《被討厭的勇氣》【日】岸見一郎 古賀史健
這是一本用對話形式總結阿德勒思想，自我啟發(fā)的哲學——《被討厭的勇氣》
被討厭陵吸，反過來想柳琢，不為了別人喜歡自己而出發(fā)，或者說不被討厭是不可能的志秃。試問自己是否以害怕被他人討厭而努力，你有沒有“勇氣”正視這個世界嚼酝，不怕試錯浮还、不怕被黑…勇氣，它是對于放下的重視闽巩，試圖把人從束縛中解脫出來钧舌，重獲自由。
第二夜? ? ? ? ? ?在意你的長相的又官，只有你自己
哲人與青年的對話延刘，會讓我們想到相聲演員，哲人是逗哏六敬，青年則是逗哏碘赖。他們一說一唱將青年生活中的困頓一一打開，把我們帶入阿德勒的思維世界里外构，讓我們更深一層的知道我們時時刻刻的生活在原因論的世界里普泡，我們太需要學習、轉化到目的論的思維中去审编。
哲人：接下來咱們梳理一下我們的辯論撼班。最初你對阿德勒所主張 的“一切煩惱皆源于人際關系”這一概念表示不滿，對吧垒酬？圍繞著自卑感的爭論就由此而起砰嘁。
青年：是的是的件炉。關于自卑感這個話題的討論太過激烈，以至于差點把那一點給忘記了矮湘。最初為什么會談到自卑感這個話題呢斟冕？
哲人：這與競爭有關。請你記住缅阳。如果在人際關系中存在“競爭”磕蛇，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸十办。有競爭的地方就會有勝者和敗者秀撇。假設你對周圍的人都抱有“競爭”意識。但是向族，競爭就會有勝者和敗者呵燕。因為他們之間的關系，所以必然會意識到勝負件相，會產生“A君上了名牌大學虏等，B君進了那家大企，C君找了一位那么漂亮的女朋友适肠，而自己卻是這樣”之類的想法。
青年：哈哈候引，可真具體啊侯养。
哲人：如果意識到競爭或勝負，那么勢必就會產生自卑感澄干。因為常常拿自己和別人相比就會產生“優(yōu)于這個逛揩、輸于那個”之類的想法，而自卑情結或優(yōu)越情結就會隨之而生麸俘。那么辩稽，對此時的你來說，他人又會是什么樣的存在呢从媚？不是單純的的競爭對手逞泄。不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。也就是會認為人人都是隨時會愚弄拜效、嘲諷喷众、攻擊甚至陷害自己、絕不可掉以輕心的敵人紧憾，而世界則是一個恐怖的地方到千。
青年：您是說與不可掉以輕心的敵人之間的競爭？
哲人：競爭的可怕之處就在于此赴穗。即便不是敗者憔四、即便一直立于不敗之地膀息，處于競爭之中的人也會一刻不得安心、不想成為敗者了赵。而為了不成為敗者就必須一直獲勝潜支、不能相信他人。之所以有很多人雖然取得了社會性的成功斟览，但卻感覺不到幸福毁腿，就是因為他們活在競爭之中。因為他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在苛茂。但實際上已烤，別人真的會那么關注你嗎？會24小時監(jiān)視著你妓羊，虎視眈眈地尋找攻擊你的機會嗎胯究？恐怕并非如此。
我有一位年輕的朋友躁绸，據說他少年時代總是長時間對著鏡子整理頭發(fā)裕循。于是，他祖母對他說：“在意你的臉的只有你自己净刮“疲”那之后，他便活得輕松了一些淹父。
青年：哈哈株婴，您可真討厭呀！您這是在諷刺我吧暑认？也許我真的把周圍的人看成了敵人困介，總是擔心隨時會受到暗箭攻擊，認為總是被他人監(jiān)視蘸际、挑剔甚至攻擊座哩。而且，就像熱衷于照鏡子的少年一樣粮彤，這實際上也是自我意識過剩的反應根穷。世上的人其實并不關注我。即使我在大街上倒立也不會有人留
意导坟！但是缠诅，怎么樣呢，先生乍迄？您依然會說我的自卑感是我自己的“選擇”管引，是有某種“目的”的嗎？說實話闯两，我無論如何也不能那樣認為褥伴。
我有一個年長3歲的哥哥谅将，他非常聽父母的話，學習運動樣樣精通重慢，是一位非常認真的哥哥饥臂。而我自幼就常常被拿來跟哥哥比較。當然似踱，跟年長3歲的哥哥相比隅熙，我什么都贏不了。而父母根本不管這一點核芽，他們總是不認可我囚戚。無論我做什么都被當作孩子來對待，一遇到事情就被否定轧简，總是被壓制驰坊、被忽視。簡直就是生活在自卑感中哮独，還必須意識到與哥哥之間的競爭拳芙！我有時候這樣想。自己就像是從未真正沐浴過陽光的絲瓜皮璧，自然就會因為自卑感而扭曲舟扎。所以，如果有挺拔舒展的人悴务，真希望他能夠帶帶我呀浆竭！
哲人：明白了。你的心情我很理解惨寿。那么，包括你與你哥哥的關系删窒，也從“競爭”角度去考慮裂垦。如果你不把自己與哥哥或者他人的關系放在“競爭”角度去考慮的話，他們又會變成什么樣的存在呢肌索？
青年：那也許哥哥就是哥哥蕉拢、他人就是他人吧。
哲人：不诚亚，應該會成為更加積極的“伙伴”晕换。你剛剛也說過吧？“無法真心祝福過得幸福的他人”站宗，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關系闸准，把他人的幸福看作“我的失敗”梢灭，所以才無法給予祝福夷家。但是蒸其，一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰(zhàn)勝任何人了库快，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了摸袁，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福作出積極的貢獻。當某人陷入困難的時候你隨時愿意伸出援手义屏，那他對你來說就是可以稱為伙伴的存在靠汁。
關鍵在于下面這一點。如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”闽铐，那么對世界的看法也會截然不同蝶怔。不再把世界當成危險的所在，也不再活在不必要的猜忌之中阳啥，你眼中的世界就會成為一個安全舒適的地方添谊。人際關系的煩惱也會大大減少。
青年：……那可真是幸福的人安斐佟斩狱！但是，那是向日葵扎瓶，對所踊，是向日葵。是沐浴著溫暖陽光概荷、吸收著充足水分長起來的向日葵的理論秕岛，生長在昏暗背陰處的絲瓜根本不可能那樣！
哲人：你又要回到原因論上去了吧误证？
青年：是的继薛，的確如此！由嚴厲父母養(yǎng)大的青年自幼便一直被拿來與哥哥進行比較愈捅，并受到不公正的待遇遏考；任何意見都不被采納，還被罵作是差勁的弟弟蓝谨；在學校也交不到朋友灌具，休息時間也一直悶在圖書室里，只有圖書室是自己的安身之所譬巫。經歷過這種少年時代的青年徹底成了原因論的信徒咖楣。他認為，如果沒有那樣的父母和哥哥芦昔、沒有在那樣的學校上學的話诱贿，自己也會有一個更加光明的人生。原本想要盡可能地冷靜辯論的青年積累了多年的情緒咕缎，在此時一下子爆發(fā)了瘪松。
人際關系中的“權力斗爭”與復仇
青年：好啦咸作，先生。目的論只是一種詭辯宵睦，精神創(chuàng)傷確實存在记罚！而且，人根本無法擺脫過去壳嚎！先生您也承認我們無法乘坐時光機器回到過去吧桐智？只要過去作為過去存在著，我們就得生活在過去所造成的影響之中。如果當過去不存在，那就等于是在否定自己走過的人生樱溉！先生您是說要讓我選擇那種不負責任的生活嗎？
哲人：是啊刊驴，我們既不能乘坐時光機器回到過去，也不能讓時針倒轉寡润。但是捆憎，賦予過去的事情什么樣的價值，這是“現(xiàn)在的你”所面臨的課題梭纹。
青年：那么躲惰，我來問問您“現(xiàn)在”這個話題吧。上一次变抽，先生您說“人是在捏造憤怒的感情”础拨，是吧？還說站在目的論的角度考慮绍载，事情就是這樣诡宗。我現(xiàn)在依然無法接受這種說法。例如击儡，對社會的不滿塔沃、對政治的憤怒之類的情況該怎么解釋呢？這也可以說是為了堅持自己的主張而捏造的感情嗎曙痘？
哲人：的確，我們有時候會對社會問題感到憤怒立肘。但是边坤，這并不是突發(fā)性的感情，而是合乎邏輯的憤慨谅年。個人的憤怒（私憤）和對社會矛盾或不公平產生的憤怒（公憤）不屬于同一種類茧痒。個人的憤怒很快就會冷卻，而公憤則會長時間地持續(xù)融蹂。因私憤而流露的發(fā)怒只不過是為了讓別人屈服的一種工具而己旺订。
因為公憤超越了自身利害弄企。如果遭人當面辱罵，我就會考慮一下那個人隱藏的“目的”区拳。不僅僅是直接性的當面辱罵拘领，當被對方的言行激怒的時候，也要認清對方是在挑起“權力之爭”樱调。
例如约素，孩子有時候會通過惡作劇來捉弄大人。在很多情況下笆凌，其目的是為了吸引大人的注意力圣猎，他們往往會在大人真正發(fā)火之前停止惡作劇。但是乞而，如果在大人真正生氣的時候孩子依然不停止惡作劇送悔，那么其目的就是“斗爭”本身了。想要獲勝啊爪模，想要通過獲勝來證明自己的力量欠啤。：比如，假設你和朋友正在談論時下的政治形勢呻右，談著談著你們之間的爭論越來越激烈跪妥，彼此都各不相讓，于是對方很快就上升到了人格攻擊声滥，罵你說：“所以說你是個大傻瓜眉撵，正因為有你這種人存在我們國家才不能發(fā)展÷渌埽”這種情況下纽疟，對方的目的是什么呢？是純粹想要討論政治嗎憾赁？不是污朽。對方只是想要責難挑釁你，通過權力之爭來達到讓不順眼的你屈服的目的龙考。這個時候你如果發(fā)怒的話蟆肆，那就是正中其下懷，關系會急劇轉入權力之爭晦款。所以炎功，我們不能上任何挑釁的當。
青年：不不缓溅，沒必要逃避蛇损。對于挑釁就應該進行回擊。因為錯在對方。對那種無禮的混球就應該直接挫挫其銳氣淤齐，用語言的拳頭股囊！
哲人：那么，假設你壓制住了爭論更啄，而且徹底認輸?shù)膶Ψ剿斓赝顺鲋烧睢５牵瑱嗔χ疇幉]有就此結束锈死。敗下陣來的對方會很快轉入下一個階段——“復仇”階段贫堰。盡管暫時敗下陣來，但對方會在別的地方以別的形式策劃著復仇待牵、等待著進行報復其屏。遭受過父母虐待的孩子有些會誤入歧途、逃學缨该，甚至會出現(xiàn)割腕等自殘行為偎行。如果按照弗洛伊德的原因論，肯定會從簡單的因果律角度歸結為：“因為父母用這樣的方法教育贰拿，所以孩子才變成這樣蛤袒。”就像因為不給植物澆水膨更，所以它們才會干枯一樣妙真。這的確是簡單易懂的解釋。但是荚守，阿德勒式的目的論不會忽視孩子隱藏的目的——也就是“報復父母如果自己出現(xiàn)不良行為珍德、逃學，甚至是割腕矗漾，那么父母就會煩惱不己锈候，父母還會驚慌失措、痛不欲生敞贡。孩子正是因為知道這一點泵琳，所以才會出現(xiàn)問題行為。孩子并不是受過去原因（家庭環(huán)境）的影響誊役，而是為了達到現(xiàn)在的目的（報復父母）获列。
青年：是為了讓父母煩惱才有問題行為？
哲人：是的蛔垢。例如击孩，看到割腕的孩子很多人會不可思議地想：”為什么要做那種事情呢？“但是啦桌，請想想孩子的割腕行為會對周圍的人——比如父母——帶來什么影響溯壶。如此一來，行為背后的”目的“就不言而喻了甫男。
青年：……目的是為了復仇吧且改？
哲人：是的。而且板驳，人際關系一旦發(fā)展到復仇階段又跛，那么當事人之間幾乎就不可能調和了。為了避免這一點若治，在受到爭權挑釁時絕對不可以上當慨蓝。承認錯誤，不代表你失敗了
青年：那么端幼，如果當面受到了人格攻擊的話該怎么辦呢礼烈？要一味地忍耐嗎？
哲人：不婆跑，”忍耐“這種想法本身就表明你依然拘泥于權力之爭此熬。而是要對對方的行為不做任何反應。我們能做的就只有這一點滑进。
青年：不上挑釁之當這種事情有那么容易做到嗎犀忱？原本您是怎么說到要控制怒氣的呢？
哲人：所謂控制怒氣是否就是”忍耐“呢扶关？不是的阴汇，我們應該學習不使用怒氣這種感情的方法，因為怒氣終歸是為了達成目的的一種手段和工具节槐。首先希望你能夠理解這樣一個事實搀庶，那就是發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，而且不使用發(fā)怒這種方式也可以交流疯淫。我們即使不使用怒氣地来，也可以進行溝通以及取得別人的認同。如果能夠從經驗中明白這一點熙掺，那自然就不會再有怒氣產生了未斑。不是不能發(fā)怒，而是”沒必要依賴發(fā)怒這一工具“币绩。易怒的人并不是性情急躁蜡秽，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。所以才會說”不由得發(fā)火“之類的話缆镣。這其實是在借助發(fā)怒來進行交流芽突。我們有語言，可以通過語言進行交流董瞻；要相信語言的力量寞蚌，相信具有邏輯性的語言田巴。
關于權力之爭，還有一點需要注意挟秤。那就是無論認為自己多么正確壹哺，也不要以此為理由去責難對方。這是很多人都容易陷落進去的人際關系圈套艘刚。人在人際關系中一旦確信”我是正確的“管宵，那就已經步入了權力之爭。
青年：僅僅是認為自己正確就會那樣嗎攀甚？不不箩朴，這也太夸張了吧？
哲人：我是正確的秋度，也就是說對方是錯誤的炸庞。一旦這樣想，辯論的焦點便會從”主張的正確性“變成了”人際關系的方式“荚斯。也就是說燕雁，”我是正確的“這種堅信意味著堅持”對方是錯誤的“，最終就會演變成”所以我必須獲勝“之類的勝負之爭鲸拥。這就是完完全全的權力之爭吧拐格？原本主張的對錯與勝負毫無關系。如果你認為自己正確的話刑赶，那么無論對方持什么意見都應該無所謂捏浊。但是，很多人都會陷入權力之爭撞叨，試圖讓對方屈服金踪。正因為如此，才會認為”承認自己的錯誤“就等于”承認失敗“牵敷。
因為不想失敗胡岔，所以就不愿承認自己的錯誤，結果就會選擇錯誤的道路枷餐。承認錯誤靶瘸、賠禮道歉、退出權力之爭毛肋，這些都不是”失敗“怨咪。追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的。
青年：也就是說润匙，如果過度拘泥于勝負就無法作出正確的選擇诗眨？
哲人：是的。眼鏡模糊了孕讳，只能看到眼前的勝負就會走錯道路匠楚，我們只有摘掉競爭或勝負之爭的眼鏡才能夠改變完善自己巍膘。人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題
青年：嗯芋簿。但還是有問題典徘，就是”一切煩惱皆源于人際關系“那句話。的確益咬，自卑感是人際關系的煩惱，而且我也非常明白自卑感給我們造成的影響帜平；對”人生不是競爭“這一點從道理上也承認幽告。我無法把他人看成”伙伴“，總是在心里的某個角落把別人想成是”敵人“裆甩。這一點也的確如此冗锁。但不可思議的是，為什么阿德勒那么重視人際關系嗤栓，甚至都用”一切“這樣的詞來形容冻河？
哲人：人際關系是一個怎么考慮都不為過的重要問題。上次我就說過“你所缺乏的是獲得幸福的勇氣”那么你為什么把別人看成是”敵人“而不能認為是”伙伴“呢茉帅？那是因為勇氣受挫的你在逃避”人生的課題“叨叙。阿德勒心理學關于人的行為方面和心理方面都提出了相當明確的目標。
首先堪澎，行為方面的目標有”自立“和”與社會和諧共處“這兩點擂错。而且，支撐這種行為的心理方面的目標是”我有能力“以及”人人都是我的伙伴“這兩種意識樱蛤。
行為方面的目標有以下兩點：
①自立钮呀。
②與社會和諧共處。而且昨凡，支撐這種行為的心理方面的目標也有以下兩點：
①”我有能力“的意識爽醋。
②”人人都是我的伙伴“的意識。
我能明白其重要性便脊。作為個體自立蚂四，同時能夠與他人及社會和諧共處，這好像與我們之前的辯論內容也緊密相關哪痰。
請從孩提時代開始考慮人生這個詞证杭。孩提時代，我們在父母的守護下生活妒御，即使不怎么勞動也可以生存下去解愤。但是，很快就到了”自立“之時乎莉，不能繼續(xù)依賴父母而必須爭取精神性的自立這一點自不必說送讲，即使在社會意義上也要自立奸笤，必須從事某些工作——這里不是指在企業(yè)上班之類狹義上的工作。此外哼鬓，在成長過程中會遇到各種各樣的朋友關系监右。當然，也會與某人結成戀愛關系甚至還有可能發(fā)展到結婚异希。如果是那樣的話健盒，就又會產生夫妻關系，一旦有了孩子還會出現(xiàn)親子關系称簿。阿德勒把這些過程中產生的人際關系分為”工作課題“”交友課題“和”愛的課題“這三類扣癣，又統(tǒng)稱為”人生課題“。
青年：這里的課題是指作為社會人的義務嗎憨降？也就是類似于勞動或納稅之類的事情父虑。
哲人：不，請你把它理解為單純的人際關系授药。人際關系有距離和深度士嚎。為了強調這一點，阿德勒也曾使用”三大羈絆“這樣的表達方式悔叽。一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候莱衩，就會遇到不得不面對的人際關系，這就是人生課題娇澎。在”不得不面對“這一意義上確實可以說是”義務“膳殷。
首先，我們從”工作課題“來考慮九火。無論什么種類的工作赚窃，都沒有一個人可以獨立完成的。例如岔激，我平時都在這個書房中寫書稿勒极。寫作這項工作的確是無人能夠代替、必須自己完成的作業(yè)虑鼎。但即使如此辱匿，只有有了編輯的存在以及裝訂人員、印刷人員和經銷或書店人員的協(xié)助炫彩，這項工作才能夠成立匾七。原則上來說，根本不可能存在不需要與他人合作完成的工作江兢。
不過昨忆，如果從距離和深度這一觀點來考慮的話，工作上的人際關系可以說門檻最低杉允。工作上的人際關系因為有著成果這一簡單易懂的共通目標邑贴，即使有些不投緣也可以合作或者說必須合作席里；而且，因”工作“這一點結成的關系拢驾，在下班或者轉行后就又可以變回他人關系奖磁。而且，在這個階段的人際關系方面出現(xiàn)問題的繁疤，就是那些被稱為自閉的人咖为。
青年：唉？請稍等稠腊！先生您是說他們并非不想工作或者拒絕勞動躁染，只是為了逃避”工作方面的人際關系“才不想去上班的？
哲人：本人是否意識到這一點暫且不論麻养，但核心問題就是人際關系。例如诺舔，為了求職而發(fā)出簡歷鳖昌，面試了卻沒被任何公司錄取，自尊心受到極大傷害低飒，思來想去便開始懷疑工作的意義许昨。或者褥赊，在工作中遭遇重大失敗糕档，由于自己的失誤致使公司遭受巨額損失，眼前一片黑暗拌喉，于是開始討厭再去公司上班速那。這些情況都不是討厭工作本身，而是討厭因為工作而受到他人的批評和指責尿背，討厭被貼上”你沒有能力“或者”你不適合這個工作“之類的無能標簽端仰，更討厭無可替代的我的尊嚴受到傷害。也就是說田藐，一切都是人際關系的問題荔烧。浪漫的紅線和堅固的鎖鏈
青年：……嗯，我一會兒再反駁您汽久！接下來鹤竭，所謂”交友課題“又是指什么？
哲人：這是指脫離了工作的景醇、更廣泛意義上的朋友關系臀稚。正因為沒有了工作關系那樣的強制力，所以也就更加難以開始和發(fā)展三痰。
青年：啊烁涌，是呀苍碟！如果有學校或者職場之類的”場合“撮执，也還可以構建關系微峰，但也只是限于那種場合的表面關系。但是抒钱，如果進一步發(fā)展成朋友關系或者在學校和職場之外的地方交到朋友蜓肆，這實在是非常困難。
哲人：我曾經也是這樣谋币。高中時代的我根本不想交朋友仗扬，每天都獨自學習希臘語或德語，默默地研讀哲學書蕾额。對此非常不安的母親曾去找過班主任老師談話早芭。當時老師好像說：”不必擔心。他是不需要朋友的人诅蝶⊥烁觯“老師的話給了母親和我極大的勇氣。
青年：不需要朋友的人……那么调炬，先生您在高中時代一個朋友也沒有嗎语盈？
哲人：不，只有一個朋友缰泡，他說”沒有任何應該在大學里學習的東西“刀荒，結果就沒有上大學。聽說他在山上隱居幾年之后棘钞，目前在東南亞從事新聞報道工作缠借。我們已經幾十年沒見過面了，不過宜猜，我感覺我們現(xiàn)在再次見到烈炭，也能夠像那個時候一樣交往。很多人認為朋友越多越好宝恶，但果真如此嗎符隙？朋友或熟人的數(shù)量沒有任何價值。這是與愛之主題有關的話題垫毙，我們應該考慮的是關系的距離和深度霹疫。
青年：我以后也可以交到好朋友嗎？
哲人：當然可以综芥。只要你變了丽蝎，周圍也會改變。必須要有所改變。阿德勒心理學不是改變他人的心理學屠阻，而是追求自我改變的心理學红省。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變国觉，而是由你自己勇敢邁出第一步吧恃。事實上，你這樣到我的房間來拜訪麻诀，而我就可以得到一位你這樣的年輕朋友痕寓。
最后的”愛的課題“是指什么呢？
哲人：這一點可以分成兩個階段：一個就是所謂的戀愛關系蝇闭，而另一個就是與家人的關系呻率，特別是親子關系。在工作呻引、交友和愛這三大課題中礼仗，愛之課題恐怕是最難的課題。例如逻悠，當由朋友關系發(fā)展成戀愛關系的時候元践，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。具體說來蹂风，例如不可以跟異性朋友一起玩兒卢厂，有時候甚至僅僅因為跟異性朋友打電話乾蓬，戀人就會吃醋惠啄。像這樣，距離近了任内，關系也深了撵渡。但是，阿德勒不同意束縛對方這一點死嗦。如果對方過得幸福趋距，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛越除。相互束縛的關系很快就會破裂节腐。并不是積極地去肯定花心。請你這樣想摘盆，如果在一起感到苦悶或者緊張翼雀，那即使是戀愛關系也不能稱之為愛。當人能夠感覺到”與這個人在一起可以無拘無束“的時候孩擂，才能夠體會到愛狼渊。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)类垦。真正的愛應該是這樣的狈邑。另一方面城须，束縛是想要支配對方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法米苹。與一個不信任自己的人處在同一個空間里糕伐，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。阿德勒說：”如果想要和諧地生活在一起驱入，那就必須把對方當成平等的人赤炒。“
不過亏较，戀愛關系或夫妻關系還可以選擇”分手“莺褒。即使常年一起生活的夫妻，如果難以繼續(xù)維持關系的話雪情，也可以選擇分手遵岩。但是，親子關系原則上就不可以如此巡通。假如戀愛是用紅色絲線系起來的關系的話尘执，那親子關系就是用堅固的鎖鏈聯(lián)結起來的關系。而且宴凉，自己手里只有一把小小的剪刀誊锭。親子關系難就難在這里。
現(xiàn)階段能說的就是不能夠逃避弥锄。無論多么困難的關系都不可以選擇逃避丧靡，必須勇敢去面對。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷籽暇，也要首先選擇面對温治。最不可取的就是在”這樣“的狀態(tài)下止步不前。人根本不可能一個人活著戒悠，只有在社會性的環(huán)境之下才能成為”個人“熬荆。因此，阿德勒心理學把作為個人的”自立“和在社會中的”和諧“作為重大目標绸狐。那么卤恳，如何才能實現(xiàn)這些目標呢？阿德勒說：”在這里必須要克服’工作寒矿，‘交友’和‘愛’這三大課題突琳。“但是劫窒，青年依然很難領會人活著必須面對的人際關系課題的真正含義本今。”人生謊言“教我們學會逃避
青年：啊，我的頭又亂了冠息。先生也說過吧挪凑，我之所以把別人看成是”敵人“而不能看成是”伙伴“，是因為在逃避人生的課題逛艰。那究竟是什么意思呢躏碳？
哲人：假設你討厭A這個人，說是因為A身上有讓人無法容忍的缺點散怖。但是菇绵，那并不是因為無法容忍A的缺點才討厭他，而是你先有”要討厭A“這個目的镇眷，之后才找出了符合這個目的的缺點咬最。為了逃避與A之間的人際關系。如果想一想與處于戀愛關系的人分手時候的情況就會容易理解了欠动。在戀愛或夫妻關系中永乌，過了某個時期之后，有時候對方的任何言行都會讓你生氣具伍。吃飯的方式讓你不滿意翅雏，在房間里的散漫姿態(tài)令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣人芽，盡管幾個月前還不是這
樣望几。這是因為那個人已經下定決心要找機會”結束這種關系“，繼而正在搜集結束關系的材料萤厅，所以才會那樣感覺橄抹。對方其實沒有任何改變，只是自己的”目的“變了而已祈坠。人就是這么任性而自私的生物害碾，一旦產生這種想法矢劲，無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對方的缺點赦拘。即使對方是圣人君子一樣的人物，也能夠輕而易舉地找到對方值得討厭的理由芬沉。正因為如此躺同，世界才隨時可能變成危險的所在，人們也就有可能把所有他人都看成”敵人“丸逸。
青年：那么蹋艺，您是說我為了逃避人生課題或者進一步說是為了逃避人際關系，僅僅為了這些我就去捏造別人的缺點黄刚？
哲人：是這樣的捎谨。阿德勒把這種企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作”人生謊言‘。這詞很犀利吧。對于自己目前所處的狀態(tài)涛救，把責任轉嫁給別人畏邢，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。前面我提到的患臉紅恐懼癥的那個女學生也是一樣——對自己撒謊检吆，也對周圍的人撒謊舒萎。仔細考慮一下，這的確是一個相當犀利的詞語蹭沛。
我對你的過去一無所知臂寝，有關你父母和你哥哥的事情我也一無所知。不過摊灭，我只知道一點咆贬。
那就是，決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人帚呼，而是你自己這一事實素征。假若你的生活方式是由他人或者環(huán)境所決定的，那還有可能轉嫁責任萝挤。但是御毅，我們是自己選擇自己的生活方式，責任之所在就非常明確了怜珍。
青年：您是打算要譴責我吧端蛆？說我是一個騙子、一個懦夫酥泛！說全都是我的責任今豆！
哲人：請你不要用怒氣來回避這個問題。這是非常關鍵的柔袁。阿德勒并不打算用善惡來區(qū)分人生課題或者人生謊言呆躲。我們現(xiàn)在應該談的既不是善惡問題也不是道德問題，而是“勇氣”問題捶索。即使你逃避人生課題插掂、依賴人生謊言，那也不是因為你沾染了“惡”腥例。這不是一個應該從道德方面來譴責的問題辅甥，它只是“勇氣”的問題。阿德勒心理學是“勇氣的心理學”
如果再加上一點的話燎竖，那就是阿德勒心理學不是“擁有的心理學”而是“使用的心理學”璃弄。弗洛伊德式的原因論是“擁有的心理學”，繼而就會轉入決定論构回。另一方面夏块，阿德勒心理學是“使用的心理學”疏咐，起決定作用的是你自己。我們人類并不是會受原因論所說的精神創(chuàng)傷所擺弄的脆弱存在脐供。從目的論的角度來講凳鬓，我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。我們有這種力量患民。
青年：但說實話缩举，我沒有信心能夠克服自卑情結，即便那是一種人生謊言匹颤，我今后恐怕也無法擺脫這種自卑情結仅孩。
哲人：為什么會那樣想呢？
青年：也許先生您的話是正確的印蓖。不辽慕，我所缺乏的肯定就是勇氣。我也承認人生謊言赦肃。我害怕與人打交道溅蛉，不想在人際關系中受傷，所以就想回避人生課題他宛。正因為如此才擺出了這樣那樣的借口船侧。是的，就是這樣厅各。但是镜撩，先生的話終歸只是精神論吧！只不過是說些“你就是缺乏勇氣队塘，要拿出勇氣來袁梗！”之類的激勵的話。這就跟只會拍著別人的肩膀勸告說“拿出勇氣來憔古！”之類的愚蠢指導者一樣遮怜。可是鸿市，我就是因為振作不起來才煩惱的熬饬骸！
哲人：總而言之灸芳，你就是希望聽到具體對策涝桅，對吧拜姿？
青年：正是烙样。我是人，不是機器蕊肥，不可能一聽到“拿出勇氣”之類的指令后谒获，就馬上像加油一樣地去補充勇氣蛤肌！
哲人：我知道了。但是批狱，今晚也己經很晚了裸准，所以下次我再告訴你
吧。
青年：您不是在逃避吧赔硫？
哲人：當然不是炒俱。也許下一次還要討論一下自由這個話題。
青年：不是勇氣嗎爪膊？
哲人：是的权悟，是關于談論勇氣的時候所不可不提的有關自由的討論。請你也思考一下自由是什么。
青年：自由是什么……好吧。那么漱凝，期待著下次見面诫睬。第三夜——讓干涉你生活的人見鬼去，下一夜見小伙伴們——李小萌
