* 看Kowyourself公眾號學習標題時，發(fā)現(xiàn)了一篇關(guān)于不穩(wěn)定親密關(guān)系的文章。文中提到溃卡，不穩(wěn)定親密關(guān)系傾向的人溢豆，更喜歡曖昧的關(guān)系而不是確定的關(guān)系蜒简。我發(fā)現(xiàn)自己就是，所以閱讀這邊文章尋找解答漩仙。文中提到一點搓茬，這可能是自己更習慣應(yīng)對不穩(wěn)定關(guān)系，原因是成長經(jīng)歷中缺乏穩(wěn)定的親密關(guān)系队他，另外卷仑，還有可能是自戀者傾向，也可能是追求未來的不確定性麸折，自己沒有想好對未來另一半的需求锡凝。
至于解決方法，提供的一個建議是垢啼，主動從一段穩(wěn)定關(guān)系中創(chuàng)造「新奇感」窜锯，另外，也可以用一些而「道德感」約束自己芭析，讓自己耐住小心思锚扎，好好和另一半相處，如果決定不在一起馁启，也要和對方好好溝通驾孔，分手以后再談新的戀情。
* 安慰記店長分享了一期共情話題的節(jié)目。我看到了有《擺脫習慣》這本書翠勉，我就點進去妖啥。店長是引入一個糖丸兒的經(jīng)歷，說經(jīng)常把自己代入陌生人的糟糕處境而心情不好对碌，甚至哭泣迹栓。我自己也有這樣的傾向。店長先是借助了《心靈的面具：101種防御機制》來說明俭缓，共情也是一種防御機制克伊，為什么？因為它讓共情者可以體驗到代入受害者角色后被外界安撫的感覺华坦，這可能和共情者本身有過類似的情感體驗有關(guān)愿吹，是內(nèi)心還沒有解決的委屈的表現(xiàn)，盡管可能是下意識的惜姐。另外犁跪，通過共情后得到安撫，也能減少自己對「加害者」的憤怒歹袁，從而保護自己坷衍，也是一種防御。她再借用《擺脫共情》這本書區(qū)分了真假共情条舔，真共情是對整個事件共情枫耳，包括涉及到的所有對象，而假共情只對事件中涉及到的部分角色共情孟抗，這是對自己情感的反應(yīng)而不是對事件本身迁杨，這是假的共情。后者就要共情者自己凄硼，先找到生活中還沒有解決的心理問題铅协， 處理好它們，今后才不會再一次次的把自己代入到某種角色中去一遍遍體驗痛苦摊沉。
* 還學到了區(qū)分自我和他人的邊界狐史。讓你的事情歸你，我的事情歸我说墨。判斷時誰的事情骏全，簡單標準就是，看做這件事情的結(jié)果由誰承擔婉刀。比如吟温，表達需求，是表達者的課題突颊，而接收到需求請求的人鲁豪，是拒絕還是接受潘悼，是接收者的課題，如果因為害怕拒絕而產(chǎn)生了心理壓力爬橡，依然還是接收者自己的課題治唤，表達者如果因為擔心給人壓力而不表達，那也是表達者自己要解決的課題糙申。我發(fā)現(xiàn)宾添，當我不再把拒絕別人以后，別人的心情納入我的顧慮范圍柜裸，我真的便輕松許多缕陕，也會更敢于表達自己真實的想法。
* 思考了關(guān)于「幫助」這個詞適合用的語境疙挺。幫助扛邑，不是我認為幫助了你，你就真的感覺到被幫助了铐然，畢竟蔬崩，會有的時候是，把「己所欲」搀暑，強「施于人」沥阳，主動提供了別人并不需要的東西，自己被拒絕可能都還委屈——這是假幫助自点。真正的幫助應(yīng)該建立在桐罕，一方的需求切切實實被另一方提供的東西滿足了！這個過程可以是無意的樟氢，也可以是有意的冈绊，可以是主動幫助，也可以是在他人請求下提供滿足的被動幫助埠啃。當理清「幫助」的界定標準以后，就能減少一些「好心做壞事」的情況伟恶。
