽家長的話，不取決于血緣關(guān)系读跷，你講了多少話啊掏，講的越對孩子越不愿意聽蠢络。聽不聽話取決你講話讓不讓人喜歡，家長跟孩子間的關(guān)系模式

家長跟孩子搞好關(guān)系是第一大能力迟蜜；

跟下屬搞好關(guān)系這是領(lǐng)導(dǎo)的第一大能力刹孔；

跟父母搞好關(guān)系這是孩子的第一大能力

跟來訪者搞好關(guān)系這是咨詢師的第一大能力

沒有關(guān)系就沒有教育，關(guān)系>教育

現(xiàn)實(shí)我們忽略了對孩子的關(guān)注娜睛，相互不信任髓霞、懷疑卦睹、對抗、否定的關(guān)系酸茴，建立了壞的關(guān)系分预，還想改變孩子，總想把事非對錯(cuò)搞清楚薪捍，忽略掉了孩子這個(gè)人笼痹，人不舒服有委屈情緒了，尊嚴(yán)被踐踏了酪穿，

建立有友善凳干、平等、尊重被济。救赐。。友好的關(guān)系只磷，是所有教育成功的第一步经磅。

價(jià)值感高的家長是允許孩子不聽他的話，越成熟的家長是允許孩子不聽他的話钮追。尊重生命预厌，允許孩子不符合他的標(biāo)準(zhǔn)，愛他如他所是

越匱乏的家長是不允許孩子不聽他的話元媚，人生不如意的家長轧叽，越對孩子打壓控制

越匱乏的人越在意孩子對他的態(tài)度

對孩子進(jìn)行指責(zé)抱怨批評，愛的都是自己刊棕，急于釋放自己的情緒炭晒，我們更加關(guān)注孩子有沒有聽我們的話，更加關(guān)注我們的情緒有沒有得到釋放甥角。

打著愛孩子的旗號网严，愛誰呢？愛自己嗤无。這就是為什么震束，家長都說為孩子，但孩子從來沒有感受到你的愛翁巍。愛孩子不光是一種說法，更是一種能力休雌，讓孩子感受到愛的能力比說“愛孩子”這三個(gè)字更重要灶壶。

愛孩子是一種能力 ，愛孩子更是一種人格杈曲，這種能力需要學(xué)習(xí)驰凛，這種人格需要成長胸懈、突破、需要去完善恰响。

什么樣的家長會(huì)打著愛孩子的旗號愛自己呢趣钱？越匱乏的人越在意孩子對待我們的態(tài)度，越匱乏的人越容易要求和控制別人胚宦。這不是孩子的問題首有，這背后是家長要快速成長。

案例：

冬天孩子感冒枢劝，家長第一時(shí)間是抱怨孩子“我讓你聽話你不聽井联，我讓你多穿點(diǎn)你不聽，我讓你您旁。烙常。。鹤盒。蚕脏。”

一個(gè)生氣的孩子被老師批評了侦锯，需要的是理解驼鞭，包容，媽媽的陪伴率触，媽媽的愛终议， 但是家長看不見， 給孩子一頓道理一也由批評葱蝗，“我跟你說了多少次了穴张，你就不是不聽，我有什么辦法两曼，現(xiàn)在被批評了皂甘，你好受了吧，我看你下次要不要聽媽媽話悼凑。偿枕。。户辫。渐夸。”

這就是典型的家長在愛自己渔欢，我們不關(guān)注孩子發(fā)生了什么事情墓塌，也不關(guān)注孩子的情緒和需求。如果愛孩子應(yīng)該把孩子放在第一位，把自己想說的話放在第二位苫幢。但我們往往都是把我們自己想講的話访诱，把自己的憤怒，就毫無遮攔的快吐快出韩肝，孩子怎么可能會(huì)感受到家長的愛呢触菜？

雖然我們很愛孩子，但我們的表情哀峻，方式涡相，語言，憤怒谜诫，指責(zé)漾峡，抱怨，批評喻旷，孩子只會(huì)感受到：我不夠好生逸，我被否定。

所以且预，你給的是愛槽袄，他感受到的是批評和被拋棄。這就是我們打著愛孩子的旗號在愛自己锋谐。

1遍尺、破壞親子關(guān)系的第一條：打著愛孩子的旗號在愛自己。

會(huì)愛才是真愛涮拗，真愛需要學(xué)習(xí)乾戏。只要孩子沒有感受到的付出，好三热，愛鼓择，那都是我們單方面的一廂情愿而已。

孩子感受到被我們肯定接納認(rèn)同之后就漾，才會(huì)干出好的結(jié)果呐能。好結(jié)果是人干出來的，我們把人搞丟了抑堡，把人搞生氣了摆出，把人搞自卑了，把人搞憤怒了首妖，誰來做出好的結(jié)果呢偎漫？

作為家長的我們，難道不應(yīng)該先關(guān)心孩子嗎有缆？他的情緒象踊、需求舌仍，感受，理解處境嗎通危？而我們都是講道理 ，站在自己的角度說了自己以為對的話灌曙，這究竟是在愛誰呢菊碟？

A家長不具備愛孩子的能力，你做的越多在刺，孩子并沒有感受到逆害，你都是用主觀思維表達(dá)，活在自己的自我世界里蚣驼。所以孩子感受不到的愛魄幕，那都不叫愛。孩子感受不到愛對孩子那是一種束縛颖杏，做的越多纯陨，對孩子壓力越大。

2留储、破壞親子關(guān)系的第二條：家長對孩子控制過渡翼抠。

家長的控制欲很強(qiáng)，管天管地获讳，管老公管孩子管父母 阴颖，好似無所不能，常勝將軍一樣丐膝。我們誰也控制不住量愧，越控制強(qiáng)制，孩子越跟我們對著干帅矗，違背了孩子實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值的意愿偎肃。孩子想實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值時(shí)，我們要求孩子實(shí)現(xiàn)我們的自己的價(jià)值损晤，那么孩子內(nèi)在就有嚴(yán)重的對抗沖突软棺。不是孩子跟我們對抗，是我們在跟人性對抗尤勋〈洌控制孩子的背后，是家長在實(shí)現(xiàn)自我的價(jià)值最冰，證明自己瘦棋，是不斷的在呈現(xiàn)自己在家庭當(dāng)中的權(quán)威感。

為什么一定要讓孩子聽我們的話呢暖哨？你的標(biāo)準(zhǔn)赌朋、邏輯就一定是對的嗎？你為孩子好是對的，但不代表你的每一件事情和標(biāo)準(zhǔn)是對的沛慢。老讓孩子聽話赡若，孩子反而不會(huì)聽我們的話， 因?yàn)檫@違背了人性团甲，違背了孩子成長的規(guī)律 逾冬。控制和強(qiáng)迫的背后就是對孩子的否定躺苦，我行你不行身腻，我重要你不重要，我對你不對匹厘，這是控制和逼迫孩子必須實(shí)現(xiàn)家長意志嘀趟，按照家長標(biāo)準(zhǔn)成長的一種邏輯。

所以愈诚，控制和強(qiáng)制是我們忽略孩子的自主性她按，證明自己。 我們要敢于讓孩子不聽我們的話炕柔，孩子才會(huì)愿意聽我們的話尤溜。越匱乏的人越要強(qiáng)制別人聽你的話，越有安全感的人越是允許別人不聽你的話汗唱。

話術(shù)：爸爸媽媽雖然是為你好宫莱，但我們的標(biāo)準(zhǔn)不一定符合你的標(biāo)準(zhǔn) ，我們的邏輯不一定是你的邏輯 哩罪，你是一個(gè)對人生負(fù)責(zé)任的孩子授霸，你覺得有用的，對的际插，你就聽碘耳，覺得不對的就不聽，我們也不能保證你按照我們的方式去做就一定是對的框弛。成長的過程不是一個(gè)聽我們指揮的過程辛辨，而是一個(gè)不斷體驗(yàn)的過程。勇敢的去體驗(yàn)瑟枫，就算錯(cuò)了也沒有關(guān)系斗搞，人生本來就是不斷試錯(cuò)的過程，如果錯(cuò)誤足夠多的時(shí)候慷妙，我們就可以總結(jié)出成功的經(jīng)驗(yàn)僻焚。當(dāng)你覺得爸媽的道理是對的，符合你的需求膝擂，你覺得適合你是你需要的時(shí)候你就聽虑啤，不是你需要的你完全不聽隙弛。即使你沒有聽爸媽的話，你也不要有愧疚感。因?yàn)槟氵@一輩子不是為爸媽負(fù)責(zé)，而是為自己人生負(fù)責(zé)蔼水。所以你要住：你不要因?yàn)榘謰屨f的話你要聽室埋，而是因?yàn)檫@個(gè)事情是對的所以你要聽。

當(dāng)家長把以上邏輯告訴孩子時(shí)伊约，孩子才學(xué)會(huì)一件事：對自我負(fù)責(zé)！

家長強(qiáng)迫孩子孕蝉，控制過渡屡律，只會(huì)培養(yǎng)一個(gè)喪失自我成長能力的孩子。因?yàn)檫@個(gè)背后不是孩子成長的需要降淮，是家長控制孩子的需要超埋。孩子成長需要的是----自由，而家長控制佳鳖、強(qiáng)制霍殴、逼迫，那么這個(gè)孩子就會(huì)被我們逼瘋了嗎系吩？

3来庭、破壞親子關(guān)系的第三條：家長對孩子的過渡指責(zé)、否定穿挨。

很多家長都希望孩子變好月弛，但有一句話叫：士為知己者死。孩子能不能改變科盛，當(dāng)然是可以改變的帽衙。孩子在什么情況下才可以改變？孩子在被肯定贞绵、認(rèn)同厉萝、接納，他才會(huì)變的更好榨崩。

我們可以試想：

當(dāng)我們被打擊谴垫、批評、指責(zé)母蛛、否定時(shí)弹渔，我們是怎樣的情緒？又會(huì)有什么樣的行為溯祸？

當(dāng)我們被認(rèn)同肢专、肯定舞肆、欣賞、接納時(shí)博杖，我們又是怎樣的心情椿胯？又會(huì)有什么樣的行為？

我們需要后者剃根，為何給孩子的都是前者呢哩盲？己所不欲，勿施于人狈醉。

4廉油、破壞親子關(guān)系的第四條：經(jīng)常性的、過渡性的打罵孩子

封建社會(huì)強(qiáng)調(diào)領(lǐng)導(dǎo)的權(quán)威苗傅，強(qiáng)調(diào)君王的權(quán)威抒线，強(qiáng)調(diào)長者的權(quán)威，強(qiáng)調(diào)父母的權(quán)威渣慕，忽略孩子的人格嘶炭，忽略女性的人格，這才是封建社會(huì)逊桦。

今天是社會(huì)主義社會(huì)眨猎，是新時(shí)代了，還用封建主義的觀念教育孩子强经，拿著過去去唬孩子睡陪，代表你還沒有與時(shí)俱進(jìn)、活在過去匿情、拿雞毛當(dāng)令箭宝穗、把過去的那一刻當(dāng)成今天的永久。我們需要知道今天的孩子需要什么码秉，過去的觀念已經(jīng)過時(shí)了逮矛。

案例：常會(huì)聽到的一句話“大人說話小孩子不要插嘴”，孩子不是人嗎转砖？人長嘴巴不就是為了說話嗎须鼎？為何你能說話孩子不能說話呢？你都說大人說話孩子不要插嘴府蔗，那為何你又要在孩子面前說起這個(gè)話呢晋控？如果不適合孩子聽，是不是應(yīng)該換個(gè)地方避開孩子姓赤。又不避開孩子赡译，又不讓孩子參與，你讓孩子聽到你說話又不讓孩子去說話不铆，那不是把孩子憋壞了嗎蝌焚？

以上邏輯就是大人說話孩子當(dāng)然是可以插嘴的裹唆。如果你不讓孩子表達(dá)觀點(diǎn)，孩子長大后就拒絕表達(dá)觀點(diǎn)只洒，有什么想法往肚子里咽许帐，孩子就變成自閉型人格了。今天這個(gè)社會(huì)教育孩子的挑戰(zhàn)更多毕谴，復(fù)雜性更深刻成畦，更應(yīng)該好好學(xué)習(xí)。不要老打著過去的教育思想了涝开。

所以循帐，過度打罵孩子，或者經(jīng)常打罵孩子舀武，會(huì)帶來教育的嚴(yán)重失敗拄养。新時(shí)代用新的方法，否則會(huì)給孩子帶來人格傷害：

1）制造孩子內(nèi)在的憤怒和屈辱感奕剃。你想一個(gè)問題：你是獨(dú)立的，孩子也是獨(dú)立的捐腿，一個(gè)獨(dú)立的不斷的去欺負(fù)另外一個(gè)獨(dú)立的人纵朋，你覺得孩子被傷害后，有沒有一種打不贏的屈辱感茄袖？

2）會(huì)讓孩子在權(quán)威下的奴性操软。孩子在高壓批評打罵下，選擇了忍讓退縮宪祥，孩子反而沒有出息聂薪。一個(gè)孩子在爸媽的控制下，敢于叛逆蝗羊，反而這個(gè)孩子還會(huì)有出息藏澳。因?yàn)樗麤]有因?yàn)榘謰尩纳矸荨?quán)威耀找、塊頭比他大翔悠，而喪失睚我意志，這個(gè)孩子反而沒有丟失自我野芒。所以有時(shí)叛離的孩子越有出息蓄愁，聽話的孩子越?jīng)]有出息∧縱觀社會(huì)有出息的人是否從小比較調(diào)皮撮抓、甚至頑劣、叼專摇锋、甚至讓人討厭丹拯，大家就明白孩子為什么能成器站超。越聽話的孩子越是被情感綁架、討乖咽笼、討好顷编、背后有恐懼、沒有主見剑刑，聽話就是多災(zāi)多難媳纬，叛逆反而是多福多壽。

3）會(huì)讓孩子對身體有種罪惡感施掏。他會(huì)覺得身體是有罪的钮惠，甚至導(dǎo)致孩子自虐，自殺七芭。比如電影中素挽，一個(gè)孩子被性侵之后，她會(huì)覺得自己的身體是骯臟的狸驳，這就是身體被侵犯后的罪惡感预明。

4）會(huì)讓孩子長大后再次被別人打罵潛意識是理所當(dāng)然。從小被爸爸打耙箍，爸爸說我打你就是愛你撰糠，打你是為你好，長大后辩昆，別人打他他會(huì)覺得打罵是愛他對他好的表現(xiàn)阅酪。很多夫妻家暴了一輩子也分離不了，因?yàn)楸患冶┑囊环?0%汁针，從小的經(jīng)歷是被打過术辐。女孩從小被爸爸打，長大后被老公打施无，潛意識她并不覺得這是問題辉词。被打也就算了，就怕爸爸媽媽打完孩子還告訴孩子：我打你是愛你猾骡，打你是為你好较屿。孩子就會(huì)覺得打我就是愛我，愛我就要打我卓练。孩子就會(huì)有一種受虐性的人格隘蝎。為了得到愛，被別人打襟企，受虐的心態(tài)嘱么，她會(huì)不以為然。

5）嚴(yán)重一點(diǎn)會(huì)讓孩子抑郁或者自殺顽悼。新時(shí)代要用新的方法曼振，不要過度打罵或者經(jīng)常性打罵 孩子几迄。

打孩子不能拼命的打也不能玩命的打也不能朝死里打。能不能打呢冰评，可以映胁，但要講方法。

5甲雅、破壞親子關(guān)系的第五條：侵犯孩子的隱私空間解孙。

很多家長居高臨下，認(rèn)為孩子是他的私人財(cái)產(chǎn)抛人，孩子是他養(yǎng)的弛姜，就肆無忌憚的去踐踏孩子的尊嚴(yán)、去侵犯孩子獨(dú)立和隱私空間妖枚，一個(gè)孩子隨著年齡長大廷臼，他的人格慢慢獨(dú)立，他越來越成為自己绝页。當(dāng)他獨(dú)立有照顧自己能力時(shí)荠商，不意味著他應(yīng)該有自己的獨(dú)立空間。家長允許孩子有自己的獨(dú)立空間和秘密续誉，這是孩子長大的前提莱没，孩子長大的證據(jù)。而家長不斷的侵犯孩子的隱私空間屈芜， 這是拒絕讓孩子長大的表現(xiàn)郊愧。

所以朴译，家長不能侵犯孩子的隱私空間井佑，不能偷看孩子的QQ、微信聊天記錄眠寿，以及通話記錄躬翁。不然孩子長大后隱私被人侵犯，他會(huì)覺得理所當(dāng)然盯拱。家長應(yīng)該思考的是孩子有心理話盒发，他寫在日記里， 不愿意跟你聊狡逢，愿意跟陌生人聊宁舰，原因出在哪里呢？ 可以控制一個(gè)人的行為和嘴巴奢浑，但控制不了一個(gè)人的心理蛮艰。原因就是家長 一說話就是在嘲笑他，一說話指責(zé)批評打罵辱罵他雀彼，你不理解他壤蚜，你也不能幫助他即寡，你也不懂他，你說孩子怎么可能把心理話告訴自己有血源關(guān)系的父母 呢袜刷？告訴你了聪富，得不到解決，反而徒增煩惱著蟹，這就是孩子成長中的悲哀墩蔓。

家長要做的，就是在孩子青春期時(shí)草则，在他迷茫的時(shí)候钢拧，在他找不到方向的時(shí)候，在也有心事的時(shí)候炕横，有個(gè)傾訴源内、聊天、連接的對象份殿。也不至于在青春懵懂期做出一些傻事膜钓。