從小到大携悯，我們在父母的呵護(hù)下長大雳灾，我們的一舉一動都在他們的眼皮底下，可以說规求，他們是“關(guān)心”我們最多的人筐付。是的，沒有他們的細(xì)心照料就沒有我們的現(xiàn)在阻肿，但有些時(shí)候往往是關(guān)心用錯瓦戚，成了“干涉”，從而造成了父母與子女之間矛盾的產(chǎn)生丛塌。
慢慢長大较解，不知不覺我們也在用同樣的方式“關(guān)心”我們的孩子，眼看著矛盾就要開始赴邻。自從看了這本書后印衔，才知道關(guān)心與干涉是兩碼事。那么如何使我們的關(guān)心用對姥敛，徹底改變這種人際關(guān)系之間的煩惱奸焙，請看以下分析：
1、 人究竟為什么要尋求別人的認(rèn)可呢？
首先与帆，人為什么要尋求別人的認(rèn)可呢了赌？在阿德勒看來：很多情況下都是因?yàn)槭苜p罰教育的影響。
在我們小時(shí)候：如果做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P(yáng)玄糟，而如果做了不恰當(dāng)?shù)氖虑榫蜁艿綉土P勿她。當(dāng)然這個(gè)恰當(dāng)?shù)臉?biāo)準(zhǔn)是由大人來定義的。
那么阵翎，在賞罰式教育之下會產(chǎn)生這樣一種錯誤的生活方式逢并，那就是“如果沒人表揚(yáng)，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰郭卫，我也做壞事”砍聊。這是先有了希望獲得表揚(yáng)這個(gè)目的，所以才去做某事箱沦。并且辩恼，如果不能夠得到任何人的表揚(yáng)，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情谓形。最后灶伊，活著活著，我們的生活目標(biāo)就成了“為了滿足別人的期待”寒跳。
例如：我一個(gè)朋友的孩子聘萨，從小在父母的高壓下學(xué)習(xí)，成績一直很優(yōu)異童太。今年讀初中了米辐，小孩開始叛逆了，為了學(xué)習(xí)也常常與父母談判：不給買手機(jī)就不上學(xué)了书释，不給買名牌衣服就不讀書了等等翘贮；把這兩口子搞得焦頭爛額。最近他們兩口子也在反省爆惧，原來從小他們對孩子進(jìn)行的是賞罰式教育狸页，考的好就給孩子買東西，考的不好就懲罰孩子扯再。在這樣的教育下芍耘，孩子才有了“必須給我好處的目的，我才去讀書”的心理熄阻。
在日常生活中斋竞，想要取得別人認(rèn)可的時(shí)候，幾乎所有人都會采取“滿足別人的期待”這一手段秃殉，這其實(shí)都是受“如果做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P(yáng)”這種賞罰教育的影響坝初。如果工作的主要目標(biāo)成了“滿足別人的期待”浸剩，那工作就會變得相當(dāng)痛苦。因?yàn)槟菢泳蜁晃对谝鈩e人的視線脖卖、害怕別人的評價(jià)乒省，根本無法做真正的自己。
太在意別人的視線和評價(jià)的人畦木，所以才會不斷尋求別人的認(rèn)可。那么砸泛，人為什么會如此在意別人的視線呢十籍？阿德勒心理學(xué)給出的答案非常簡單，那就是因?yàn)槟氵€不會進(jìn)行課題分離唇礁。把原本應(yīng)該是別人的課題也看成是自己的課題勾栗。
就像我的那個(gè)朋友一樣，學(xué)習(xí)是孩子的課題盏筐，“關(guān)心”太多围俘，反而成了“干涉”；在教育中琢融，“干涉”必然產(chǎn)生反抗界牡，矛盾也隨之產(chǎn)生。
2漾抬、學(xué)習(xí)是孩子的課題
那么宿亡，作為家長，我們應(yīng)該怎么做呢纳令？
阿德勒說：一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉挽荠。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變平绩。
那么圈匆，父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話捏雌，那肯定就避免不了沖突跃赚。因此，我們必須從課題中分離開來腹忽。做到不干涉孩子的課題来累。
世上的父母總是說“為你著想”之類的話。但是窘奏，父母們的行為有時(shí)候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲嘹锁。也就是說，不是“為了你”而是“為了我”着裹，正因?yàn)椴煊X到了這種欺騙行為领猾，孩子才會反抗。
如果就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題摔竿，在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候父母要隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助面粮，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時(shí)候不可以指手畫腳继低。告訴孩子在他困惑的時(shí)候我隨時(shí)準(zhǔn)備給予援助熬苍，但不可以妄加干涉。如此一來袁翁，察覺到父母變化的孩子也就不得不考慮一下今后該如何做這一課題了柴底。他可能會尋求援助，也可能會自己想辦法解決粱胜。
倘若家長無視孩子的意愿柄驻，強(qiáng)迫孩子學(xué)習(xí)，那結(jié)果只會是日后產(chǎn)生更加強(qiáng)烈的反作用焙压；就像上例中的小孩一樣鸿脓，小時(shí)候被“干涉”太多，上中學(xué)就開始叛逆了涯曲。也許野哭，你可能會想，就這么從小放任孩子不管嗎掀抹？非也虐拓！人都有追求“優(yōu)越性”的欲望，當(dāng)你帶孩子進(jìn)入廣闊的世界傲武，培養(yǎng)孩子通過閱讀看到很多豐盛的生命時(shí)蓉驹，孩子自然會有一顆積極進(jìn)取的心，到時(shí)他自然會做好的自己課題揪利，給你一個(gè)滿意的答案态兴。
就像在第一夜中說的，孩子是獨(dú)立的個(gè)人疟位，他們不會完全按照父母的想法去生活瞻润。孩子的學(xué)習(xí)、工作甜刻、結(jié)婚對象或者哪怕是日常行為舉止都不會完全按照父母所想绍撞。所以如果你正在為你和孩子的關(guān)系感到苦惱時(shí)，首先要弄清楚“這不是自己的課題”這一界限得院；然后傻铣，請丟開這個(gè)題。這祥绞，是使你和你的孩子關(guān)系簡單非洲，和諧的關(guān)鍵鸭限。
3、 正確處理與孩子的關(guān)系：
對于人際關(guān)系两踏，我們都可以這么做：首先要思考一下“這是誰的課題”败京。然后進(jìn)行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題梦染，要冷靜地劃清界限赡麦。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題帕识。如此才可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系的煩惱隧甚。
記得小時(shí)候在穿針的時(shí)候，老是穿不進(jìn)去渡冻，這時(shí)媽媽走過來告訴我，你盯得太緊離得太近就會緊張忧便，是穿不進(jìn)去的族吻；只有留點(diǎn)空間，放松一些才能穿進(jìn)去珠增。同樣超歌，要想構(gòu)筑良好的人際關(guān)系也需要保持一定的距離。如果距離太近蒂教，貼在一起巍举，那就無法與對方正面對話。
但凝垛，距離也不可以太遠(yuǎn)懊悯。太遠(yuǎn)就看不見針孔了。同理父母如果一味訓(xùn)斥孩子梦皮，心就會疏遠(yuǎn)炭分。如果這樣的話，孩子甚至都不愿與父母商量剑肯，父母也不能提供適當(dāng)?shù)脑趺Ｋ裕p方的關(guān)系須是：伸手即可觸及让网，但又不踏入對方領(lǐng)域呀忧；保持這種適度距離非常重要。
例如：孩子總是系不上鞋帶溃睹，對繁忙的母親而言而账，直接幫孩子系上要比等著孩子自己系上更快。但是丸凭，這種行為是一種干涉福扬，是在剝奪孩子的課題腕铸。而且，反復(fù)干涉的結(jié)果會是孩子什么也學(xué)不到铛碑，最終還會失去面對人生課題的勇氣狠裹。
阿德勒說：“沒有學(xué)會直面困難的孩子最終會想要逃避一切困難∑常”
所以涛菠，你想和孩子收獲一段良好的關(guān)系，需要放開手來撇吞，不再干涉俗冻！
