在減肥之前浦徊，我們每個人都會心存僥幸馏予，好像“瘦下來”就是解決生活里一切煩惱的金鑰匙，但很多時候辑畦，來自生活吗蚌、工作和人際上給我們帶來的焦慮會引發(fā)自我價值判定變低腿倚，一旦自卑我們就會找自己的缺點纯出，這個時候，“胖”就會變成解決焦慮的壓力出口敷燎。
越減肥越焦慮暂筝，越減肥越脆弱，永遠覺得自己不夠瘦硬贯。
才是絕大多數(shù)減肥者的真實狀態(tài)焕襟。
但你人生失敗的原因和胖沒有半毛錢關(guān)系。而多數(shù)來自你生活當中的焦慮也并非是減肥可以解決的饭豹。
那減肥成功之后到底是一種怎樣的體驗呢鸵赖？
其實，我非常想和你分享我8年前第一次的減肥經(jīng)歷——在半年內(nèi)拄衰，體重從200斤暴瘦到了125斤它褪。
來，麻煩導播把鏡頭切換到8年前的馬克哥哥翘悉，請看VCR回放——
我那個時候?qū)p肥一無所知茫打，在網(wǎng)上看了一堆混亂的減肥方法和各種道聽途說之后，就總結(jié)出來了一句話——不就是減個肥嗎？“少吃多動”就行了唄老赤。
然后我戒掉了一切甜食和主食轮洋，每天只吃水煮菜和水果，不吃晚飯一直餓到第二天早上起床抬旺，辦了一張健身卡弊予，開啟了在健身房的跑步機上每天跑步至少一個小時的瘋狂減肥之旅。
在這個瘋狂有氧+節(jié)食的減肥過程中开财，我并沒有感覺到有多煎熬块促，反倒很享受。因為在減肥最初的幾個月里床未，體重下降的速度和別人的評價讓我著迷竭翠。
在消耗量與攝入量的巨大差額下，我每天早上起床稱體重都會下降至少1斤薇搁，而且隨著體重秤上的數(shù)字每天下降斋扰，耳邊不斷會聽到有人說——“你瘦了”、“你怎么又瘦了”blablabla......
這些評價在你餓得兩眼冒金星传货，跑步流汗到昏沉虛脫的時候宏娄，仿佛可以成為一劑強心針，而體重持續(xù)下降的趨勢就是定心丸孵坚，你會覺得自己超出正常生活所能承受范圍外的付出都是值得的。
想想看卖宠，我胖了那么多年，從來沒聽到過別人說我“瘦”筷畦，但現(xiàn)在突然越來越多的人開始說我“瘦”刺洒，而且原來穿不上的衣服現(xiàn)在全能穿上了，而且還能穿最小碼逆航，我是打心底里爽啊漂问！簡直就是爽翻天了好嗎？
我記得那個時候我最愛在網(wǎng)上看各種花樣百出的減肥勵志故事蚤假，看著看著，就激起了我的表達欲磷仰，連夜寫出了一篇我自己的減肥經(jīng)驗分享貼子，還附上了減肥前后的對比照伺通，并發(fā)到了各種減肥貼吧上逢享。
沒過多久我就收到了一堆評論——
“太有毅力了，太勵志了瞒爬！”
“好帥啊矢空！眼睛變大了好幾倍禀横！”
“你是我減肥的榜樣！”
“減肥前后簡直就不是一個人澳鸺绢彤！”
這些評論讓我暗中竊喜的同時，又出現(xiàn)了些許不安，他們不知道的是刹淌，我他媽的已經(jīng)一個禮拜沒碰過任何葷腥兒，等會還得趕著去健身房和大媽們搶跑步機疹启。
可是隨著體重地不斷下降，我的心底漸漸萌生出一絲焦慮喊崖，特別是我每天照鏡子的時候，總感覺自己變瘦的樣子茁裙，和在減肥之后所設想出來變瘦的樣子相去甚遠节仿，而且差距越來越大。
那個時候矾瘾，我胸前已經(jīng)瘦出了肋骨箭启，但肚子上還是有一層厚厚的贅肉。
甚至有時候別人會對我說傅寡，“看你瘦的，你多吃一點吧”大猛，但我打心底里覺得自己還是不夠瘦淀零，我還想再瘦一點。
直到有一天唉堪，我早上起床稱體重肩民，發(fā)現(xiàn)漲了1斤，在之后的幾天里灶搜，體重再沒有下降過，這讓我變得越來越焦躁割卖，此時我的體重是125斤患雏，在半年里我暴瘦了整整75斤。
為了能夠繼續(xù)瘦下去丙挽，我比之前更加計較卡路里，吃更少的東西颜阐，總結(jié)一下就是油炸不吃、燒烤不吃初婆、太油太咸的不吃、甜的不吃磅叛、零食不吃萨赁、主食不吃，總之就是各種不吃杖爽，我感覺自己只要多吃一口，體重就會上漲慰安。
不僅如此，我還推掉了所有的聚會化焕，害怕去了就會忍不住吃起來，而讓今天的運動量白費查刻，甚至在每天跑完一個小時步后凤类，又給自己加了45分鐘的動感單車。
而且谜疤，在很長一段時間里，我能站著就絕不坐著苇侵，哪怕去一個地方要做一個小時的公交車企锌，有座我也絕對不會做撕攒。
這讓我頭暈腦脹，體力不支抖坪，每天一睜眼唯一能想到的事情就是——吃什么，怎么吃脊阴，我不能吃。
可即便如此嘿期，我的體重一斤沒掉埋合，偶爾吃多或者停止運動，體重還會增長蜜猾，這讓我心里變的越來越著急振诬，因為我已經(jīng)找不出任何能夠繼續(xù)瘦下去的辦法了，隨著時間的推移肩豁，我連能維持現(xiàn)有體重的辦法也找不出了禽绪。
于是，我只能吃更少的東西印屁，跑更多的步，流更多的汗从橘，但最可怕的是——
我偏執(zhí)的認為础钠，自己依舊很胖，而我把自己生活中所有的失敗與糟亂全部歸結(jié)在了“是我不夠瘦”造成的踩萎。
終于很钓，有一天我暴食了董栽。
今天來看企孩，那次暴食是在所難免的，如果我今天不寫出來擒抛，根本沒人知道我暴食過补疑，everybody。
那天槽畔，我一邊吃著水煮菜（我剛從網(wǎng)上學來的七日巫婆湯減肥法）一邊看別人的減肥貼子，突然厢钧，我收到了一條新提示嬉橙，點開看，是別人給我寫的減肥經(jīng)驗分享貼的評論市框，我到現(xiàn)在都記憶猶新——
“你還是胖點好看”
就是這7個字，在頃刻之間喻圃，讓我用心圍建的城墻瞬間崩塌，把我從內(nèi)到外炸得粉碎斧拍。
緊接著我迎來的是一大波對自己的質(zhì)疑——為什么我都已經(jīng)瘦了杖小，我喜歡的人還是沒能喜歡我，為什么我瘦下來的樣子和我理想當中的模樣相差甚遠昂勉？blablabla......然后眼淚就噴了出來，哭得像個傻逼岗照。
餓了將近三天的我飛奔到樓下的甜品店，搜刮了一堆蛋糕面包煞肾，然后順路又買了一碗牛雜面和三個炸雞腿嗓袱。
回到家后习绢，自己一個人一邊看著電視一邊吃，吃的時候其實并沒有我想象的開心梧却，這種感覺難以描述，而且根本體會不到這些食物的甜味放航、咸味和香味圆裕，我甚至都不知道我自己在吃什么，只是在一個勁的吃赊时，吃的速度非承新＃快，因為我知道自己馬上就會后悔舟奠，所以我要在感到后悔之前馬上把這些東西吃光。
在吃的過程中抬纸，仿佛渾身上下每一個饑餓的細胞都被激活了晕鹊，它們正在貪婪地吸收著食物的營養(yǎng)而變得異常滿足。
當我把這些買來的食物全部吃光以后溅话，我才感覺到撐，而且是撐得難受砚哆，好像胃里被硬生生地塞進了一塊石頭屑墨，但相比起生理上撐得難受纷铣，更讓我覺得難過的是來自內(nèi)心深處的罪惡和愧疚感搜立，好像長久以來堅持的計劃槐秧、維持的現(xiàn)狀被瞬間打破，非常絕望刁标。
我感覺自己的身體正在吸收這些卡路里，感覺他們正在變成脂肪貼在我的身上顿锰，感覺自己瞬間胖了20斤启搂。
可我是真的真的不想再胖回去了。
我非常在意過去那個不完美的自己淀歇，我想離他遠一點匈织，更遠一點，并徹底和他絕緣缀匕，他讓我焦慮、敏感阔加、自卑满钟。
然后我跑到衛(wèi)生間，開始扣自己的嗓子眼夭织，催吐吠撮，以做補償。
催吐完后，我仍感覺難以彌補吃了這么多東西题禀，立馬去健身房瘋跑了2個小時膀捷，第二天都沒有吃任何東西。
……
后來江锨，即便是我已經(jīng)接觸到了最正確的減肥方式和飲食方式，但在瘋狂節(jié)食和運動之后的我都沒能避免地迎來了報復性反彈，復胖了至少60斤酌心。
并用了整整兩年的時間去修復受損的基礎(chǔ)代謝率。
我直到今天仍相信安券，一次操作不當?shù)臏p肥對一個人的心理可能會造成毀滅性的打擊，而這遠遠比受損的基礎(chǔ)代謝嚴重得多鹦筹。
來址貌，麻煩導播把鏡頭切回來。
這就是馬克哥哥8年前第一次減肥成功之后的體驗——
越減肥越焦慮练对、越減肥越自卑、越減肥越脆弱虚青，即使瘦得像變了一個人螺男，也并不快樂。
究其原因下隧，第一次的減肥經(jīng)歷是我對減肥這件事太無知，在混亂的減肥信息環(huán)境下喪失了甄別能力达传，還有內(nèi)心的焦慮和不堅定，最重要的宗弯，我從未真正接納過自己搂妻，并將人生的全部希望寄托在瘦下來之后。
當你在看網(wǎng)上那些關(guān)于減肥的勵志故事和各種before&after對比照片的時候邓厕，其實你根本沒有意識到這都不是真正的成功扁瓢，因為大多數(shù)人都會面臨內(nèi)心的焦慮和生理的反彈。
而那些像我一樣的失落者是不會在勵志氛圍的包圍下去表達失落感的引几，被迫變成了沉默的大多數(shù)。
所以敞掘，你真的明白什么叫“一胖毀所有”了嗎楣铁？
你胖，真不怕你穿不上自己想穿的衣服赫冬，你胖赊堪，更不怕你覺得諸事不順，而是當你瘦下來之后依然對生活充滿了各種不滿脊僚，而再一次把“胖”當作釋放壓力的出口遵绰，并做著“害怕自己會胖回去”的噩夢。
終有一天椿访，你會明白真正能讓你快樂的，并非胖瘦本身加酵，而是胖瘦背后的自我認知。
