再一個就是剛才分享的用情感來化解情緒。每當(dāng)你有憤怒的時候济蝉，你試化解啊杰刽，平時沒有這些負(fù)面情緒，平常的日子能不能多去矯情一點王滤，表達(dá)一下滿足感贺嫂。哎呀，有你們啊雁乡，有我的孩子第喳，有我的家人，我就覺得我是世界上最幸福的人了蔗怠，我就最滿足了墩弯。
然后表現(xiàn)的激動一些，我們叫興奮感寞射，讓孩子啊得了一個小小的成績渔工，或者他給你分享了一個小趣事。你表現(xiàn)的夸張一點桥温，這都是情感感恩感謝啊引矩，感動所有的這些都是我們和孩子互動中要去不停不停傳遞的。你每一次和孩子的擁抱侵浸，把感動放進(jìn)去旺韭，孩子就會好像和這個世界感動的擁抱在一起。
不要小瞧爸爸媽媽給孩子的一個眼神掏觉，一個擁抱区端，一句話，其實孩子都會認(rèn)為這是這個世界給我澳腹，因為本身爸爸媽媽就是老天送給孩子來養(yǎng)育他的织盼。那第四點啊，關(guān)于教練的一個建構(gòu)酱塔，就是培養(yǎng)孩子的自我認(rèn)知沥邻。啊，大家其實特別擅長貼標(biāo)簽的這樣的孩子就是壞孩子羊娃，打人就是壞孩子唐全。
我們經(jīng)常貼壞孩子的標(biāo)簽，是嗎蕊玷？有一個好孩子叫別人家的孩子邮利，別人家的孩子總是很完美的弥雹，我們就會用好壞對錯來去啊恐嚇我們的孩子，告訴他壞孩子爸媽就不要了等等的這些隱形的被拋棄感近弟。然后身份的否定感就會讓我們的孩子變成了一個只能活一半力量的人缅糟。
就是我只能在人前表現(xiàn)所謂的大家說的好的一部分。只要有一個人說某某不好祷愉，我馬上就得把我的這個力量藏起來，就變成了一個其實有點缺言服侍的人二鳄，這種自我認(rèn)知其實是非常的脆弱和虛偽的。就是我總是一個表演型的人格订讼，不能做真實的自己，不能在人前發(fā)表我的看法欺殿，其實是沒有力量的。
一個人格完整的人脖苏，人格完善，并且能夠運用好自己人格棍潘。那這樣的人其實更容易成功恃鞋。所以非教練型的父母會強化壞自我，每天就會用各種孩子的行為來給孩子貼標(biāo)簽亦歉。比如說你今天起床晚了恤浪，我給你貼一個懶的標(biāo)簽，你看你就是一個很懶的媽媽肴楷，你就是一個不負(fù)責(zé)任的爸爸水由，就是一個行為就上綱上線到你是一個不好的人，差的人赛蔫。
如果你被貼久了這些標(biāo)簽?zāi)憔退翰幌聛砹吮炼拧Ｄ阌袥]有發(fā)現(xiàn)你如果定義自己，我是一個拖延的人濒募，你會發(fā)現(xiàn)這個拖延就很難改了。你與其這樣圾结，不如說哎我是一個其實特別想去享受生活的人瑰剃，特別想休閑的，做事更高效率更高的人筝野。
這一些詞反而能夠讓我們變得人生除了拖延和緊張以外晌姚，能夠安排的非常有規(guī)律粤剧。所以如何去轉(zhuǎn)化壞自我，這一點是培養(yǎng)積極樂觀的孩子挥唠，非常重要的抵恋。還有我們剛才說的，就是我們非交聯(lián)型的父母宝磨，有的時候就會表現(xiàn)出來表演型的虛偽的弧关、虛假的人格，在人前只能是像一個演員一樣活著唤锉，其實這樣是很累的世囊，或者是被動成為了自我。
別人說要你怎么樣窿祥，你就怎么樣株憾。聽話的孩子往往會這樣的。聽話的孩子他就是心里有一句話想告訴別人他都不敢晒衩。因為他在家庭里要聽爸爸媽媽的話嗤瞎，所以他出去以后贝奇，他就不得不去聽別人的話弃秆。因為這個程序已經(jīng)安裝好了菠赚，那教練型的父母怎么培養(yǎng)孩子的自我認(rèn)知呢衡查？就是我們會鼓勵孩子對自己好奇拌牲，然后對自己去探索塌忽。
比如說我經(jīng)常會問孩子土居，你覺得你自己到底是一個什么樣的孩子呢擦耀？從小到大你對自己有了一些什么樣的了解眷蜓，當(dāng)我們幫他去了解他自己的時候吁系，他的注意力就放在哦垮抗，原來我是這樣的冒版，原來我有這些特點辞嗡，我這些特點其實有很好的發(fā)展發(fā)揮续室。
我們會發(fā)現(xiàn)孩子其實通常特別喜歡贊許自己挺狰。他無論有什么特點丰泊，他就會跟你說啊瞳购，我這樣是樂觀呀学赛，我就會休息呀盏浇，我不會死學(xué)呀绢掰。是孩子其實它天然的是有這種轉(zhuǎn)化力的，反而是我們固化了它谊却。我們鼓勵和幫助孩子發(fā)展自我關(guān)系炎辨。
我的小女兒她兩三歲的時候碴萧，剛開始有我的意識末购，我就經(jīng)常把她抱到鏡子面前盟榴，讓她看著鏡子里的和自己說話擎场。我會告訴他呃，在這個世界上呢宅静，你最喜歡的最可愛的一個小孩兒就是誰姨夹，他就會指鏡子里的磷账。后來他就會去跑到鏡子面前抱著自己啊够颠，然后去親履磨，現(xiàn)在它就會變成一個比較健康的自戀的狀態(tài)庆尘，就是經(jīng)常跑到鏡子那啊裝扮一下自己啊矛辕，對著自己做幾個表情。
然后這一天他的心情就會特別好飞蹂，這就是幫孩子建立自我關(guān)系翻屈。老大他去住校惊窖，我經(jīng)常會說請你替媽媽照顧好我的孩子界酒。他就剛開始的時候可能會有點別扭嘴秸，說我不就是你的孩子嗎赁遗？我說對呀哭尝，可是我的孩子不在家里面剖煌，他跟著你去上學(xué)了耕姊，那你有責(zé)任照料好他啊茉兰，反正我的孩子我生下來的時候啊，各個部分都是健康的坯约。
所以你得照顧好他的眼睛啊闹丐，照顧好他的身體卿拴，不要讓他受傷。時間久了文狱，這個孩子就會認(rèn)為不是媽媽嘮叨我如贷，讓我怎樣，而是媽媽把我拖付給了我自己窝稿，讓我要照料好我自己怎樣伴榔。他就有了一個很強的自我照料踪少。如果這樣援奢，大家想你的孩子有了這個意識集漾，你是不是就會很放心具篇，然后讓他獨自去做一些活動驱显，獨自行動埃疫。
有的時候孩子分離焦慮，或者是孩子出門臭笆，我們極度的焦慮，不放心都是我們沒有幫孩子建構(gòu)好這種自我關(guān)系造成的闻鉴。另外就是我們幫助孩子啊去呃能夠真實的不丑化他的真我的不那這些部分能夠變得可愛化孟岛，來平衡外在的自我渠羞。
比如說小孩子他有一個階段敏感期智哀，他就會經(jīng)常的吃啊尿啊屯吊、屁啊摹菠，不停的的說這些蔽介。那這個階段尤其不能丑化孩子的這些叫排泄物屉佳。因為那些是他自我的一個部分武花，因為所有的他的東西都是他自我的一個部分。他在這個階段是學(xué)習(xí)如何能夠幽默化可愛化的去處理這些不文明的東西累铅。
可是假如這個階段我們打壓他娃兽，否定認(rèn)為這些東西都是差的臟的不好的孩子就會形成一種強烈的羞恥感第练。這樣未來他只要說錯一句話娇掏，他就會感覺這是我的這句話婴梧，真丟人，我是一個沒用的人浮还，我是一個丟人的人。孩子就會進(jìn)入自我攻擊狀態(tài)担汤，所以讓他學(xué)會去可愛化涎跨。
在人前只能是像一個演員一樣活著，其實這樣是很累的崭歧，或者是被動成為了自我隅很。別人說要你怎么樣，你就怎么樣率碾。聽話的孩子往往會這樣的聽話的孩子叔营，他就是心里有一句話想告訴別人他都不敢。因為他在家庭里要聽爸爸媽媽的話所宰，所以他出去以后他就不得不去聽別人的話绒尊。
因為這個程序已經(jīng)安裝好了，那教練型的父母怎么培養(yǎng)孩子的自我認(rèn)知呢躯泰？就是我們會鼓勵孩子對自己好奇，然后對自己去探索兼搏。比如說我經(jīng)常會問的孩子件相，你覺得你自己到底是一個什么樣的孩子呢紊撕？從小到大你對自己有了一些什么樣的了解浪南，當(dāng)我們幫他去了解他自己的時候絮记，他的注意力就放在哦憔四，原來我是這樣的柿汛，原來我有這些特點弱判。
那我這些特點其實有很好的發(fā)揮膀跌。我們會發(fā)現(xiàn)孩子其實通常特別喜歡贊許自己祠汇。他無論有什么特點，他就會跟你說啊，我這樣是樂觀呀啊我這樣以后我就會休息呀康栈，我不會死學(xué)呀菠秒。是孩子禁灼，其實他天然的是有這種轉(zhuǎn)化力的察藐，反而是我們固化了它讯檐，我們鼓勵和幫助孩子發(fā)展自我關(guān)系咳秉。
我的小女兒兩三歲的時候呼伸，剛開始有我的意識隙咸，我就經(jīng)常把他抱到鏡子面前淆储，讓他看著鏡子里，我自己說話料扰。我會告訴他，呃拼余，在這個世界上呢亭姥，你最喜歡的最可愛的一個小孩兒就是誰，他就會指鏡子里的自己滔蝉。后來他就會去跑到鏡子面前抱著自己，然后去親综液。
現(xiàn)在他就會變成一個比較健康的自戀的狀態(tài)送悔，就是經(jīng)常跑到鏡子那啊裝扮一下自己啊，對著自己做幾個表情爪模。然后這一天他的心情就會這就是幫孩子建立自我關(guān)系欠啤。老大他去住校，我經(jīng)常會說請你替媽媽照顧好我的孩子屋灌。他就剛開始的時候可能會有點別扭洁段，說我不就是你的孩子嗎？我說對呀共郭，可是我的孩子不在家里面祠丝，他跟著你去上學(xué)了，那你有責(zé)任照料好他啊除嘹，反正我的孩子我生下來的時候写半，呃，各個部分都是健康的尉咕，所以你得照顧好他的眼睛啊叠蝇，照顧好他的身體，不要讓他受傷年缎。
時間久了悔捶，這個孩子就會認(rèn)為不是媽媽嘮叨我，讓我怎樣单芜，而是媽媽把我拖給了我自己蜕该，讓我要照料好我自己怎樣。他就有了一個很強的自我照料洲鸠。如果這樣堂淡，大家想你的孩子有了這個意識，你你是不是就會很放心扒腕，然后讓他獨自去做一些活動绢淀，獨自行動。
有的時候孩子分離焦慮袜匿，或者是孩子出門，我們極度的焦慮稚疹，不放心都是我們沒有幫孩子建構(gòu)好這種自我關(guān)系造成的居灯。另外就是我們幫助孩子啊去呃能夠真實的不丑化他的真我的部分祭务。那這些部分能夠變得可愛化，來平衡外在的自我怪嫌。
比如說小孩子他有一個階段敏感期义锥，他就會經(jīng)常的屎啊、尿啊屁啊岩灭，不停的說這些拌倍。那這個階段尤其不能寵壞孩子的這些叫排泄物。因為那些是他自我的一個部分噪径，因為所有的他的東西都是他的自我的一個部分柱恤。他在這個階段是學(xué)習(xí)如何能夠幽默化可愛化的去處理這些不文明的東西。
可是假如這個階段我們打壓他找爱，否定認(rèn)為這些東西都是差的臟的不好的孩子就會形成一種強烈的羞恥感梗顺。這樣未來他只要說錯一句話，他就會感覺這是我的這句話车摄，真丟人寺谤。我是一個沒用的人，我是一個丟人的人吮播，孩子就會進(jìn)入自我攻擊狀態(tài)变屁，所以讓他學(xué)會去可愛化。
我告訴孩子意狠，你人人都會放屁粟关，這是很可愛的呀∩阒埃可是當(dāng)有一些重要場合的時候誊役，那你為了維聯(lián)系一個你的形象，為了大眾的這個環(huán)境的要求還是要優(yōu)雅一點谷市，那他就會很接受蛔垢。因為我們把他的所有的這些真實自我的部分幽默化了，所以不要排斥任何孩子身上的特質(zhì)迫悠。
只是有些特你可以靈活化鹏漆、幽默化、藝術(shù)化的去處理创泄。有的孩子聲音很大啊艺玲，我的小女兒嗓門就很大，他也很兇鞠抑，他會經(jīng)常的訓(xùn)我饭聚。呃，那我第一現(xiàn)在給他講道理搁拙，他也聽不懂秒梳，我就會給他說女兒呀法绵，你的嗓門真是特別遼闊，我覺得應(yīng)該給你請一個老師專門教你如何成為一個歌唱家酪碘。
但他馬上就有感覺朋譬。對對對對，然后他就去找一首歌要去唱兴垦，那他的注意力就不放在和我沖突上面徙赢，放在他自己的自我的優(yōu)勢上面了。這也是幫孩子建立一些自我認(rèn)知啊探越，幫大家來做一個我們叫類似于像思維的轉(zhuǎn)化狡赐。然后心靈的這種整合的。
用紙寫出來扶关，然后一家人進(jìn)行一個這樣的熱烈的小討論阴汇，會讓整個家庭里面關(guān)于所謂的好壞對錯好自我壞自我打破一些這些規(guī)則，讓我們變得更自由一些节槐。啊搀庶，這個練習(xí)叫好自我與壞自我。那現(xiàn)在呢大家可以先寫出來每個人啊爸爸媽寫爸爸媽媽的孩子寫孩子自己的寫出來铜异。
我認(rèn)為自己是好的自我特質(zhì)以及我的壞的自我特質(zhì)哥倔，把它寫兩排，然后呢分析出來那個好自我和壞自我我們自己身上的這些特質(zhì)都來源于哪揍庄。如果孩子寫出來會非常有趣啊咆蒿，孩子會看出來哦，然后遺傳了爸爸媽媽那么多特蚂子，不過有一點風(fēng)險啊沃测，以后你再去他那個特質(zhì)的時候，他可能就會說嗯都是你生頭發(fā)的食茎，不是從你身上遺傳來的蒂破，所以你會發(fā)現(xiàn)我們能轉(zhuǎn)化也能轉(zhuǎn)化孩子。
那好了别渔，接下來呢我們要看一看我們特別不能接受的我自己身上的或者是我的伴侶身上的和孩子他他不能接受的自己的壞的有什么共同之處附迷。因為有句話在心理學(xué)里說，凡是我不接受孩子都會強化叫凡是我不接納孩子都會去強化哎媚。
為什么喇伯？因為我們通常會對我們不接納的那個部分進(jìn)行強加的改造。我們越是想改造它拨与，我們的注意力越放在這兒稻据，注意力越放在這兒，孩子越能夠被強化出來买喧。這個部分到底是怎樣的捻悯？比如說孩子我不喜歡黃色箩朴，所以你也不要喜歡黃色，你不可以喜歡黃色秋度。
我不知道大家現(xiàn)在心里想的都是什么顏色，我告訴你黃色都有哪些钱床，這樣你就可以呃能夠更全面的不喜歡它了荚斯。有橙黃色有黃綠色，然后有淺黃查牌，有深黃事期，有太陽的黃色，有花的黃色纸颜。我在不斷的給你強調(diào)兽泣，你不應(yīng)該喜歡這些所有的黃色。
好了胁孙，大家現(xiàn)在想到的是什么唠倦？是不是滿腦子都是黃色啊，這就叫負(fù)面催眠涮较。你越關(guān)注什么稠鼻？哪怕是你的關(guān)注，全部都是我不要這個東西的狂票，你的潛意識會在你的人生里塑造出來候齿。所有的這些你不想要的東西的成果，因為你對你不想要的東西太了解闺属，太在熟悉慌盯，每天太多的注意力放在這兒，你的潛意識就不會干別的了掂器，只會干這些你不想要的亚皂。
因為潛意識聽不懂不，這是催眠里面的一個理論唉匾，希望大家能夠重視孕讳。好了，接下來全家人就一起去做游戲巍膘，討論好自我有什么壞處或者好自我厂财。我在什么情況下用，可能就會是問題是不好的壞自我又有什么好處呢峡懈？壞自我在什么情況下非常有用璃饱，而且能用的很成功嘛。
看看p k 一下誰的思維更活躍肪康，誰的思維更能夠拓展出來荚恶。啊撩穿，我們以前經(jīng)常舉例子說開開心好像是好的≮撕常可是如果你去參加別人的一個親人的葬禮食寡，你依然很開心，那可能就是很差的了廓潜。狡辯可能我們會說是差的抵皱，可是你會發(fā)現(xiàn)哪一個律師不都是特別的會狡辯嗎？啊辩蛋，他不光會狡辯呻畸，有的時候他這個通過狡辯發(fā)展出來了很強的思辨的能力口才。
所以世界上本沒有什么好壞對錯悼院，沒有什么好自我壞自我只有沒有被我們用好的自我伤为。所以作為爸爸媽媽，我們有責(zé)任幫助孩子建構(gòu)這種完整的健康的自我認(rèn)知的能力据途。那最后一點绞愚，第五點就是關(guān)于培養(yǎng)孩子的有意義的人生。這樣的意識形態(tài)颖医，其實我們也把它叫做世界觀爽醋。
那先來解釋一下我們自己的世界觀吧。那首先那非教練型的父母的世界觀便脊，可能有的時候我們就是非黑即白的蚂四，或者是我們很少能夠去與別人很愉悅的合作。就是兩口子可能都合作不好哪痰，那這就得解釋一下我們自己了遂赠。我們在處理人際關(guān)系，在與別人合作共贏晌杰，互相配合跷睦，然后事業(yè)成功，家庭和諧溫暖這個部分我們都需要提升肋演。
只不過是其實我們要考慮一點抑诸，我們不會和別人合作通暢，我們不會和別人合作啊爹殊，通常是因為我們太過于堅強蜕乡，或者把它叫堅硬。你不是一個柔軟的人梗夸，你會發(fā)現(xiàn)會示弱层玲，靈活，會呃談?wù)勑模@樣比較柔軟的有彈性的啊人的關(guān)系模式啊辛块，或者是自我的模式畔派，他就特別容易和別人建立一個有彈性的關(guān)系，他很靈活润绵，能示弱线椰，所以不要那么的堅強和堅硬。
因為你堅強堅硬尘盼，我們的孩子也就不得不去堅硬了士嚎。再一個就是悲觀啊，有多少爸爸媽媽我不知道你是不是一個悲觀主義悔叽，有一些災(zāi)難性的想法，凡事都往壞處想爵嗅，每天眼睛里看到的不是那些普通的或者是好事兒娇澎，每天只關(guān)注那些問題和負(fù)面的事情。
就感覺這個世界都是在用負(fù)面的事情懲罰我怎么生活那么難睹晒√俗可是我忘記了，我們沒有去關(guān)注那些美好的伪很，比如說白天的陽光戚啥，路邊的鮮花，然后你有一個可愛的孩子啊锉试，你有一個啊完善的家庭有人支持你猫十，你安全的漲到了今天，其實這些都是值得樂觀的呆盖。
可是是我們的思維方式把我們塑造成了一個所以我們非常的兩極分化拖云。然后我們對自己的要求也特別的高啊，我們也很自卑应又，因為自卑也是一個悲觀宙项。我們活在一個受害的世界里面，有多少父母自己本身就會覺得自己是孤獨無助的株扛。
如果這樣，我們這些味道就像孩子這一塊白色的布的第一個染發(fā)洞就，他就全部都像程序一樣的安裝盆繁。媽媽天天談?wù)摰亩际潜瘧K的事，那孩子他的注意力就會被催眠到旬蟋，每天也會關(guān)注那些悲慘的事改基。所以你看一個孩子啊，他在學(xué)校里面怎么談?wù)搶W(xué)校里發(fā)生的事情，你基本上就能定義他的父母是悲觀的還是樂觀的秕狰。
有的孩子在學(xué)校里回來就會講我們學(xué)校里誰誰誰可好了稠腊，實際是很優(yōu)秀，我得向他學(xué)習(xí)老師是怎么樣對我們班里的同學(xué)都啊挺好的啊鸣哀，他就會講這些架忌，他認(rèn)為是好事兒。今天學(xué)校就發(fā)生什么新鮮事我衬，我覺得好好玩兒叹放，可是有的孩子就會說，今天誰又盯了我一眼挠羔，今天誰又拿走了我一塊橡皮井仰。
今天老師有一個眼神，好像是在批評我破加，孩子就會活在這種悲觀的世界里面俱恶。我們當(dāng)然不希望我們的孩子是這樣的，對嗎范舀？所以教練型的父母就會去訓(xùn)練自己積極樂觀的思維方式合是。同樣一件事情，你能夠往樂觀的方向去解釋锭环。那我們舉例啊就是兩個孩子去打醬油聪全，兩個孩子走在半路上都被同一個坑摔倒了。
然后每個人都撒了半瓶香油辅辩，但是兩個孩子因為兩個媽媽不同难礼，他們倆完全不同。第一個孩子特別的悲傷沮喪玫锋，說媽媽我真沒用鹤竭，我丟了半瓶香油，我連這一點事干不好景醇，我以后還能干好什么呀臀稚？媽媽，你我害怕三痰，你肯定會罵我吧寺。
只不過是其實我們要考慮一點，我們不會和別人合作散劫。通常我們不會和別人合作啊稚机，通常是因為我們太過于堅強，或者把它叫堅硬获搏。你不是一個柔軟的人赖条，你會發(fā)現(xiàn)會示弱，靈活，會呃談?wù)勑奈痴В@樣比較柔軟的有彈性的啊人的關(guān)系模式啊碱茁，或者是自我的模式，他就特別容易和別人建立一個有彈性的關(guān)系仿贬。
他很靈活纽竣，能示弱，所以不要那么的堅強和堅硬茧泪。因為你堅強堅硬蜓氨，我們的孩子也就不得不去堅硬了。再一個就是悲觀啊队伟，有多少爸爸媽媽我不知道你是不是一個悲觀主義穴吹，有一些災(zāi)難性的想法，凡事都往壞處想嗜侮，每天眼睛里看到的不是那些普通的或者是好事兒港令，每天只關(guān)注那些問題和負(fù)面的事情。
就感覺這個世界都是在用負(fù)面的事情懲罰我怎么生活那么難棘钞。可是我們忘記了干毅，我們沒有去關(guān)注那些美好的宜猜。比如說白天的陽裝，路邊的鮮花硝逢，然后你有一個可愛的孩子啊姨拥，你有一個呃完善的家庭，有人支持你渠鸽，你安全的漲到了今天叫乌，其實這些都是值得樂觀的。
可是是我們的思維方式把我們塑造成了一個所以我們非常的兩極分化徽缚。然后我們對自己的要求也特別的高啊憨奸，我們也很自卑，因為自卑也是一個悲觀凿试。我們活在一個受害的世界里面排宰，有多少父母自己本身就會覺得自己是孤獨無助的。
如果這樣那婉，我們這些味道就像孩子這一塊白色的布的第一個染發(fā)板甘，他就全部都像程序一樣的安裝進(jìn)來了。媽媽天天談?wù)摰亩际潜瘧K的事详炬，那孩子他的注意力就會被催眠到盐类，每天也會關(guān)注那些悲慘的事。所以你看一個孩子啊，他在學(xué)校里面怎么談?wù)搶W(xué)校里發(fā)生的事情在跳，你基本上就能定義他的父母是悲觀的還是樂觀的枪萄。
有的孩子在學(xué)校里回來就會講我們學(xué)校里誰誰誰可好了，實驗室很優(yōu)秀硬毕，我得向他學(xué)習(xí)老師是怎么樣對我們班里的同學(xué)都啊挺好的啊呻引，他就會講這些，他認(rèn)為是好事兒吐咳。今天學(xué)校就發(fā)生什么新鮮事逻悠，我覺得好好玩，可是有的孩子就會說韭脊，今天誰又盯了我一眼童谒，今天誰又拿走了我一塊橡皮。
今天老師有一個眼神沪羔，好像是在批評我饥伊，孩子就會活在這種悲觀的世界里面。我們當(dāng)然不希望我們的孩子是這樣的蔫饰，對嗎琅豆？所以教練型的父母就會去訓(xùn)練自己積極樂觀的思維方式。同樣一件事情篓吁，你能夠往樂觀的方向去解釋茫因。那我們舉例啊就是兩個孩子去打醬油，兩個孩子走在半路上都被同一個坑摔倒了杖剪。
然后每個人都撒了半瓶香油冻押。大家兩個孩子，因為兩個媽媽不同盛嘿，他們倆完全不同洛巢。第一個孩子特別的悲傷沮喪，說媽媽我真沒用次兆，我丟了半瓶香油稿茉，我連這一點事干不好，我以后還能干好什么呀芥炭？媽媽狈邑，我害怕你肯定會罵我。第二個孩子撿起來這半瓶香油興高采烈就回去了蚤认。
說媽米苹，你看我保住了半瓶香油，你看同樣的事情砰琢，可是思維方式不同蘸嘶，決定了一個人是否有力量啊良瞧。所以積極樂觀并不是盲目樂觀，是非常依據(jù)于事實的训唱。所以那個孩子說褥蚯，媽，你看我保住了半瓶香油况增，可能媽媽首先說孩子赞庶，你真的做的挺好的啊。
你這么小澳骤，就像我們剛才的練習(xí)歧强，對嗎？你能幫媽媽打醬油了为肮，媽媽就很開心了摊册。然后同時媽媽希望和你一起，我們?nèi)ニ伎家幌录昭蓿麓文阍趺礃颖Ｗ「嘞阌兔┨兀麓文阍趺醋屛业暮⒆硬凰さ梗軌虿话炎约菏軅逭怼０グ仔蓿銜l(fā)現(xiàn)這個孩子就開始往更積極的處理下一次能夠做的更好的這個方向上去思考了。
這就是幫助孩子建立積極樂觀的思維重斑。所以這個世界上沒有完美的人事物兵睛，在這個不完美的世界，我們能夠快樂積極樂觀的活著其實就是完美了绸狐。我們要傳遞給孩子卤恳，三人行累盗，必有我?guī)熀螅覀円尯⒆又溃傆腥藥退粽@個世界是非常美好的符相。
只要你想，每天你都能得到那些用錢買不來的空氣蠢琳、水鮮花啊终，別人的一個微笑，世界上最美好的事情都是免費的傲须。如果這樣蓝牲，我們的孩子就會有一顆感恩之心，活在一個健康泰讽、樂觀和人友善更溫暖的在一起的這樣的一個世界里面例衍。
其實說白了我們幫孩子建構(gòu)一個這樣美好的世界觀昔期，其實就是在祝福我們的孩子。祝福我們的孩子無論怎樣佛玄，他都能幫自己活在一個美好的世界里面硼一。剛才我們分享的就是這五點關(guān)于教練式父母要去陪培養(yǎng)孩子身心進(jìn)行健康建構(gòu)的這樣的一個體系。
那在我們教練是父母每一講課程里面都是基于這些原理來幫爸爸媽媽們?nèi)プ鲆粋€更智慧的教練型的父母的梦抢。那我們也看我們這六講分別的啊般贼，每一講的內(nèi)容。我今天講了奥吩，我們的開篇哼蛆，也就是一個教練式父母的總數(shù)。那接下來大家會接觸到關(guān)于關(guān)系的界限圈驼，其實這是幫助孩子樹立人際關(guān)系和世界觀的人芽，叫心理界限的教練式的溝通。
然后孩子的敏感期就是心理绩脆。
