孩子的拖延現(xiàn)象，家長們常常感到無奈越除。除了焦慮节腐、發(fā)脾氣甚至打罵孩子，讓親子矛盾持續(xù)升溫摘盆，還有什么辦法翼雀？
1
“我希望媽媽消失一會兒”
我的朋友是個女高管，平時就善于對員工進(jìn)行目標(biāo)管理孩擂，所以狼渊，暑假一開始，她就給孩子安排好生活、旅行狈邑、學(xué)習(xí)的方方面面了城须。她覺得自己做媽媽做得很到位，但結(jié)果是米苹，孩子雖然迫于壓力同意遵守計劃糕伐，卻根本執(zhí)行不下來，做什么都要她催蘸嘶，時不時還會跟她對著干良瞧，最后，假期快結(jié)束了训唱，作業(yè)還剩很多沒做完莺褒。
孩子的痛苦在于，媽媽的命令貫穿到了他生活的每一件事情雪情，不僅是吃穿住行，甚至學(xué)習(xí)你辣，所以他完成每件事情都是為了滿足媽媽的愿望巡通，完全找不到自己的滿足感。
他曾經(jīng)對我說過一句話舍哄，讓我印象深刻宴凉，他說：“阿姨，我真希望我媽消失一會兒表悬。”
我了解他多么想可以自己決定做什么弥锄、不做什么。
拖延其實(shí)是孩子對于過度控制的一種消極反抗蟆沫。家長不斷地催促籽暇，其實(shí)是在強(qiáng)化孩子的拖延。
因為在不斷地代替孩子對作業(yè)的管理中饭庞，拖延成了孩子保留自我獨(dú)立感的一種方式戒悠，從而削弱對父母對他們的控制。
如果聽到媽媽說“你自己決定學(xué)習(xí)的計劃舟山，作業(yè)的進(jìn)程绸狐。”我在想累盗，他會不會內(nèi)心松一口氣寒矿，從而更愿意去在完成學(xué)習(xí)中找到自己的成就感呢？
2
“即使你沒有做好若债，我們依然愛你”
研究指出符相，評價型的父母和孩子拖延之間有正向的關(guān)聯(lián)。
拖延的人一般會面臨一種評價壓力蠢琳，這種壓力來自于親人和其他對孩子來說重要的人主巍。在評價型父母養(yǎng)育下的孩子冠息，通常都會認(rèn)為愛是有條件的，如果沒有達(dá)到父母的要求孕索，就不配得到父母的愛逛艰。
這種沉重的負(fù)擔(dān)讓他們對完成一件事不太有主動性，而是用逃避搞旭、拖延來避免被評價散怖。
我的表姐工作清閑、離家近肄渗，幾乎每天她都比姐夫早回家镇眷，但是她往往卻要等到姐夫回家后才開始做飯，她磨磨蹭蹭翎嫡，有時候姐夫餓得不行欠动，甚至還要幫她干活，夫妻為此有過一些矛盾惑申。
表姐說具伍，其實(shí)，她就是害怕做飯圈驼，一直到不得不做了才只好開始做人芽。小時候，她家中有3個孩子绩脆，二姐是一個很能干的女孩萤厅，她最小，父母對她的期待是讀好書靴迫，成績好惕味，而在家務(wù)方面，不管她做得如何玉锌，父母總會說：不如你的姐姐做得好赦拘。
所以到了后來她成家了，面對做飯芬沉，她就一直下意識的逃避躺同，她心里一直認(rèn)為，我不會做丸逸，我也實(shí)在不想做蹋艺。所以拖延到最后，一直到逃避不了再面對黄刚。
人往往對自己擅長的事情捎谨，是樂于投入的，而如果從一件事上總是收獲負(fù)面評價，就傾向于逃避涛救、拖延畏邢。
不要在孩子失敗的時候給很多評價：
“我不管你行嗎？”
“你管理得好自己嗎检吆？”
“你總是這么懶舒萎，別人為什么都能做好？”
這些否定的評價蹭沛，不僅僅是批評臂寝，而是對自信的摧毀√穑“不管你做成什么樣子咆贬，我們都一樣的愛你，你一定可以的帚呼！這次不行掏缎，還有下一次！”你的孩子從你那里找到過這樣的無條件的支持和愛了嗎煤杀？
3
“慢慢來眷蜈，做你能做的，有進(jìn)步就好怜珍。”
家長容易忽視孩子的自身要求而按照自己理想中的狀態(tài)去塑造孩子凤粗。
事實(shí)上酥泛，每個孩子，在大人的標(biāo)準(zhǔn)看來嫌拣，或多或少都會有拖延的問題柔袁，我們理想中能夠自覺自主一絲不茍的完成計劃和任務(wù)的孩子是不存在的，每個人都想呆在自己的舒適區(qū)异逐，大人都偶爾會拖拉捶索，何況孩子。
比如我的朋友灰瞻，假期開始腥例，就給孩子制訂了一個學(xué)習(xí)和生活計劃，每天晚上在完成學(xué)校布置的作業(yè)之后酝润，她規(guī)定孩子還需要跳繩燎竖、寫作文，看書等等要销，并許諾如果完成任務(wù)就可以有個小星星构回，積累都一定數(shù)量的星星，孩子就能獲得一個大獎。
這是一個朋友自認(rèn)為可以完美執(zhí)行的計劃纤掸，因為孩子也欣然同意脐供。可是在執(zhí)行的過程中借跪，她卻發(fā)現(xiàn)一旦不反復(fù)催促政己，孩子就不愿意去做，一旦家里沒有人監(jiān)督垦梆，孩子就會偷懶不做匹颤，然后還會撒謊說自己做了。
朋友反思了下托猩，其實(shí)計劃本身是超過孩子能控制的范圍了印蓖。她沒有去考慮孩子的實(shí)際完成能力，一廂情愿的按照自己覺得她應(yīng)該完成的任務(wù)給她定了計劃京腥，而孩子也不了解自己的能力赦肃，順從了媽媽。
所以朋友現(xiàn)在常常會告訴孩子公浪，給她一個最低的工作量他宛，然后讓孩子按照自己的能力，慢慢增加欠气，每增加一點(diǎn)厅各，都可以給一個小星星，積累了足夠的星星就可以換大獎≡て猓現(xiàn)在孩子對于完成任務(wù)積極主動多了队塘。
4
“對不起，我沒有考慮到你的感受”
你有沒有幫助孩子解決當(dāng)前的問題宜鸯，還是只是制造問題憔古？
在孩子因為拖延而完不成任務(wù)時，孩子是最焦慮的淋袖，此刻父母可以做的鸿市，是第一時間緩解孩子的焦慮和恐慌，而不是一味地埋怨指責(zé)即碗，宣泄著自己的情緒焰情，制造著新的焦慮，讓孩子承擔(dān)更多的煩惱剥懒。
這決定著父母能否得到孩子的信任烙样，而親子關(guān)系顯然是比完成作業(yè)更重要的事。
家長的責(zé)罵除了增加這種壓力蕊肥，沒有任何有益的效果谒获。因為孩子除了逃避之外不知道如何去應(yīng)對這樣的壓力蛤肌，所以他們會一直拖延著不去正視問題，不開始解決問題批狱。
我的朋友小曾提起對一件一直讓她記憶猶新的事情裸准，她小學(xué)的一個假期，當(dāng)時她還小赔硫，沒有很好的完成老師布置的任務(wù)炒俱，而再有幾天就上學(xué)了，當(dāng)父母檢查她的作業(yè)時發(fā)現(xiàn)爪膊，她根本沒有辦法在短時間內(nèi)完成作業(yè)权悟。
她說：“”我心里很害怕，我害怕我父母罵我推盛，又很期待他們能幫我解決問題峦阁，幫我給老師打個電話，編造一個理由或者幫我把作業(yè)完成耘成±莆簦可是他們什么也沒有做，他們沒有責(zé)怪瘪菌，也沒有幫我做任何事撒会，他們只是說，別著急师妙，現(xiàn)在著急也沒有用诵肛，你只能盡量的在這幾天做，做完多少算多少吧默穴，實(shí)在做不完的怔檩，我們?nèi)ジ蠋熃忉屢幌隆壁顶！?/p>
“我的焦慮一下就平息下來了珠洗，我意識到即使我受到老師的責(zé)備那也是我應(yīng)該承受的后果溜歪，而我的父母給了我一個信心就是不管任何情況若专，他們都會在我身邊和我一同承擔(dān)，這讓我在以后的生活中一直對他們充滿信心蝴猪〉魉ィ”
做一個力量型的、高高在上的父母很容易自阱，但是做一個支持型的父母更難嚎莉。
如果在親子關(guān)系中，孩子找到的不是支持和安全沛豌，潛意識里ta只會離你越來越遠(yuǎn)趋箩，我們應(yīng)該在內(nèi)在層面赃额，成為一個和他們始終在一起的人，盡管他們犯了錯誤叫确，但是這并不影響我和你的關(guān)系跳芳。
當(dāng)然，父母也有控制不住自己的時候竹勉，當(dāng)父母發(fā)完火之后飞盆，只要能夠?qū)⒆映姓J(rèn)自己的錯誤，說聲“”對不起次乓，我沒有考慮到你的感受”吓歇，其實(shí)就啟動了修復(fù)關(guān)系的程序，父母能夠承認(rèn)錯誤并承擔(dān)責(zé)任票腰，對孩子來說也是一個積極的榜樣城看。
5
“你需要主動承擔(dān)起自己的責(zé)任”
拖延不是重點(diǎn)，通過自我管理丧慈，開啟孩子對生活的責(zé)任感析命。
要求父母無時無刻的去感知到孩子的需求是不切實(shí)際的，讓父母隨時隨地的去對孩子的需求做出反應(yīng)其實(shí)也是一種過度控制逃默。親子依賴關(guān)系研究人員發(fā)現(xiàn)鹃愤，父母親只要在30％的時間內(nèi)對孩子有呼應(yīng)，就會養(yǎng)成孩子與父母間牢固的情感依賴完域。所以其實(shí)大部分時間软吐，我們都可以安心做一個旁觀的父母。
研究發(fā)現(xiàn)吟税，提高孩子主動性的根本方法凹耙，是一種責(zé)任感教育。
我的孩子有段時期讓我很苦惱肠仪，她的衣柜總是亂七八糟肖抱，不論我如何的催促、建議异旧、鼓勵意述，我甚至許諾給她如果她連續(xù)保持一周衣柜整潔，就可以得到一件新衣服吮蛹，可是她就是不愿意把自己的衣柜整理好荤崇。
直到有一天，她想?yún)⒓油瑢W(xué)的生日聚會潮针，想找到自己最喜歡的裙子术荤，可是怎么找也找不到，她祈求我的幫助每篷，我只是告訴她瓣戚，如果她平時把柜子整理好就不會發(fā)生這樣的事情了端圈。她哭著找了很久，還是沒有找到子库，結(jié)果耽誤了聚會的時間枫笛，她沒有去成，其實(shí)那條裙子被我藏了起來刚照，從那以后刑巧，她不用我再嘮叨，在我的幫助下无畔，給衣服分好類啊楚，每次都把衣柜弄得有條有理。
當(dāng)孩子明白浑彰，最后自己能否得到想要的東西恭理，能否有生活的便利，得到多少自由的權(quán)限郭变，其實(shí)都與自己的選擇和決定密切相關(guān)時颜价，他們就會逐漸的培養(yǎng)起責(zé)任感，認(rèn)真做好分內(nèi)的事情诉濒。
6
問題不再是問題周伦，與孩子共同成長
父母也有情緒，尤其我們也會把自己的生存恐懼和壓力投射給孩子未荒。這些都是我們內(nèi)在的os：
“如果你作業(yè)都做不完专挪，你今后能做成什么事呢？”
“如果你什么都拖延片排，你會不會成為一個懶惰寨腔、一事無成的人？”
此時率寡，孩子的拖延不再是拖延迫卢，而是照出我們自己的鏡子：不能輸，要強(qiáng)冶共、對自己要求過高的父母乾蛤，會把孩子的問題看成是自己為人父母的失敗比默；對自己生存境況不滿意的父母幻捏，也會在孩子的失敗身上體會到自己面對失敗的巨大恐懼和煩惱……
在孩子的拖延面前盆犁，讓我們先回來看看自己的情緒命咐，每一個親子問題，其實(shí)都是我們共有的問題谐岁。而以新的方式去處理孩子的問題醋奠，也是一次全新的自我成長榛臼，拖延沒什么，對拖延的轉(zhuǎn)化窜司，才更具有意義沛善。在這里，也祝福每一位孩子和家長都能心平氣和塞祈，都以輕松的心情開學(xué)金刁，不要讓壞心情影響下個學(xué)期全新的學(xué)習(xí)生活。
作者：蘑菇姑姑议薪，二級心理咨詢師尤蛮，資深媒體人，十分心理主創(chuàng)斯议。
