? ? 語言是人類的一項偉大發(fā)明嗅战。有言道：良言一句三冬暖妄田，惡語傷人六月寒。所以驮捍，語言可說是一把鋒利的雙刃劍疟呐。當(dāng)我們說出的話，對方聽了很不舒服东且，進(jìn)而導(dǎo)致關(guān)系緊張甚至產(chǎn)生爭執(zhí)對抗启具，最后反目成仇，這就是暴力性語言珊泳。如果我們能善用語言鲁冯，那么，我們的生活將會更加美好色查。

? ? ? 言語上的指責(zé)薯演、嘲諷、否定秧了、說教以及任意打斷跨扮、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦衡创。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠帝嗡、隔閡、敵視璃氢。

“非暴力溝通”一書中總結(jié)了四個要素模式（觀察哟玷、感受、需要和請求）

一一也、觀察-不做“評論者”：

? ? ? 不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界巢寡。如果不區(qū)分觀察和評論，人們往往傾向于聽到批評椰苟，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理讼渊。在日常的交流中，人們經(jīng)常在話語中帶上自己的主觀色彩尊剔，有人的地方就有江湖爪幻，人際間的摩擦有時因為利益糾紛，但也常常因為一些只言片語须误。很多人有著“貼標(biāo)簽”的習(xí)慣挨稿。遇到一件事情，或看到一個人京痢，我們可能只觀察到一些表面信息奶甘，但是我們的第一反應(yīng)就是給這件事或這個人貼上標(biāo)簽。這是一種最方便祭椰、最簡潔的方式臭家，但同時也是對事情、對他人最不負(fù)責(zé)任的一種方式方淤。

? ? ? 既然已經(jīng)知道了人們通常都有這種慣性钉赁，那么同樣承擔(dān)著聽話者角色的人，在聽到這些評論性的言論時應(yīng)該多留一個心眼携茂。比如多問一句：怎么了你踩？為什么？這可以幫助我們在生活中區(qū)分觀察和評論讳苦。

二带膜、感受-我們學(xué)會表達(dá)自己的感受：

? ? ? 人非草木，孰能無情鸳谜。生而為人膝藕，我們對生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴都有著自己的感受，但是隨著年齡的增長咐扭，我們好像越來越不愿去表達(dá)自己的感受芭挽。我們被很多條條框框所束縛懒棉，習(xí)慣了服從權(quán)威和現(xiàn)實，而非聆聽自己內(nèi)心真實的聲音览绿。隱藏自己的感受，絕不是與生俱來的穗慕，它往往和我們的成長經(jīng)歷饿敲、教育環(huán)境密切相關(guān)。

? ? ? 學(xué)會說出自己的感受逛绵，而不是讓別人猜怀各。社會的節(jié)奏很快，人們都在匆匆忙忙地前行术浪，打理自己的生活瓢对，的確沒有很多時間去細(xì)細(xì)顧及你的感受。所以更多的時候胰苏，要學(xué)會清楚硕蛹、具體地說出自己的感受：喜歡、討厭硕并、興奮法焰、郁悶、渴望倔毙、感動……將感受憋在心里的人常常會陷入一個死循環(huán)：不會表達(dá)感受——覺得人們冷漠——更不愿意表達(dá)自己的感受——覺得人們越來越冷漠……其實未必是大家冷漠埃仪，或許只是自己過于苛求。把感受說出來陕赃，溝通將變得更容易卵蛉，只有你表達(dá)了自己的感受，別人才會給予更多的理解和尊重么库。

? ? ? 在說出自己的感受之前傻丝，我們先要學(xué)會區(qū)分“感受”和“想法”。有的人認(rèn)為诉儒，說出自己的感受桑滩，可能意味著示弱。而“堅強(qiáng)”的人應(yīng)該硬扛允睹。但是运准，非暴力溝通告訴我們：示弱有助于解決沖突，示弱并不是沒有勇氣缭受，而是一種溝通的策略胁澳。當(dāng)雙方都劍拔弩張的時候，一方收起鋒芒米者，以一種圓潤的姿態(tài)去回應(yīng)對方韭畸，這個時候宇智，對方的鋒芒也會被你的柔軟所觸動，從而有所收斂胰丁。在人與人的溝通中随橘，適當(dāng)?shù)氖救酰軌蜻_(dá)到以柔克剛锦庸、以退為進(jìn)的效果机蔗。

感受的根源

? ? ? 非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自身甘萧。我們的需要和期待萝嘁，以及對他人言行的看法，產(chǎn)生了我們的感受扬卷。當(dāng)我們聽到不中聽的話時牙言，有以下四種選擇：

1.責(zé)備自己；

2.指責(zé)對方怪得；

3.了解我們的感受和需要咱枉；

4.用心體會他人的感受和需要。

? ? ? 如果我們能更好地了解自己的需要徒恋、愿望庞钢，就會知道我們的感受源于自身。

三因谎、需要-我有什么需要基括？

? ? ? 非暴力溝通鼓勵我們了解并表達(dá)自己的愿望：我有那些愿望沒有得到滿足？當(dāng)我們有需要或者愿望的時候财岔，不妨坦誠地說出來风皿，這比只批評別人的行為要有效得多。為了滿足這些需要匠璧，我希望對方做什么桐款？

? ? ? 一旦我們開始談?wù)撔枰皇侵肛?zé)對方夷恍，我們就有可能找到辦法來滿足彼此的需要魔眨。不過遺憾的是，我們常常不習(xí)慣從需要的角度去考慮問題酿雪。在情緒不佳時遏暴，我們擅長的是直接批評別人的行為。

你從來不關(guān)心我指黎。

你每天都加班到那么晚港庄！

你就不能把東西放整齊嗎亚兄？

每天都起這么晚寓搬，你也太懶了。

……這些話是我們生活常見常說的墓毒。

? ? ? 批評中隱藏著沒有被滿足的需要，但如果我們通過批評提出主張亲怠，一般很難被理解所计，還會招來對方的分辨和反擊。

我怎么不關(guān)心你了团秽？

你以為我想加班主胧？

你就不能幫我收拾一下嗎？

……這些話在我們的生活中聽起來也很熟悉徙垫？

? ? ? 但如果我們直接說出清楚的需要，對方就更有可能做出積極的回應(yīng)放棒。另一種消極的做法姻报，則是把自己的不愉快歸咎到對方身上，利用對方的愧疚心理來達(dá)到自己的目的间螟。人這一生最敢于“說”出自己“需要”的時期吴旋，大概是嬰兒時期。雖然那個時候我們還不會說話厢破，但是我們會用笑荣瑟、哭、肢體動作等來表達(dá)我們餓了摩泪、我們高興笆焰、我們想睡覺……等到慢慢長大以后，我們在各種社會規(guī)則的壓抑下见坑，反而變得膽怯了嚷掠，在表達(dá)自己的需要時，瞻前顧后荞驴、猶豫不決不皆。

四、請求-如何“請求”

? ? ? 除了表達(dá)自身感受的內(nèi)在需求熊楼，我們有時還要向別人提出請求霹娄。同“感受”一樣“請求”也該被清晰地表達(dá)。沒有人能在這個世界遺世獨(dú)立鲫骗，我們都是社會人犬耻，總有事情需要得到他人的幫助，于是我們會提出各種各樣的“請求”执泰。我們需要提出具體的要求香追，清楚地告訴對方，我們希望對方做什么坦胶。

? ? ? 我們常常不會很直接地去表達(dá)我們的請求透典，總是要七拐八繞晴楔，暗示暗示再暗示。這種點(diǎn)到為止峭咒、語有盡而意無窮的風(fēng)格税弃，自然有它的含蓄之美。但很多情況下凑队，對方都不能很清楚地明白你想要表達(dá)什么则果。如此一來，你的期待也就不一定能實現(xiàn)漩氨。比如吵架中的情侶：

女生對男生說西壮；

你走！我不想見到你叫惊。

男生于是認(rèn)為款青；

她這么生氣，那我就先走霍狰，讓她冷靜冷靜吧抡草。

而女生的實際請求可能是；

我很生氣蔗坯，你快點(diǎn)來哄我康震。

? ? ? 如果我們是請求他人不要做什么（而不是希望對方做什么），對方也會感到困惑宾濒。還有一種常見情況是腿短，我們提出的請求太抽象、含糊不清绘梦，對方難以理解我們到底想要什么答姥。

? ? ? 抽象的語言不僅不能揭示我們的具體請求，也無助于深化我們對于自我的認(rèn)知谚咬。比如我們在情緒低落的時候鹦付，可能都會希望有人關(guān)心自己，這種抽象的想法择卦，其實就反映了我們不清楚自己究竟對別人抱著怎樣的期待敲长。

? ? ? 在具體地提出自己的請求之前，還有一個前提秉继，就是明確談話的目的祈噪。在談話之前，先對自己的需求有一個明確的認(rèn)識尚辑，把請求表達(dá)得更加清楚辑鲤，這樣也就增加了我們獲得稱心反饋的可能性。如果連你自己都不知道你的談話目的是什么杠茬，那么這段談話就是無效的月褥，對方無法理解你弛随，你的請求也就無法得到滿足。在和別人表達(dá)我們的需求時宁赤，有人用請求的口吻舀透，也有人用命令的語氣。人們常常會混淆請求與命令决左。

怎么區(qū)分請求和命令呢愕够？

? ? ? 如果請求不被滿足，提出請求的人就會進(jìn)行批評佛猛、責(zé)罰惑芭，這種“請求”就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的继找，也會被當(dāng)作是命令遂跟。總之码荔，如果人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們做某件事漩勤，這樣的“請求”就會被看成是命令感挥。

? ? ? 比如母親對孩子說：“我今天有點(diǎn)累缩搅，能幫我把碗洗了嗎？”這一般來說是請求触幼。如果孩子表示不想洗硼瓣，母親則說：“媽媽都這么辛苦了，這點(diǎn)小事兒你都不能幫媽媽一下嗎置谦？”這就很明顯是命令了堂鲤。

? ? ? 有時候，我們只是想表達(dá)“請求”媒峡，卻由于用語不當(dāng)瘟栖，給人一種“命令”的錯覺，這是應(yīng)該盡量避免的谅阿。例如半哟，當(dāng)我們想要請對方打開窗戶時，我們應(yīng)該說“麻煩你打開窗戶签餐，謝謝”寓涨，而不是“把窗戶打開”。

? ? ? 對于命令氯檐，人們天生有一種抵觸心理戒良，而對于請求，人們又天然地難以拒絕冠摄。非暴力溝通的概念認(rèn)為糯崎，如果我們愿意去體會是什么讓對方不愿意答應(yīng)我們的請求几缭，并且在體會到之后不會進(jìn)一步地說服、強(qiáng)迫對方拇颅，那我們提出的一般就是請求奏司。提出了請求，自然也就期望得到反饋樟插。反饋是很重要的一個環(huán)節(jié)韵洋，它說明了對方是否真正理解了你的請求以及他對這個請求的態(tài)度。

? ? ? 關(guān)于反饋黄锤，一方面我們需要明白搪缨，我們的意思和別人的理解有時候未必一致。這個時候我們最好能夠請求對方的反饋鸵熟，以了解對方是否真的理解了我們的意思副编。另一方面，當(dāng)確認(rèn)對方已經(jīng)明白后流强，對方此時此刻的感受痹届、對方正在想什么、對方是否接受請求打月，都是我們急于想了解的队腐。當(dāng)然，有的時候奏篙，征求反饋的方式會讓引起對方反感柴淘，比如直接問“你聽明白了嗎？”就容易讓人覺得很傲慢秘通。所以为严，我們在詢問之前，可以先解釋自己這樣問的目的——我們是否已經(jīng)把意思說清楚了肺稀，表達(dá)出對他人的尊重和我們的需要第股。

? ? ? 在非暴力溝通的運(yùn)用中，最重要话原、最核心的運(yùn)用就是——培養(yǎng)對自己的愛夕吻。非暴力溝通，是以愛為起點(diǎn)和支點(diǎn)的稿静，希望人們能夠通過使用非暴力溝通梭冠，達(dá)到愛自己的目的。這既是出發(fā)點(diǎn)改备，也是終點(diǎn)控漠。

? ? ? 如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價的方式。每個人都對自己有一個期待盐捷，為了這個期待不斷做出努力偶翅，有的人完成了，有的人沒有完成碉渡。沒有完成的人常常會陷入自責(zé)聚谁。但是換一個角度來想，失敗恰恰是對我們局限性的揭示滞诺。認(rèn)識到自己的局限性形导，就可以引導(dǎo)我們進(jìn)一步成長。一味地自責(zé)是沒有用的习霹，自責(zé)是一種自己的需要沒得到滿足時的悲觀表達(dá)朵耕，過度自責(zé)只會讓我們陷入自我懲罰，而不能找到解決事情的辦法淋叶。當(dāng)我們在評價自己時阎曹，發(fā)現(xiàn)了自己的不足，就會去尋求改變煞檩。但是处嫌，是怎樣的心理推動我們?nèi)ジ淖儯窟@一點(diǎn)也至關(guān)重要斟湃。一種情況是熏迹，出于羞愧或者內(nèi)疚等負(fù)面心理，我們決定自我改變桐早；另一種情況是癣缅，出于對生命的愛厨剪，而決定自我改變哄酝。相比之下，我們更贊成后者祷膳。改變陶衅，是希望自己變得更好，這是一種正面的激勵直晨。如果是出于羞愧或者內(nèi)疚等負(fù)面心理搀军，才選擇了自我改變，那么這對改變本身也是沒有助益的勇皇。而且罩句，如果別人發(fā)現(xiàn)了你的行為是出自于愧疚，那么這也會影響人們對你行為的欣賞敛摘，即使你的行為是友善的门烂。

? ? ? 非暴力溝通鼓勵人們?nèi)ブ泵嫒松目嚯y。當(dāng)你遇到挫折的時候，要學(xué)會充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望屯远。我們必須承認(rèn)蔓姚，感到遺憾是難免的事情。但是這也可以幫助我們從自身的經(jīng)歷中去自我提煉和學(xué)習(xí)慨丐，用以滿足我們尚未達(dá)成的需要坡脐。

? ? ? 自我評價，自我改變房揭。但是备闲，我們也必須意識到一點(diǎn)，那就是人無完人捅暴。沒有人是完美的浅役，所以我們也必須學(xué)會自我寬恕。在發(fā)現(xiàn)了自己的方方面面的同時伶唯，去擁抱自己的各個方面觉既，去理解它們所反映的需要和價值觀，那就是我們自己乳幸，雖然有著一些不完美瞪讼，但這就是真實的自我。

? ? ? 我們越是投入服務(wù)生命的樂趣中——服務(wù)生命是唯一的目的粹断，我們也就越愛自己符欠。我們每天都在做出各種各樣的行為，你是否真正了解你的這些行為瓶埋？你是否發(fā)現(xiàn)自己常常說：我不得不做這個希柿。是的，“不得不”养筒，這種不情愿的姿態(tài)或許正在吞噬我們對生活和對自己的喜愛曾撤。對此，作者提出了一個實用的方法：

首先晕粪，把你自己覺得屬于“不得不做”的事情都寫下來挤悉；

然后，把“不得不”改成“選擇做”巫湘；

接著装悲，在這些行為的后面寫上你這樣做的原因。

? ? ? 完成了這三步尚氛，你就可以分析這些行為背后的動機(jī)诀诊，如果有一些動機(jī)是你不能夠接受的，那么阅嘶，下次你完全可以拒絕這樣做属瓣。

? ? ? 溝通雖然無時不在，但并不是所有的情形都適合溝通。有些時候奠涌，時間緊迫宪巨，我們沒有足夠的時間進(jìn)行溝通，這個時候溜畅，我們就會選用強(qiáng)制力去保護(hù)自己和他人捏卓。當(dāng)一個小孩在跑到交通繁忙的馬路上時，母親會立馬把他拉回來并進(jìn)行訓(xùn)斥慈格。在這個場景中怠晴，危險隨時存在，母親是沒有時間在行動之前先與孩子進(jìn)行溝通的浴捆。

? ? ? 在非暴力溝通的視角下蒜田，我們使用強(qiáng)制力，是出于防衛(wèi)的目的选泻，而不是為了懲罰冲粤。非暴力溝通主張：我們使用強(qiáng)制力是為了保護(hù)自己和他人。當(dāng)我們認(rèn)同了這一點(diǎn)页眯，我們就會把注意力集中在自己和他人的需要上梯捕，而不是去評價一個人和他的行為。在這種情況下窝撵，我們的態(tài)度是寬容的傀顾，我們會認(rèn)為一個人做了傷害自己或者別人的事情，是因為他還不夠成熟碌奉。相反短曾，如果一個人使用的是懲罰性的強(qiáng)制力，他的想法則和上面所說的“非暴力溝通”的想法截然不同赐劣。他會認(rèn)為嫉拐，這些強(qiáng)制力的承受者都是邪惡的，所以必須對他們施以懲罰隆豹，以幫助他們悔改椭岩。

? ? ? 當(dāng)我們選擇用懲罰的手段去對付別人時茅逮，我們就會被看做施暴者璃赡，這樣我們也很難獲得一個友善的回應(yīng)，即使我們是出于好意献雅。每個人都害怕懲罰 碉考，所以人們也很聰明地利用了這種心理去使用強(qiáng)制力，這樣做表面上看起來更具有“效率”和“效力”挺身，但實質(zhì)上侯谁，這種效果非常短暫并且有很大的副作用。

? ? ? 非暴力溝通指出，一個人是基于什么意愿來滿足我們的愿望的墙贱，這一點(diǎn)至關(guān)重要热芹。人們往往會因為害怕懲罰而去選擇服從。當(dāng)一個人的精力都集中在避免懲罰上面惨撇，他就往往無法客觀地思考事情伊脓，這其實并不是使用強(qiáng)制力的人的初衷。很多時候魁衙，人們對于懲罰本身就有一種抗拒报腔，當(dāng)他們認(rèn)為這種強(qiáng)制力不是幫助他們避免傷害，而是對他們實施懲罰時剖淀，往往就會適得其反纯蛾。所以，即使在某種情況下纵隔，必須使用強(qiáng)制力翻诉，也要仔細(xì)思考自己這么做的目的究竟是什么，不要背離了自己本來的目的捌刮，畢竟事情本身的意義才是最重要的米丘。

? ? ? 當(dāng)一個人失去了生活的熱情，人生將會變的沒有色彩糊啡。這個時候拄查，我們可以使用非暴力溝通的方式來重拾對生活的熱愛。

? ? ? 首先棚蓄，要傾聽自己內(nèi)心的聲音堕扶。很多人總是傾向于隨波逐流地去追逐一些世俗的目標(biāo)。他們只是看到人群朝著那個方向涌動梭依，于是他們也湊上前去稍算。從眾心理會蒙蔽我們自己的獨(dú)立思考，人群的喧鬧也會掩蓋我們內(nèi)心的聲音役拴，你聽不到自己內(nèi)心的聲音糊探，你所做的一切便失去了方向。每個人都是獨(dú)一無二的河闰，每個人內(nèi)心的聲音也是不同的科平。你所想要的究竟是什么，你正在做的是否有意義……這些問題必須從自己內(nèi)心深處獲取答案姜性。

? ? ? 其次瞪慧，要解決內(nèi)心的沖突。每個人的內(nèi)心常常會出現(xiàn)兩種聲音部念，互相矛盾弃酌，讓你無法取舍氨菇，猶豫不決。這個時候妓湘，非暴力溝通就可以派上用場了查蓉，你需要去誠實地面對自己的感受和需要，漸漸地榜贴，你的想法就會明朗起來奶是。

? ? ? 最后，不要苛求自己和別人竣灌。如果用一種苛刻的眼光去待人接物聂沙，那你就會覺得這個世界一點(diǎn)都不美好，進(jìn)而陷入無限的糾結(jié)和煩惱初嘹。

? ? ? 有這么一則小故事：老師在一張白紙上畫了一個黑點(diǎn)及汉，問學(xué)生們他們看到了什么。有人說看到了一個黑點(diǎn)屯烦，有人說白紙上有黑點(diǎn)坷随，有人指出黑點(diǎn)的位置……老師搖了搖頭，問：“你們?yōu)槭裁礇]有看到白紙呢驻龟？”是啊温眉，與白紙相比，這個黑點(diǎn)是多少渺小翁狐。但是在苛求的眼光之下类溢，我們往往只看見微小的瑕疵，卻看不見這張白紙露懒。

? ? ? 所以更多時候闯冷，我們應(yīng)該保持一種平常心，去發(fā)現(xiàn)事物美好的一面懈词，不過分苛責(zé)自己和他人蛇耀，生活將會用一種更加優(yōu)美的姿態(tài)迎接你。

? ? ? 我們要學(xué)會表達(dá)感激懂得感恩坎弯，是生活幸福的一個重要前提纺涤。用非暴力溝通來表達(dá)感激，我們只是慶祝他人的行為提高了我們的生活品質(zhì)抠忘，而不是想得到任何回報撩炊。的確，并不是所有的行為都帶有目的性褐桌，當(dāng)別人感受到了你極強(qiáng)的目的性衰抑，往往會產(chǎn)生排斥和抗拒，這個時候反而會削弱“感激”本來應(yīng)有的能量荧嵌。許多時候呛踊，我們表達(dá)感激的方式很簡單，一句謝謝已經(jīng)足夠啦撮。但如果對方不能完全明白我們的感激谭网，該怎么辦呢？

? ? ? 作者提出了因應(yīng)的辦法——在表達(dá)感激時赃春，盡可能說出以下這三點(diǎn)：

1.對方做了什么使我們的生活得到了改善愉择；

2.我們有哪些需要得到了滿足；

3.我們的心情怎么樣织中？

? ? ? 既然有人表達(dá)感激锥涕，那么自然就繞不開接受感激。當(dāng)聽到別人的感激時狭吼，并不是所有人都能欣然接受层坠，相反，有些人會覺得不好意思刁笙。因為人們并不確定自己的行為破花，是不是真的如對方所說帶來了這般或那般的好處。作者認(rèn)為疲吸，大家應(yīng)該自信一點(diǎn)兒座每，每個人都有能力提升他人的生活品質(zhì)，這是確定無疑的摘悴。另外峭梳，在面對別人的感激時，表現(xiàn)得坦誠一些蹂喻，大方一些延赌，不要自我膨脹，也不要假謙虛叉橱，坦然接受就好挫以。許多人在面對感情時，總是有些內(nèi)斂窃祝，盡管感情很豐富掐松，卻不善表達(dá)。時常我們的內(nèi)心已經(jīng)洶涌澎湃粪小，但表面上還是一片風(fēng)平浪靜〈蠡牵現(xiàn)實生活不是江湖上的豪俠傳奇，再大的恩情都可以一笑謝之探膊。事實上杠愧，每個人都有被別人感激的渴望，我做得如此認(rèn)真細(xì)心逞壁，如此辛苦流济，難道就不值得你一句感謝嗎锐锣？所以，不要吝嗇自己的感激之情绳瘟，當(dāng)你從別人那里有所收獲雕憔，請表達(dá)你的感激。

? ? 《非暴力溝通》以更高效糖声、更平和斤彼、更快速的溝通術(shù)，用不帶傷害的方式化解沖突蘸泻。通過這本書讓我認(rèn)知及解決這些問題琉苇，指導(dǎo)我改善談話和聆聽的方式，明了自己的觀察悦施、感受和愿望并扇，有意識地使用語言，既誠實清晰地表達(dá)自己歼争，又尊重與傾聽他人拜马。“非暴力溝通”一定是不提倡動手的沐绒，但也不僅僅是不提倡動手俩莽。當(dāng)你的話中帶刺，引發(fā)了自己和他人的痛苦乔遮，無論你是有意還是無意扮超，這都算是 “暴力溝通”。正所謂“惡言傷人六月寒”蹋肮，有時候出刷，語言的暴力甚至比身體的暴力更令人痛苦∨鞅纾“非暴力溝通”是一種充滿愛的溝通方式馁龟，是能讓雙方感受到善意的“愛的語言”。無論你是說話的一方還是傾聽的一方漆魔，“非暴力”的溝通方式都是讓你用愛和善意去聆聽彼此的需要坷檩，去表達(dá)自己。當(dāng)你能洞察對方隱藏在話語里的需要時改抡，你的人際關(guān)系也會因此而得到改善矢炼。如果我們聽到的是批評呢？第一反應(yīng)往往是為自己申辯阿纤、退縮或者反擊句灌，但是這些反應(yīng)往往不能達(dá)到一個好的效果。因為在聽到批評時欠拾，憤怒胰锌、委屈骗绕、尷尬等情緒會讓我們失去理智，我們無法靜下心來去思考批評背后所隱藏的重要信息匕荸，而這些信息才是我們進(jìn)行有效溝通的關(guān)鍵爹谭〖闲埃“非暴力溝通”提出榛搔，當(dāng)我們聽到批評時，可以學(xué)著先去觀察和感受對方在語言或者肢體上所反映出的需要东揣，并且思考自己的需要践惑，這樣思路會清晰很多，然后我們再去進(jìn)行溝通嘶卧。那么尔觉，“非暴力溝通”僅僅是一種溝通方式嗎？馬歇爾博士告訴我們芥吟，非暴力溝通不僅是一種溝通的方式侦铜，它還是一種持續(xù)地提醒。它能夠幫助人們在溝通的時候把握溝通的本質(zhì)钟鸵，掌握更多有效信息钉稍，而不是被一時的情緒所操控，這樣的溝通方式棺耍，可以讓我們更加專注去追求自己想要的人生方向贡未。

? ? ? 通過閱讀此書，讓我意識到蒙袍，很多痛苦和不幸俊卤，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇害幅。換句話說消恍，就是我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受以现。所以很多時候狠怨，自己的情緒和感受，沒必要讓別人負(fù)責(zé)叼风，因為這是我們自己的選擇取董。所謂的無奈之舉，往往不是環(huán)境的問題无宿，而是我們沒有知識和勇氣跳出這個局茵汰，去選擇和擁抱更好的生活。

? ? ? 生命的最高形式是愛孽鸡，只要心中有愛蹂午，一切皆有可能栏豺。就像非暴力溝通思想和我們傳達(dá)的，一切的問題都源于未被滿足的需要豆胸。當(dāng)我們用愛來感受與支持這未被滿足的需要時奥洼，鮮活的生命狀態(tài)就由此誕生了。

? ? ? 我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活晚胡。一旦意識不到我們是自己的主人灵奖，我們就成了危險人物。異化的溝通方式是十分危險的估盘，它基于人性本惡的基礎(chǔ)瓷患。同時我們在進(jìn)行非暴力溝通即長頸鹿語言的時候要時刻注意價值評判不等同于道德評判，非暴力溝通精髓在于樂于互助遣妥。

你取之于我擅编，是我得到的最好的禮物，當(dāng)你知道我因施與你而快樂箫踩。

你明白爱态，我的給予不是讓你欠我的人情，而是因為我想活出對你的愛境钟。

欣然的接受锦担，或許是最佳的賞賜。

我無法將二者分開吱韭。

當(dāng)你施與我我給你我的接納吆豹。

當(dāng)你取之于我，我感激你的賜予理盆。

摘自—魯思·貝本梅爾唱片集《獲贈》

（1978）中的《獲贈》一歌