我在同一個單位同一個工種已經工作七年竖伯，按照一萬小時理論，在本專業(yè)因宇，也可以進入專家階段七婴。而同事和領導都覺得我可以，但我自己清楚察滑，對于本工作打厘，我覺得自己還是不夠努力。
除了上班時間順利地完成任務贺辰，額外的關于本專業(yè)的學習和任務户盯，我認為自己是不夠用心嵌施，因為，對于這方面莽鸭，我有難以治愈的拖延癥吗伤。雖然其他人未必看得出來。
我決定找一本《拖延心理學》硫眨，找出自己拖延的根源足淆。
1
我是不是真的拖延？
有些事情捺球，例如做一份總結匯報的PPT缸浦，例如論文的開展、一個工作流程氮兵、一次培訓計劃等裂逐，我總是拖到最后期限才完成。雖然沒有造成可怕的外在后果泣栈，但內在后果已經很明顯了卜高。因為我要承受某些情緒的折磨，例如惱怒南片、后悔掺涛。覺得自己應該做得更好。
我不是一個完美主義者疼进，更不會是成功恐懼者薪缆，也不怕失敗。于是這個拖延的根源被掩蓋了伞广。
2
我在拖延中掙扎拣帽。
我終于找到自己拖延的原因：“我抗拒別人對我的要求，我希望自己掌控生活嚼锄！”
想到這里减拭，我自己也大吃一驚。我覺得自己必須要有更多的時間陪伴家人区丑，以及做自己想做的事情拧粪，然而，那些討厭的加班會占據(jù)很多額外的屬于自己的時間沧侥，于是我一拖再拖可霎。即使會焦慮不安，但我會尋求一些更有趣的事情來掩蓋正什。
3
我想改變啥纸。
但我同時也在恐懼∮さ恐懼改變帶來的威脅斯棒。
倘若我努力地去改變，停止拖延主经。但我也可能無法做到我一直以為自己可以做到的事情荣暮。最后發(fā)現(xiàn)自己其實還是跟其他人一樣，不再是別人或自己認為的那樣優(yōu)秀罩驻。自我幻想破滅穗酥。
然后，我怕自己會變成一個工作狂惠遏，承受越來越多的責任而顧不上滿足自己的需要砾跃。需要做的事情比我想象中的要多得多。這一點节吮，是我最最擔心和害怕的后果抽高。
最后，我的人際關系可能會改變透绩∏搪睿可能會失去很多朋友。對于這個想法碳竟，我會猶豫要不要加進來。需要接受了很多“優(yōu)秀的人是孤獨的”這樣的論調此洲，但我仍然希望和同事們保持現(xiàn)在的關系。
4
作為自我形象的拖延：文藝復興者。
很不情愿地承認，原來自己就是這么一個形象忿墅。我想讓自己的生活充滿各種的興趣棍弄，從哲學蛮原、技術框全、藝術到身體鍛煉容劳、甚至是手工藝留量。我希望了解每一件事可岂。
很遺憾，整片的時間被碎片萎馅，我并不能很好地利用自己的才能來實現(xiàn)自身價值塘辅。甚至忘記了工作荆责。我拒絕局限于某一個學習領域、某一個特殊興趣亚脆，或是某一個值得期待的職業(yè)做院。結果因為把精力花在太多的方向，反而寸步不前濒持。
跟著書本的思路键耕，自己也做了一個相對深刻的剖析。接下來就是要開始改變了柑营。
在行動之前屈雄，我還希望自己能再和自己來一次對話。先是面對現(xiàn)實官套，尤其是情感現(xiàn)實酒奶。
拖延會讓我自責，但同時它也會讓我躲避焦灼虏杰，我總認為只有在感覺舒適時才能采取行動（在這里我又看到了自己的另一面：完美主義者的翻版）讥蟆。
最后就從拖延信條解放出來吧。
萬事無完美纺阔。
努力嘗試是一件好事瘸彤，而不是愚蠢或軟弱的表現(xiàn)。
失敗并不危險笛钝。失敗是正常的质况，這是生活的組成部分愕宋。
真正的失敗是不敢去經歷。
每個人都有局限结榄，包括我自己中贝。
如果那是一件值得去做的事情，那么為它犯錯誤也是值得的臼朗。
我有成功的權利邻寿，我也能應付別人對此的反應。
如果這一次沒有做好视哑，下一次我還有機會绣否。
遵守別人的規(guī)矩去做事并不意味著我一點權力也沒有。
當我展現(xiàn)出真實的自我挡毅，真正喜歡我的人就會跟我坦誠相對蒜撮。
