在最想拋棄的事物里有最想存留的锹杈，就像在深深的怨恨里也有深深的愛戀志电。無論對象是誰，處理這種記憶或者感情總是很麻煩的事情省店。正因為在任何情況下思考的對象其實都可以說是自己，處理的事務是自我的記憶和知識笨触，而偏偏它們的形狀又十分模糊懦傍，才總是自以為能拎得清，實際上無論是果斷還是猶豫芦劣，對后悔的人來說終究后悔粗俱，不悔的人也總是不悔。很少人愿意為了自己的欲望交換天真虚吟，我覺得只有天真的時候具備真正欲望的能力寸认。想吃糖還是不想學習都是很清晰的欲望签财，從那以后，就不覺得有什么重要的事情了偏塞。
假如能承受住最愛的人的誤解和責罵唱蒸，那千夫之指自也算不了什么。假如能坦然接受自己的生老病死灸叼，那心愛的朋友或家人罹難也沒什么大的關系神汹。如此我希望所有的災難能先一步降在自己身上，因為為自己總不如為他人難過得真切古今，好像我對自身的了解一切都是虛假的慎冤，只有身處其中才感到智慧的存在是不穩(wěn)定的。我不知道智慧是什么沧卢，反正碳是個令人難過的元素蚁堤。要是沒有碳的話，智慧都可以像風和云一樣自由來去但狭，失去最基本的穩(wěn)定披诗，抑或不斷碰撞，抑或無休止地輻射立磁。
對這種智慧的渴望是我還天真時就奠定下的呈队。自由和心安好像只能暫擇其一者，我只好把身外之物看重唱歧，因而失去了大多數欲望的能力宪摧。我不太渴望美食，不太渴望知識颅崩，雖說都喜歡几于，總不至于喜歡到能心無旁騖地鉆研。也有時會非常專心地完成一件事沿后，但那都是為了細思便沒什么價值的事物沿彭。追求價值只是普通生活方式的一種，我的價值亦即是讓我久長地快樂的東西尖滚。但是在自己喜歡的范圍里把一件事做得再好又如何喉刘？世界這么大，一旦接觸到世外立刻便會感到落寞漆弄。有限的世界令人恐慌或寂寞睦裳，在任何世俗利益之外的價值上依靠他人來達成亦是如此。
我對自我的成長建設還沒有完工撼唾，故而常常覺得自己不是個完整的人廉邑。我有時無端開心，很快能陷入低落，在所有這些無法自我鼓勵來獲得快樂的時光里鬓催，貌似看到自身存在的痕跡最令人由衷喜悅肺素。這其中包括了我的快樂和悲傷恨锚，快樂的使人快樂宇驾，悲傷的自有美感，還有其中的人和事物猴伶，生命的諸端變化能不為之欣喜若狂课舍。既然每一秒的流逝，每一季度的遷變都改變著我們他挎，那所有的感情和事物都不過如是罷了筝尾，只有他們留在所有現在的美麗奇跡是真的。我也不過是我罷了办桨，我的行為不過是新娘的裙子和現實的質量和物體筹淫。是的，一切都是物體罷了呢撞，我想成為雨前的風和被從土地里抽入液泡的樹汁损姜，讓我自然發(fā)生，自然快樂殊霞，自然生長摧阅，自然死亡。我困在生死之間绷蹲，困在快樂和生長之間棒卷。這是什么時候開始的？大概最早是在尋常的仰望中祝钢，發(fā)現云朵的無聊比规，現在想來，它們像空空的眼睛一樣空空地俯瞰拦英。
人的感情一定不是線性的苞俘，它是一個亂七八糟的函數，一個y可以對應很多的x龄章。不然的話——假如讓我從自我的感情中找到真相的話——還不如死去吃谣。或許軀干并不需移動做裙，在無數的過濾中一定存在真實的自我岗憋。
除了感情以外，還有什么是真的锚贱，還有什么值得追尋仔戈？有什么愿景不藏在感情之中呢？可是感情這么低劣且纏煩不清，且它難道不是被外物所驅使嗎监徘？我刻意忽略自己的想法晋修，因為時時的更變可能促成讓自己追悔莫及的結果，寧可像算法一樣決策凰盔。連我自己都不知道什么是最好的墓卦，算法絕無可能管用』Ь矗可是我質疑自己落剪，因而沒法辨清內心的聲音。一切事情還是忘了比較好尿庐。
