原本的標(biāo)題是致死亡溉贿，總覺得有些恐怖枫吧，而且不顧貼切。所以還是致生活吧宇色。
我印象中九杂，最貼近死亡的經(jīng)歷有那么幾次。九十年代在外婆家的井邊玩耍宣蠕，夏天站在井蓋上摘葡萄例隆，然后就掉了下去，二舅家的表哥抓住了我植影，我沒死裳擎。太小了，我只記得這么多思币。那口井還在鹿响，外婆不在了。
03年非典谷饿，我戴著口罩走在大街上惶我，一如往常，初春天有些冷博投，路上好像車不多了绸贡。那時(shí)的通訊不如現(xiàn)在發(fā)達(dá)，只知道，那年非典前線死了很多人听怕。我還記得街道上冷清的模樣捧挺，從前曹山差不多就是一個(gè)鎮(zhèn)，后來學(xué)校拆了尿瞭，小鎮(zhèn)也消失了闽烙。
17年車禍，腦袋上被一輛電動(dòng)三輪車撞出了血声搁。住院二十多天黑竞，經(jīng)歷了人生最至暗時(shí)刻。原本我好像一下得到了一切疏旨，又在一瞬之間失去了一切很魂。像好好的在天空飛行，硬生生被一只手拽著狠狠地砸向地面檐涝。在救護(hù)車到來時(shí)遏匆，我不記得自己在地上昏迷了幾分鐘，那幾分鐘里我的意識不受控制骤铃，如在云端中飛奔拉岁，那天是霧天，意識里也是在層山峻嶺之間漂浮惰爬。我猛地睜開眼喊暖，一只眼睛里看外界是紅色的，那是頭上的血流經(jīng)了那里撕瞧。那一刻我很慌張和驚恐陵叽，我忘記了自己是誰，在哪丛版。直到兩個(gè)小時(shí)后巩掺，在醫(yī)院的病床上我才知道到發(fā)生了什么事。索性页畦，二十多天后我出院了胖替，沒有留下什么后遺癥。
而車禍那天入院后的很多天豫缨，身體很虛独令，十多天走一點(diǎn)點(diǎn)路，都會頭暈?zāi)垦：冒拧６嚨溎瞧陂g燃箭，遇到了很多事，大多是令人極度悲傷的舍败。我不愿再提招狸，我只記得二舅在彌留之際敬拓，在火葬場讓親人悼念之時(shí)，已經(jīng)瘦脫了相裙戏。不再像是我小時(shí)候乘凸，那個(gè)挺拔神氣的舅舅。彌留之際以及火化前的最后一面挽懦，我哭的異常傷心翰意，即便現(xiàn)在想起木人，我仍舊難過信柿。我記不得舅舅跟我說什么了，只記得他說醒第，要多多幫助別人渔嚷，你多幫助別人，別人也會幫你稠曼。我還記得舅舅說過形病，我們家的孩子大多老實(shí)本分，不適合做生意霞幅。舅舅走后漠吻，我想著于他而言，算是一種解脫了司恳，再也不用受癌痛的折磨了途乃。17那一整年，記憶是黑色的扔傅。
我不知道過了多久耍共，我才逃離黑色。也不知過了多久猎塞，我真正從那場車禍里走了出來试读，那場車禍之后。我一直覺得我不再是從前那個(gè)我了荠耽。好像這個(gè)我來自一個(gè)平行的世界钩骇，只是因?yàn)檐嚨湥痛丝淌澜绲奈医徊媪寺亮俊６丝淌澜绲奈姨纫伲蛟S已經(jīng)在那場車禍里消失了。
那之后發(fā)生了很多事款违，在舅舅的葬禮之后唐瀑，對于很多事我已經(jīng)沒有期待，對于一些事我已如冰點(diǎn)插爹。18年初哄辣，我離婚了请梢，結(jié)束了一場鬧劇，唯一牽掛的是我的女兒力穗，我時(shí)常在夜里一個(gè)人在房子里毅弧，看著手機(jī)上女兒的照片在哭。18年我用了很久很久当窗，身體才恢復(fù)很好够坐。雖然那時(shí)我活著，可是我沒了生氣崖面。后來元咙，我把手機(jī)里所有關(guān)于女兒的照片刪了，存進(jìn)了硬盤巫员。我用了很久庶香，才知道自己原來還活著。
我想我女兒简识，卻有諸多的理由沒去見她赶掖，我恐懼見到我前妻的一大家子人，我所有對她們的回憶七扰，是可怕的嘴臉奢赂，壓抑的生活，惡毒的咒罵颈走。這些都是那時(shí)我心里的恐懼膳灶，那時(shí)我想著，只有等時(shí)間足夠久疫鹊，我才能擦去心里的恐懼袖瞻。那些只是逃避罷了，等真正面對了拆吆，那些恐懼也只如紙老虎罷了聋迎。我不該那么久不去見孩子，讓她等了那么久枣耀。
