在成年人的世界里商乎，怎么樣成熟地處理自己的感情央拖？
我認為，最基本的心態(tài)就是對自己的情緒和感受負責。拋卻“受害者心態(tài)”鲜戒，勇敢并理智地面對自己的處境专控，為自己的遭遇負責。
我們今天就來聊一聊：怎么樣才算成熟地處理自己的感情遏餐？
一伦腐、實現(xiàn)真正的情感獨立
我們孩童時期，會要求父母無條件滿足我們的需求失都，如果父母拒絕柏蘑，我們會哭會鬧，會撒嬌撒潑這種方式來反抗嗅剖。
很多人長大之后辩越，依然沿用小時候對待父母的這種方式對待伴侶，通過哭鬧來獲取關注和安全感信粮。
這說明黔攒，我們在情感上是不成熟的，不獨立的强缘，我們雖然年齡在增長督惰，身體也在成長，但我們的心理并沒有成熟旅掂。我們依然用小時候那種耍賴的方式解決情感問題赏胚。
因為我們長大了，我們所需要的安全感商虐、幸福感或者其他事物觉阅，都應該依靠自己來實現(xiàn)，而不是通過他人來實現(xiàn)秘车。
怎么樣才是真正的情感獨立典勇？
我認為在感情中，真正的情感獨立是你能有這樣的認知：你的伴侶不該是你愛和幸福的唯一來源叮趴。24小時圍著你轉割笙，一切以你為中心，滿足你的需求眯亦，討好你伤溉，并不是他們的職責。
伴侶首先是一個獨立的人妻率，是獨立的個體乱顾，他首先是他自己，然后才是你的伴侶舌涨。
如果你無法接受這樣的基本準則糯耍，你的感情就很難穩(wěn)定長久扔字。
充分關注自己的需求，并且具備滿足自我需求的能力温技，這才是真正的情感獨立革为。
咱們來舉個例子，如果你因為老公沒有陪你而生氣舵鳞，你指責他不夠愛你震檩，沒有關心你。那這說明你沒有真正充分“關注自己的需求”蜓堕，也沒有“滿足自己的需求”的能力抛虏。
因為，如果你真的足夠關注自己的需求套才，你會找解決辦法迂猴。他沒有陪你，沒有滿足你的需求背伴，你完全可以通過別的辦法滿足自己“要陪伴”的這個需求沸毁。
比如，他沒有陪你傻寂，你完全可以做其他事情息尺，你可以唱歌，跳舞疾掰，逛街搂誉，練瑜伽，繪畫静檬，做美食炭懊，吃東西，約朋友玩……你有很多事情可以做拂檩，而不是只會謾罵伴侶凛虽。
當你把自己的注意力都用在這些能夠讓你感到快樂和幸福的事情上時，你就具備了取悅自己的能力广恢，你就沒時間去指責或者抱怨伴侶了。你自己能給自己幸福和快樂呀潭，伴侶也會很輕松钉迷。
這就是在情感上的獨立與成熟。你有能力讓自己幸福钠署，能構建自己的生活糠聪。
二、不爭論是非對錯谐鼎，是成熟的表現(xiàn)
在我看來，感情中的矛盾和沖突是很正常的凭需，但在爭吵中税稼，最沒有必要的一環(huán)，就是爭個“是非”“對錯”“輸贏”味悄。你是對的，你贏了塌鸯，那又怎么樣呢侍瑟？
對是非對錯的爭論，其實真的沒有必要丙猬。
什么樣的人才需要“證明自己是對的”涨颜？
沒有能力掌控大局，但又不想讓別人知道自己的無能茧球、缺乏安全感的人庭瑰，才要站在制高點上去指責別人。似乎只要證明別人是錯的抢埋，指責弹灭、批評別人，自己就是對的羹令。
比如鲤屡，你因為堵車，約會遲到了福侈。男朋友有點不耐煩吐槽你：你能不能準時點酒来，每次都遲到，每次都要我等你那么久肪凛？
這個時候堰汉，你立馬抓住男朋友的字眼“每次”，然后跳起來反駁伟墙，我哪里每次都這樣翘鸭？你冤枉我了，我上次就沒有戳葵，巴拉巴拉就乓。
你講了好幾分鐘，然后還要開始反過來指責男朋友拱烁，不貼心生蚁，邋遢，不愛自己等等缺點戏自。
看到?jīng)]有邦投，關于是非對錯的爭執(zhí)，其實沒有什么好結果擅笔。對了又怎么樣志衣？道理講贏了屯援，吵架吵贏了，感情卻輸了念脯。
在遇到矛盾時狞洋，要學會放棄一些無意義的優(yōu)越感，還要懂得低低頭和二，不要試圖和愛人去爭那一口氣徘铝。沒必要。
很多時候惯吕，“憤怒”只會持續(xù)幾分鐘惕它，只要稍微引導，就什么事都沒有了废登。但如果你不斷去扯淹魄，非要爭論輸贏，把陳年往事翻出來吵堡距，那你們就會越來越生氣甲锡，矛盾升級，引發(fā)不必要的爭吵羽戒。
三缤沦、成熟的人，吵架時會放下立場
在關系里易稠，別人怎么對待你缸废，往往取決于你的行為。
在爭吵中驶社，假設你有了立場企量，那對方就會去到你的反對面。你越是堅持A亡电，對方哪怕支持A届巩，他也會去堅持B，因為他當時只想跟你“做對”份乒。
所以恕汇，只要你放下你堅持的立場，你態(tài)度軟化或辖，你會發(fā)現(xiàn)對方也跟著改變拇勃，態(tài)度也跟著軟化。如果你覺得對方?jīng)]變孝凌，一般是因為你還在堅持自己的立場。
咱們也舉個例子：家里有一筆錢月腋，你們在爭吵蟀架，這筆錢用于子女教育還是投資理財瓣赂。你和老公各執(zhí)一方，你們吵得越來越激烈片拍。
你會發(fā)現(xiàn)：
你越堅持用于子女教育煌集，老公就會找出無數(shù)理由反駁你，認為這錢應該用于理財捌省。
原本他的立場沒那么堅定的苫纤，用于子女教育也并非不可。但因為你“強硬的立場”纲缓，導致他也不好意思“放下他的立場”卷拘，最后，你們的爭吵就變成了純粹的情緒發(fā)泄祝高，失去了商量的初衷栗弟。
這時候，如果你說一句“嗯~你說得也挺有道理的工闺，我之前沒考慮到這一點”乍赫。
當你放下你原本堅持的立場時，對方也更愿意傾聽你的想法陆蟆，接受你的觀點雷厂。這樣，你們的商量叠殷，才會有結果改鲫，溝通也會更和諧。
四溪猿、改變解讀事件的因果思維钩杰，能管理憤怒情緒
爭吵時，我們總是無法避免憤怒的情緒的诊县，那么我們就要學會管理憤怒的情緒讲弄。
有時候，發(fā)生了什么并不是你憤怒的根源依痊。心理學家告訴我們：人的憤怒來源于“當下發(fā)生的事情”+“因果關系條件反射”避除。
因果關系條件反射，指的是你解讀事件的思維胸嘁。比如：
老公忘記周年紀念日→推論出老公不愛你
男朋友沒有接電話→推論出男朋友不重視你
當對方不記得周年紀念日瓶摆，忘記你生日，沒有及時回復你信息時性宏，就會讓你條件反射群井，讓你推導出那些結論，從而觸發(fā)到你的憤怒點毫胜。
其實书斜，當我們用理智的大腦稍微思考一下诬辈，我們也可以做出這些解讀：
老公忘記周年紀念日→推論出老公沒有過紀念日的習慣
男朋友沒有接電話→推論出男朋友正在忙
你想要理智地管理憤怒的情緒，那首先就要改變自己的這些條件反射荐吉，改變自己的思維焙糟。
我們回想一下，最近自己生氣的5件事样屠。每次生氣時穿撮，你用的是什么因果關系條件反射？你這種解讀事件的思維痪欲，是否合理悦穿？有沒有改善的空間？
衡量一個人能否成熟地管理好自己的情緒勤揩，有一個關鍵點：
你是自己消化你的負面情緒咧党，還是把負面情緒發(fā)泄在別人身上。
如果你是自己想辦法自我消化負面情緒陨亡，說明你能對自己的情緒負責傍衡；如果你只會一股腦地發(fā)泄自己的負面情緒，說明你“要求別人對你的情緒負責”负蠕。
我見過太多的女人蛙埂，在生氣時，會向伴侶發(fā)泄遮糖，把怒火轉移到伴侶身上绣的，因為這么做她們在心理上能得到一個好處：
我指責伴侶，可以讓他對我有愧疚感欲账，可以讓他為我的生氣負責屡江，可以要求他滿足我的要求。我的快樂赛不，就是他的責任惩嘉。
這種心態(tài)是很可怕的，如果不改變這種心態(tài)踢故，那不管你們有多愛文黎，這段愛最后都可能會畸形。因為這種索取的心態(tài)殿较，會毀掉你們原本健康的親密關系耸峭。
做一個情緒穩(wěn)定的女人，可以讓伴侶感受到和你相處是輕松的淋纲、愉悅的劳闹、自由的，他不必時刻小心翼翼，提心吊膽本涕，不會有太大的壓力儡首，不必因為一些小事兒產(chǎn)生負罪感，這樣你們的親密關系才能長長久久偏友。
