傍晚看了《心靈奇旅》珠增，不出所料的哭了谷遂，心里也翻滾了起來葬馋，但是隨著影片結(jié)束一切也歸于平靜，人近三十，很多現(xiàn)實(shí)不是一部電影便能改變的畴嘶，心中的這塊堅(jiān)冰能在觀影的時(shí)候聽到一些碎裂的聲響便已是難得蛋逾。
今天聽播客，聽到主播說居家期間做飯成為了她新的人生體驗(yàn)窗悯，今天她在切洋蔥的時(shí)候體驗(yàn)到了一邊流淚区匣，一邊大笑的感受，她覺得這是她這一天的高光時(shí)刻蒋院。聽到這里我的心狠狠的抽痛了一下亏钩，她的話入麥芒刺進(jìn)了我最敏感的神經(jīng)，我承認(rèn)那一刻對(duì)于她是嫉妒的欺旧。
不可否認(rèn)這讓我難過姑丑，很多東西就像宿命一般向你壓來，我的想象力辞友，我對(duì)生活瑣碎細(xì)節(jié)的感知栅哀，我在對(duì)待一段感情時(shí)的義無反顧，那些曾經(jīng)感動(dòng)我踏枣、滋養(yǎng)我昌屉，使我充滿激情的種種，似乎以一種不可抗拒的速度在離我而去茵瀑，我不再會(huì)為與我擦身而過的路人編織一個(gè)故事间驮，不能在天臺(tái)晾曬衣物的時(shí)間寫出一首詩，這些我曾經(jīng)想撇棄的敏感马昨，是我如今想拼命尋回的珍寶竞帽。每每當(dāng)我意識(shí)到這些的時(shí)候，便不由自主覺得驚恐鸿捧，生活的庸常在我毫無察覺的日復(fù)一日中屹篓，以悄然把我錘煉成了當(dāng)初最不想成為和最渴望成為的那種人的集合體。
有時(shí)我會(huì)覺得人類是可恥的匙奴，品質(zhì)中存在著卑劣堆巧，所以往往總是要到失去了某些東西后，才開始懊悔和痛苦泼菌，不論是對(duì)自己還是對(duì)他人谍肤，或是物件和一種生活，暗自神傷顯得滑稽可笑哗伯。就如我寫下這些文字時(shí)荒揣，我覺得后背發(fā)涼，一陣顫栗焊刹，因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)我的內(nèi)心已被這些黑暗的東西所代替系任，所以我再也不能像曾經(jīng)那般思如泉涌恳蹲，隨手記錄下美好，只能看到被自己扭曲的世界俩滥，張嘴只能像怨婦般喋喋不休嘉蕾，除此之外其實(shí)大多時(shí)候是麻木。
昨天阿顧跟我說霜旧，我發(fā)現(xiàn)我的人生充滿了遺憾荆针，我都三十了，可我還沒有用過烤面包機(jī)颁糟，我和他說生日送他一臺(tái)烤面包機(jī)，心想既然人生已是那么多的遺憾喉悴，那像烤面包機(jī)這樣似乎觸手可及的愿望便不要讓它成為遺憾棱貌，可是我發(fā)現(xiàn)實(shí)現(xiàn)了它并不會(huì)讓我們的遺憾少一些。我很想此時(shí)雞血的跟自己說箕肃，人生已經(jīng)有那么多遺憾婚脱，讓我們抓住那些我們可以抓住的，我做不到勺像，至少此刻的我做不到障贸，誠然我不是一個(gè)徹頭徹尾的悲觀主義，也不是一個(gè)虛無主義者吟宦，但是在此時(shí)此刻我真的做不到為自己搖旗吶喊篮洁。我只想和現(xiàn)在的我，坐在這片崩壞的廢墟中殃姓，什么都不做袁波，我們只是靜靜的坐著，不言語蜗侈，就這么看著周圍的一切篷牌。
我想，也許明天吧踏幻，明天再讓自己成為自己的拉拉隊(duì)長吧枷颊，現(xiàn)在我累了，想要歇一歇该面。
