這個題目是我從簡·尼爾森的書中直接借用過來的渣慕。實在是因為這個疑問正戳中了我日益崩潰的內(nèi)心——我家有女初長成，而且正處十幾歲抱慌。要命的她根本就不是乖乖女（想想我當(dāng)年十幾歲的時候逊桦，也是跟乖乖女不沾邊兒的呀，DNA太強(qiáng)大了）抑进。因為正是因為這個原因强经，《正面管教》是我近期反復(fù)讀、仔細(xì)摘錄的一本書寺渗。

今天晚上打開正好到了“如何對待十幾歲的孩子”這一部分匿情，越讀越覺得我這為人父母的真的是不合格，真的是“無知者無畏”信殊，真的是醫(yī)不自治炬称，真的是兩眼黑的就當(dāng)人家的爸媽了，真的是太不夠了解自家孩子了涡拘。

等孩子長到十一二歲后玲躯，要從“尋求過度關(guān)注、尋求權(quán)力鳄乏、報復(fù)府蔗、自暴自棄”這4個板塊中找到自家孩子，就沒可就沒有那么容易了（當(dāng)然這個年齡段的孩子讓爸媽越來越抓耳撓腮的也會包括這四方面）汞窗，孩子慢慢長大了姓赤，其他因素也會在他們身上凸顯。

同齡人壓力

原來我總覺得孩子慢慢長大了仲吏，跟同齡人在一起會更開心不铆，卻獨(dú)獨(dú)忽視了同齡人給孩子的壓力原來如此重要蝌焚。

1.同齡人的認(rèn)可比大人的認(rèn)可更重要。

這讓我想起女兒已經(jīng)若干次在我面前嘟囔誓斥。說到自己某一次小測試的成績不盡如人意只洒，讓她在同學(xué)面前沒面子。聊到自己的某一雙鞋子穿到學(xué)校去劳坑，讓她渾身不自在毕谴。或者是我去接她放學(xué)時距芬，走進(jìn)她的教室（本意是想多跟她的任課老師聊聊她的學(xué)習(xí)近況）涝开，惹得她直接暴怒，指責(zé)我為何非要在同學(xué)面前頻頻露臉框仔？舀武！

當(dāng)時我真的是相當(dāng)?shù)牟灰詾槿弧Ｗx到這個地方的時候离斩，回望過去银舱，再捫心自問，才明白跛梗，我是真的不理解我的孩子寻馏，真的不明白，女兒眼中同齡人的認(rèn)可比我的認(rèn)可要更重要核偿。

為什么孩子會有這樣的認(rèn)知呢诚欠？

十幾歲的孩子正經(jīng)歷著一個重要的個性化的過程，他們正在探索脫離了父母的自己到底是誰宪祥，他們對父母價值觀的檢驗往往會表現(xiàn)為叛逆的行為聂薪。當(dāng)然這種叛逆會很快消失家乘，很不幸的是蝗羊，如果父母對孩子進(jìn)行控制和懲罰，這種叛逆有可能會延續(xù)到20歲以后仁锯。

十幾二十歲孩子大腦的額葉前部皮層正在迅速發(fā)育耀找，會給孩子們造成一些困惑，以至于孩子們常常把周圍其他人的身體語言誤解為挑釁性的行為业崖。這個發(fā)育過程可能要持續(xù)到25歲野芒。

上面的內(nèi)容恰好就是我這個教書育人的所謂老師對自家孩子認(rèn)知的盲區(qū)。

2.還敢過度管控十幾歲的孩子嗎

過度控制的管教方式對于十幾歲的孩子來說是災(zāi)難性的双炕，因為此時的孩子更加的不甘屈于俯首帖耳的地位狞悲。當(dāng)他們受制于大人時，“合作”一詞在他們看來就意味著“屈從”妇斤。他們的這種理解往往是正確的——因為這正是許多大人所謂的合作摇锋。

這段話真真切切的如一根拇指般粗的刺扎入了我的心頭丹拯。因為女兒不聽我的指令，不配合荸恕、不按我的要求（這要求從我的認(rèn)知范疇來看乖酬，那絕對是200%的正確，1000%的為了孩子好）融求，我不止一次的暴怒過咬像，甚至拿出家長的威嚴(yán)壓制他。換來的是母女關(guān)系越發(fā)緊張生宛。為此我也曾在老公面前哭訴過县昂，還特別委屈：明明都是為了孩子好，咋會這孩子這么沒良心茅糜，一點(diǎn)也不理解她老媽的良苦用心呢七芭？

讀到這里我才明白，我所謂的良苦用心蔑赘、我的為她好狸驳，對我來說是良藥，對女兒來說卻是砒霜八跞耙箍！她為了表達(dá)她不愿意屈從我的“淫威”、表達(dá)她的憤怒酥馍，自然是要跟我這個當(dāng)媽的“戰(zhàn)斗”到底了辩昆。

太多的父母似乎更熱衷于控制兒女。要控制住十幾歲的孩子根本是不可能的——因為已經(jīng)太遲了旨袒，你越是要控制他們汁针，他們就越是不屈，并且越是遠(yuǎn)離你砚尽。

3.贏得孩子施无，不要贏了孩子

鼓勵對于十幾歲的孩子就像對小孩子一樣重要。許多父母們沒有意識到向孩子表明他們與孩子站在同一邊有多么重要必孤，以至于跟十幾歲的孩子是楚河漢界猾骡，兩軍對壘。

如果父母只是單純的用家長的威嚴(yán)鎮(zhèn)住孩子了敷搪，孩子一時半刻或者短期不得不按照你的要求去做兴想，但請相信未來不會太遠(yuǎn)，孩子一定會反彈赡勘，而且反彈的幅度會超乎你的想象嫂便，甚至?xí)幸话l(fā)不可收拾的狀況。這一點(diǎn)我真的特別有發(fā)言權(quán)闸与。許是職業(yè)病的原因毙替，我對女兒的要求總是特別嚴(yán)曼振，而且將為人師者在講臺上說一不二的作風(fēng)直接復(fù)制到家里。當(dāng)我兇神惡煞的咆哮時蔚龙，女兒不得不做我要求她完成的任務(wù)冰评。除去這個時間段（學(xué)習(xí)期間），她一般不主動跟我親近木羹，和爸爸倒是談笑風(fēng)生甲雅，笑臉相迎，哪怕爸爸也會隔三差五的批評她坑填。如今越發(fā)大了抛人，寧愿讓爸爸檢查作業(yè)也不屑于來找我。

沒想到報應(yīng)不爽竟然來得如此之快脐瑰，真的是傷心太平洋把丁！

我只是暫時贏了孩子苍在，而非贏得她的心绝页。她怎么會心甘情愿的和我親近呢？

贏得十幾歲孩子合作的最好途徑寂恬，是以相互尊重续誉、相互平等的態(tài)度來解決問題，家庭會議和班會能教會他們社會責(zé)任感初肉，并讓他們參與決策過程酷鸦，當(dāng)大人以和善、堅定牙咏、尊嚴(yán)臼隔、尊重相待，與孩子共同解決問題時妄壶，十幾歲的孩子通常在20歲以后會重歸父母的價值觀摔握，并且會學(xué)到脫離大人的監(jiān)管之后所必須的更多的重要人生技能。

“和善而堅定“溫柔而有邊界”等詞一直是簡·尼爾森貫穿于《正面管教》這本書的核心關(guān)鍵詞盯拱。仔細(xì)想想盒发，我在和女兒相處中是只有堅定例嘱、只有邊界狡逢，獨(dú)獨(dú)缺了和善、缺了溫柔拼卵。

凡事要有度奢浑，過猶不及這個道理我是明白，卻沒有在母女關(guān)系中好好的應(yīng)用腋腮。

簡·尼爾森女士接著在書中有這么一段話雀彼，多多少少讓我愧疚自責(zé)的情緒減緩了幾分——

對于我們這些父母和老師來說壤蚜，要記住不良行為是孩子用一種密碼和我們說話，有時候的確是很難的徊哑，這些密碼就是當(dāng)他們的行為激起的是我們的挫折感而不是關(guān)愛時袜刷，他們是在試圖告訴我們，他們想要的是歸屬感或價值感莺丑。

把這一觀念當(dāng)做知識來接納是一回事兒著蟹，要把它付諸實踐則是另一回事兒拢切。

大多數(shù)大人在面對一個正在做出不良行為的孩子時违寿，很難有積極的心態(tài)。大多數(shù)大人不能充分理解是自己的不良行為導(dǎo)致了孩子的不良行為邻寿。極少數(shù)能夠以正面鼓勵回應(yīng)孩子不良行為的大人昏名，往往會遭到孩子的拒絕涮雷，因為孩子也跟我們大多數(shù)人一樣，在最需要鼓勵的時候卻往往無法接受鼓勵轻局。

最惹人討厭的孩子洪鸭，往往是最需要愛的孩子

看到這句話的時候，我真的淚奔了仑扑。為了我家的女兒卿嘲，也為了班里不少的孩子。

此時此刻我更加明白李鎮(zhèn)西老師的《愛心與教育——李鎮(zhèn)西素質(zhì)教育探索手記》序言中的那段話：教師的工作對象是人或者說人才夫壁，對人（人才）進(jìn)行加工拾枣、雕琢是一種最高級的勞動，從事人的教育更是一種艱苦的盒让、帶有探索性的梅肤，后果往往難以完全確定的勞動。

路漫漫其修遠(yuǎn)兮邑茄，吾將上下而求索姨蝴。